играх, они уходили очень быстро и навсегда. Так что со временем я позабыл все блаженство власти и силы, перестал даже думать об этом. До Лейлы.
И вдруг странная мысль пришла мне в голову. Все это отговорки. Я просто не хотел близости ни с одной из них. Я боялся близости. Я и сейчас боюсь. Все эти игры – лишь способ обмануть свой страх.
Я пытаюсь представить себе, что у меня сложились отношения с самой прекрасной, доброй, умной и чудесной девушкой на свете, что мы близки, ласкаем друг друга, что я, наконец, расслабился и доверился… нет!!! Не могу, не хочу, откуда-то из глубин моего существа вылезает липкий неотвратимый страх. Он похож на страх смерти, который пришел ко мне в восемь лет, когда я понял, что это все равно со мной случится, что я не смогу этого избежать, что никто не сможет меня от этого защитить.
Я встал и поплелся назад в монастырь. Мне остро необходимо было еще раз поговорить с монахом. Когда я поднялся, уже смеркалось. Монах встретил меня, как будто он знал, что я вернусь. Да, он точно знал. Мы сели в углу на узкую деревянную скамейку, он снова предложил мне совершенно невозможный жирный тибетский ячий чай.
Меня еще в первый раз поразил его жесткий английский. У него был какой-то совершенно другой акцент, очень сильно отличающийся от китайского. И сейчас он, тщательно выговаривая слова, произнес: «Сын мой, тебе предстоит обойти вокруг горы еще раз».
У меня было столько вопросов к нему, они путались у меня в голове, наконец, выплыл самый близкий: «Учитель, – он несомненно был учителем, – откуда ты узнал про ту женщину, которой я был когда-то, и про колдуна вуду?»
– Я расскажу тебе об этом позже, – ответил он с улыбкой, – а пока тебе достаточно знать, что твоя проблема появилась не в этой твоей жизни и даже не в прошлой. Узелок завязался раньше, при обстоятельствах, которые, увы, не зависели от воли отдельного человека. Но все же каждый несет свою долю ответственности. Одна кора – грехи одной жизни. Твоя карма стала легче благодаря коре с простираниями, и теперь, я надеюсь, тебе будет позволено заглянуть дальше, туда, где все началось.
Я смотрел на монаха, и мне было тепло и спокойно рядом с ним. Незачем стало задавать вопросы. Мне никуда не хотелось идти, и он оставил меня ночевать в своей маленькой келье, которая не менялась, наверное, уже сотню лет. Посередине стояла железная печка, которая топилась вонючими ячьими лепешками. Я лег на потертый коврик, завернулся в свой высокотехнологичный спальный мешок, рассчитанный на минус тридцать по Цельсию, и первый раз за все время моего пребывания на Тибете крепко заснул.
Часть третья
Дневник Хельги Кохрау
Дневник Хельги Кохрау
28 сентября 1935 года
Слушала сегодня выступление фюрера о немецкой крови и чести. Гениальный человек. О, как я люблю его!!!!!
20 апреля 1936 года
Сегодня мне исполнилось 17 лет. Какое счастье родиться в один день с фюрером. Все девочки в классе мне завидуют.
17 июля 1936 года
Как грустно, гимназия закончилась. Надо решать, что делать дальше. Как бы я хотела, что бы он пришел и дал мне совет, как лучше я могу служить Ему и рейху. Правда, папа говорит, что мне надо учиться дальше… Не знаю. Я учиться люблю, но так хочется быть полезной.
20 июля 1936 года
Сегодня гуляли с моей подругой Бертой в парке, а потом пошли в кино. Снова смотрели фильм Лени Рифеншталь «Триумф воли». О, как бы мне хотелось в едином порыве со всем немецким народом служить нашему вождю, который поведет нас к построению великого рейха! Да, я патриотка, и не стесняюсь этого. Когда я вновь смотрела этот фильм, я чувствовала, как слезы наворачивались у меня на глаза. Я так горжусь тем, что я арийка и принадлежу к высшей расе, призванной построить новый мир.
1 августа 1936 года
Опять поспорила с отцом. Он не согласен с доктриной чистоты крови. Господи, лишь бы об этом никто не узнал… Он такой старомодный, мой папочка, считает, что браки между арийцами и людьми низших рас возможны. Он не понимает, что кровь важнее личной судьбы. Слиться в едином порыве со своим народом, быть частью целого, не принадлежать себе – в этом наивысшее счастье. Но я все равно очень его люблю.
1 октября 1936 года
Я все-таки поступила на исторический. Папа настоял. Я чувствую себя белой вороной. На весь
