зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка!
Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один!
В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки – справедливость в конце концов восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!
Но политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти – отнюдь не политические.
Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
– Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! – он усадил гостя и как ни в чём не бывало добавил. – Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком «закончите», ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
– Кончай прогуливать, – засмеялась она. – Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
– Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили – и бог с ними.
Рыбаки и охотники
В нашем УВД назначили проверку. Инспекцию проводил полковник Фролов, человек, в общем, не вредный. И большой любитель рыбной ловли. А у нас в районе, всем известно, есть отличные клёвые места. Ну, и, естественно, проверка эта плавно перешла в рыбалку.
Полковник, любивший рыбалку именно как рыбалку, закускам особого внимания не уделил, а выбрал уединённое местечко и устроился там с удочкой. А приставленных к нему двоих помощников-сержантов отослал.
Всё-таки рыбалка в нашей нервной работе – очень полезное средство, пожалуй, самое благотворное (не считая водки, разумеется). На Фролова оно так здорово подействовало, что он забыл всё на свете, а главное – что его ждали в министерстве. Оттуда звонят и требуют Фролова немедля в Москву. Нерадивые помощники побежали его искать.
По дороге встречают двух местных:
– Мужики, вы Фролова не видели? Плотный такой, с усами, в кепке. Нет? Мы его срочно ищем – с ног сбились...
Полковник в это время сам вспомнил, что опаздывает на назначенную встречу и, смотав удочки, заторопился восвояси. Но без помощников слегка заплутал в лесу. И вот он в лихорадочных поисках нужной тропинки натыкается на тех же местных жителей.
– Ребята, как тут добраться до станции?
– Э-э-э, мужик, а ты случайно не Фролов?
– Ну, я...
– Ага, попался!
Горя желанием помочь родной милиции (не без задней мысли о возможной благодарности участкового), мужики скрутили отчаянно сопротивлявшегося полковника и потащили его в отделение.
Благодарность не заставила себя ждать.
Хотел как лучше...
Паспорта советского образца пережили советское государство на целых семь лет, возможно, переживут и нынешнее. Хотя уже имеются новые паспорта с Птицей, но только Гознак печатать их «за так» не хочет, а деньги... откуда у милиции деньги? Поэтому ситуация с паспортами настолько острая, что я с трудом изыскал один бланк для своего друга из розыска. Я даже вынужден был отказать в новом паспорте самому главе администрации района, в котором я живу: ну нет бланков, ну что поделаешь?!
И вот, представьте, является в наш паспортный стол какой-то хрен с бугра и просит выдать ему паспорт взамен утерянного. Мужику вежливо отвечают: бланков паспортов нет, зайдите в следующем тысячелетии.
Через неделю он является снова. Ему ещё раз, русским языком повторяют: «Бланков нет!», но он радостно сообщает нам: «А я вам принёс!», и извлекает чистый бланк паспорта, очень даже похожий на настоящий. Как выяснилось, купил на рынке. Святая простота! И потом был даже очень обижен, что не только не выписали паспорт, но и возбудили на него дело.
Шибко грамотный!
Гаишник останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Всё пpовеpил – всё в поpядке. Что делать? Смотpит – сзади цепь по земле болтается.
– Во! Непорядок! Платите штpаф.
Водитель принялся уверять, что это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было. Инспектор раздражённо прервал его:
