расчётом.
Становилось совершенно очевидно, что герои менее серьёзных, популярных произведений ещё глупее и нелепее, но это компенсировалось тем, что они не претендовали на что-то высшее в мире литературы.
Однако было уже поздновато, но ещё светло, когда я выходил с территории института. Теперь я свободен! Могу идти на все четыре стороны. Но лучше отправлюсь домой ? пожрать. Хотя, лучше сейчас чего-нибудь купить, до дома мне ещё час пути, а есть хотелось прямо сию секунду.
Осмотревшись по сторонам, я направился к палатке, где торговали шаурмой и чебуреками. Еда, конечно, не лучшая, но нужно чем-то наполнить желудок. Ммм… жирная пища, вот это вкуснятина. Подойдя, я взглянул на ценники: «Итальянский чебурек» (сыр с грибами) — 24 рубля, «Французский чебурек» (овощи с курицей) — 24 рубля, «чебурек с мясом» — 20 рублей.
Сразу возник вопрос — Что за дурость? Откуда в кухне французов и итальянцев чебуреки? Это что за тупой обман? С чего они взяли такие названия? Попахивало ерундистикой. Лишь бы толкнуть товар. Или у них с творчеством плохонько и ценники такими левыми вышли.
Есть хотелось, и делать было нечего. Пожалуй, возьму чебурек с мясом, единственное нормальное наименование именно у него.
? Мне, пожалуйста, одну шаурму и чебурек с мясом. — Попросил я продавца и протянул ему сотку.
Чебурек он сразу засунул в микроволновку. Следом начал приготовлять шаурму.
Я всё-таки выяснил, в чём заключается её вкус. Это тот майонез, который кладут внутрь. Секретный ингредиент, грубо говоря. Я сам, дома пытался сделать шаурму, как её готовят в палатках, только вместо мяса положил хорошо накромсанные сосиски. Вкус оказался почти такой же. И я задумался, а что если не положить майонез? И я был прав, вкус совершенно отличался.
Вообще-то майонез — это соус. К сожалению, настоящий майонез на российском рынке не продаётся. А все эти товары лишь дешёвые подделки, иногда столь далёкие от настоящего. Особо раздражало название — «Оливковый майонез». Он и должен быть с оливковым маслом и ни с чем иным. А рецепт довольно прост — хорошенько взболтать яичные желтки, добавить соль, сахар и, размешивая постепенно, подливать оливковое масло, в конце добавить лимонный сок. Вот и всё. Это изобретение повара герцога Ришелье во времена, когда тот со своим гарнизоном терпел осаду в городе Маон на острове в Средиземном море. Отсюда и специфическое имя кулинарного изделия.
Стоит только почитать состав продуктов на упаковке и становится ясно, что у нас настоящего майонеза в стране нет.
Когда-то меня интересовали кулинарные шоу, идущие на телевидении. Я даже прочел пару книжек по кулинарии. Но со временем интерес спал. В отличие от напечатанного текста на бумаге, мои кулинарные эксперименты не всегда увенчивались успехом.
Вспомнить хоть мой тортик. Вместо коржей я попытался использовать блины, а вместо крема — сгущёнку. Он получился склизким, пресным и отвратным. Пришлось спустить его в мусоропровод.
Пиццу я тоже пытался делать, но выходило не столь грандиозно, если учитывать что она — пища бедняков. В Италии, когда в доме нечего было съесть, делали лепёшку из теста и запекали на ней остатки еды, которой только смогли найти. Вот так и появилась гордость итальянской кухни. А её в мире потребляет много людей. Значит ли это то, что они признают себя бедняками? Ведь смысл этого блюда всё ещё остаётся при нём.
Кстати, о тупых названиях. Кому вообще пришло в голову назвать смесь варёной картошки с морковкой, докторской колбасы и солёных огурцов, приправленную тем же якобы майонезом, «салатом Оливье»? Рецепт настоящего салата был давно утерян, так как сам Оливье пожелал его засекретить, но вот умер, и тайна так и осталась не раскрытой. Есть только примерный список ингредиентов, который пытались воссоздать с тех времён. Опять же он отличается от того, что мы готовим на Новый Год.
В него точно входят раки, мясо перепелов и многое другое. Это во времена НЭПа, в ресторанах поздно вечером подвыпившим клиентам клали колбасу вместо перепелов и морковку вместо раков.
Думаю, стоит поблагодарить свою родину — Советский союз. Ведь я родился, когда он ещё существовал, хоть и почти перед самым развалом. Значит — это моя родина, а никакая не Россия. Этот финт я придумал для псевдопатриотов. Бедняжки надрывались, доказывая, что надо Родину любить. Фанатизм редко соседствует со здравым смыслом, а тот, в свою очередь, говорит — нет у тебя Родины, ибо погибла она.
Не люблю военных. На их бешеном фанатизме далеко не уедешь. И вообще, куда смотрят наши учёные? Давно пора изобрести роботов, которые за нас будут воевать. Мне становится только тошно, при словах вроде: «погибнуть за отечество» и так далее. А с какого рожна я обязан погибать? То есть я умру, а кто-то другой будет сидеть, и поедать блины с красной икрой? Дудки! Лучше я буду тем типом, что ест блины и сидит в тепле дома своего, нежели быть убитым на ненужной войне, которую всё равно забудут.
Больше всего меня раздражал памятник неизвестному солдату. В том-то и смысл, что гибнут люди миллионами на войнах, а никто их даже и не вспомнит. Неизвестно, кто погиб. Не все войны-то помнят, не говоря уже о тех, кто в них участвовал. Вот и обратная сторона медали. Подходи к памятнику и думай, что он твоему родственнику или близкому человеку. Один на всех, так сказать. Звучит довольно жестоко, но так оно и есть.
Рим — некогда великая и могучая империя. Её солдаты тоже клялись защищать интересы своей родины. Только её всё равно нет. Рано или поздно, любое государство сгинет, это мало зависит от того, ведёт оно войны или нет. Скорее вопрос эволюции. Учитывая современные достижения науки — битвы выходят на новый уровень. А смысл остаётся тот же — выходить в чисто поле и толпа на толпу. Только поле расширяется, да с техническими усовершенствованиями. Вот и вся хитрость.
Наверное, столь жестокие мысли у меня возникали из-за недовольства по поводу трояка за экзамен. Но я не был уверен в том, что не выйдет хуже, если я выскажу своё настоящее мнение. И, по-моему, оказался прав. Но ничего, все вещи преходящи. А теперь необходимо поесть, авось и настроение улучшится.
Получив шаурму с чебуреком, я, наконец, принялся за трапезу, если её так можно назвать. Сразу вспомнилась шутка про котят в чебуреках. Не знаю, откуда несет молва этот слух, но это явно неправда. В них очень мало мяса. По мне так лучше брать собак — они больше и поймать их легче. Но это тоже глупость. Неужели торговцы потратят время на выслеживание и охоту на псов? Проще прикупить несвежего мяса по дешёвке. Это больше походит на правду.
Пошло насыщение. Приятное чувство. От вкуса отличается тем, что неважно, чем насыщаешься — главное наполнение желудка. Настроение начало улучшаться. Теперь хоть горы сверну!
Предстояла получасовая поездка в метро. Последнее время я стал правильно говорить, а не как большинство. Спрашивают человека, ? «на чём доехал»? — Уже неправильный вопрос. Ну, он и отвечает — «На автобусе». Ага. Сел верхом на автобус и поскакал. Но многие так утверждают, считая, что правы. Интересно, сколько народу летом вечером в метро в этот раз будет? Удастся ли мне сесть?
Посидеть в метро я любил, а место никогда никому не уступал. Как и многие, притворялся дремлющим. Обычно никто особо и не рвался занять место, согнав другого, почти все сами уступали. Бывали и исключения — наглые типы и такие же наглые старики. Столкновение обоих в одном вагоне сулило скандал. Мало того, они раздражали других пассажиров, мешая их спокойствию. Трудно оставаться спокойным, когда рядом конфликт, и ты можешь быть в него вовлечён, хоть и совершенно случайно. Наверняка эта мысль терзала большинство людей попавших в такие ситуации.
Особенно не терпел я пассажиров выпрашивающих милостыню. Видите ли, ходят по вагонам да побираются, а у самих рожи откормленные, как у свиней, пускаемых на убой. Их одежда на самом деле новая, так же как и обувь, если хорошенько присмотреться. Они играли на чувствах тупых и жалостливых людей. От них прямо спасения нет. А ведь служба метрополитена могла бы что-нибудь с этим поделать. Цена за проезд каждый год росла, а качество обслуживания оставалось таким же низким.
Всё пытались объяснять, инфляция, кризис-шмизис. Ерунда! Просто кто-то пожадничал — вот и всё! На телевидении очень хорошо умели вешать лапшу на уши зрителям. Ведь те — простодушные бараны, которые поверят во что угодно, сказанное по ящику. Процентов на девяносто это являлось правдой. Ведь обычные люди не профессора экономики, большинство же не знает, что такое экономика. Поэтому обмануть
