Фраза прозвучала довольно двусмысленно, если учитывать то, что Джимми с Веем этими самыми жуликами и являлись.
«Китаёзы» исправно отрабатывали свой солидный гонорар.
Держась на порядочном расстоянии от их ужасной таратайки, Серёга направился вслед за англичанкой в Лоян.
Он всё не мог понять, зачем эта, судя по всему состоятельная дама, путешествует по Китаю на таком кошмарном драндулете, причём в компании довольно сомнительных проныр. Терпит неудобства и прочее. Вывод напрашивался сам собой.
Это всё маскировка!
Но маскировка от кого?
Правда, был и иной вариант. Возможно, англичанка принадлежала к редкой породе туристок – мазохисток, которые считают: чем больше трудностей в пути, тем лучше.
В общем, значительную часть пути Черкасский размышлял исключительно на эту тему. Затем тупиковые размышления пришлось прервать, так как охотник за артефактами с изумлением заметил, что таратайку кроме него пасут ещё две странные машины. Причём Серёга пас МакДугал вполне профессионально, соблюдая все возможные меры предосторожности, включая поддержание довольно значительного расстояния от цели. А эти.… Пёрли нагло, буквально сев драндулету на хвост.
Только полный кретин мог их не заметить.
Либо англичанке было на всё наплевать, либо появление «хвоста» воспринималось ею как нечто само собой разумеющееся. Или она всё-таки не замечала слежки? Черкасский погрузился в новые раздумья.
Сложившаяся ситуация нравилась ему всё больше и больше. За МакДугал следили, следовательно, где-то совсем рядом бродила опасность, всплеск адреналина и возможно (дай Бог!) очень скоро над головой англичанки засвистят пули.
Конечно, Серёга не мог оставаться в стороне. Если начнётся перестрелка, то он непременно вмешается и с удовольствием пристрелит парочку косоглазых. Или нет, лучше пятерых. Да, именно! Это будет просто таки великолепным завершением несколько затянувшегося отдыха.
В принципе, небольшую разборку можно было бы устроить и прямо сейчас, но уж больно не хотелось Черкасскому портить машину. Пулевые отверстия в широком лобовом стекле её бы явно не украсили…
«Какой вместимости у них баки? – ошарашено подумал русский, когда таратайка китаёзов затормозила у очередной заправочной станции. – Или она у них бензин жрёт, как “Кировец”?!!».
Вей занялся заправочным шлангом, а Джимми направился в кабинку местного туалета. Как раз именно оттуда он и позвонил Серёге на сотовый.
– Планы немного поменялись, – с натугой произнёс он.
Русский недовольно скривился.
– Вы не едете в Лоян?
– Едем, но по дороге заскочим в монастырь Шаолинь.
– Куда?!!
– В Шаолинь, говорю,… заскочим. Ох, чего это я поел?
Раздался оглушительный смыв.
Черкасский отключил сотовый.
Шаолинь! Эка невидаль. Сколько он об этом монастыре посмотрел фильмов! Не меряно. Особенно ему запомнились прикольные монахи: все в жёлто- оранжевом, лысые, как Котовский, и орудующие преимущественно бамбуковыми шестами. Жаль только, что не летали, как в поздних китайских боевиках.
Нет уж, в Шаолинь он ни за какие коврижки не поедет.
Вернее поедет, но в сам монастырь ни за что не пойдет. Тошнило Серёгу от этих бритоголовых. Того и гляди, не сдержится он и кого-нибудь из помповика хлопнет. Лучше перестраховаться.
Так он и поступил.
В монастыре англичанка пробыла сравнительно недолго. Висевшие у неё на хвосте незнакомцы не стали отсиживаться в машинах. Как понял Черкасский, ребята были из разных «контор». Так или иначе, но из монастыря они больше не вернулись, что было довольно странно. МакДугал вернулась, а вот «сопровождающие» нет.
Неизвестно, что там с англичанкой приключилось, но была она на редкость весёлой и жизнерадостной и, как показалось Серёге, всё время шутила, издеваясь над неправдоподобно хмурым Ченом.
После посещения Шаолиня колоритная троица (наконец-то!) отправилась непосредственно в Лоян.
Что знал Черкасский о Лояне?
Да ровным счётом ничего.
У въезда в город он остановился у газетного киоска, где приобрёл местную англоязычную газету. Поступок был опрометчивым, ибо Серёга сразу же потерял из виду таратайку с МакДугал. Но разве это серьёзная проблема? Черкасский был уверен, что очень скоро ему звякнет на мобилу Чен и всё сразу разъяснится.
В последнее время этот косоглазый прямо из шкуры лез только бы угодить «господину мафиози». Воистину баксы творят чудеса вне зависимости от того, где ты находишься: в Индии, Китае или на Северном Полюсе.
Честно говоря, надоела Серёге вся эта игра в Джеймса Бонда, потому, наверное, и притормозил он у киоска. Хотелось развлечься, осмотреть какие-нибудь местные достопримечательности.
Русский развернул газету.
– Ага! – обрадовался Серёга. – Вот оно!
Как раз в эти дни в городе проводился Фестиваль пионов. Проходил он в неком парке Ванчэн, где и демонстрировались цветы, а, кроме того, в этом парке только что открылась выставка новых автомобилей. Также в Ванчэн шли общегородские соревнования по пинг-понгу.
«Вот куда я загляну в первую очередь!», – окончательно решил Черкасский, но тут его внимание привлекла ещё одна статья.
Вернее не сама статья, а фотография, помещённая в её центре.
Глядевший на Серёгу из газеты старикашка, был охотнику за артефактами решительно знаком. Черкасский натужно зашевелил извилинами. В памяти всплыли совсем свежие пекинские воспоминания.
Университет? Не то. Два головореза во френчах? Тоже не то. Оружейная лавка? Нет. Раньше.
«Вспомнил!!!», – русский аж подпрыгнул на сидении джипа.
Подземка метрополитена! Приятный во всех отношениях китаёза с кейсом. Он! Вылитый. Серёга по слогам перевёл заголовок статьи. На русском всё это звучало примерно так: «ПЯТНАДЦАТАЯ ЖЕРТВА КРОВАВОГО ЛИНЬ БАО!».
Черкасский углубился в чтение и по мере того как он это делал, его брови медленно лезли на лоб.
Линь Бао был сексуальным маньяком, бывшим хирургом одной Пекинской больницы (уж не той ли, где выставлялась знаменитая эротическая экспозиция?). Уже больше двух месяцев доктор терроризировал окрестности Пекина, а совсем недавно был замечен в Лояне. Как оказалось, нападал эскулап исключительно на старушек, и Серёга искренне не мог врубиться, о чём, собственно, тут базар.
Своих жертв этот свихнувшийся Асклепий вроде как отпускал. Таким образом, старые дуры должны были быть ему благодарны, а тут милиция, расследование, возмущённая общественность…
Однако, как же он точно тогда в метро определил в этом благообразном старикашке тайного эротомана. Что и говорить на всяких там извращенцев у Черкасского всегда был особый нюх. Кстати, и зрительная память у русского была отличная. Иной бы в жизни не отличил одного престарелого китайца от другого, даже если один из них лысый как колено, а второй не имеет пол уха и правой ноги…
Пятнадцать старушек за два месяца?
Однако этот дедок силён. Ниже фотографии доктора Линь Бао шло подробное описание последнего преступления, которое маньяк совершил в телефонной кабинке.
Русский смачно сплюнул в опущенное боковое окно джипа, через секунду туда же полетела и смятая газета.
Взревев, внедорожник стремительно рванул с места, насмерть перепугав подкрадывающегося сзади китайца, берущего плату за парковку.
Китаец громко выругался и погрозил вслед роскошной машине маленьким кулачком. Впрочем, особо возмущаться он не стал, так как сборщиком платы за стоянку был липовым…
Чен, как ни странно, не объявился ни в этот день, ни утром следующего. Серега твердо пообещал себе, что при первой же встрече всыплет необязательному «кроту» по первое число. А пока решил чуток расслабиться и оттянулся на полную катушку…
Утром, уныло осматривая гостиничный номер, напоминавший Куликово поле на второй день после битвы с Мамаем, русский подумал, что, пожалуй, малость переборщил с расслабухой. Тайский массаж и танцы на столе были явно лишними. Да и стрельба по «летающим тарелочкам» после двух пузырей текилы – это все равно, что водка без закуси.
И куда только этот чертов киллер глядел? Не мог вовремя остановить, что ли? (Серега смутно помнил, что вроде бы его личный убийца тоже участвовал во всем этом безобразии, но утверждать наверняка не брался).
Вроде бы и еще кто-то знакомый нарисовывался. А кто и зачем? Хоть убей, не мог сказать точно.
В дверь осторожно поскреблись.
– Кто? – рявкнул грозно.
Дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова менеджера отеля. На усатом лице застыло благоговейно-испуганное выражение.
– Тебе чего? – насупился постоялец, памятуя о том, что лучший способ обороны – нападение.
«Интересно, сколько он меня содрал ночью за то, чтобы не ввязывать в это дело полицию?»
– Как здоровье мистера? – подобострастно осведомился менеджер.
«Да, видать слупил бабок как с родного».
– Твоими молитвами.
– Не желаете поправиться?
