из неблагополучных домов: здоровье ухудшалось, добавлялись новые болезни. Проблемами политики, как внутренней, так и внешней, Генсек, видимо, так никогда сам и не занимался: они почти не находят отражения в его гороскопе. Ему хватало проблем внутри своего «клана».
И КПСС, и советскую власть это вполне устраивало: их гороскопы легко сочетаются с гороскопом Брежнева (цепочка Марс — Венера — Меркурий — Солнце Брежнева в Скорпионе и Стрельце). Это устраивало их и после 1975 года, когда актуальный Уран несколько раз прошел по Марсу Брежнева при Сатурне в 5-м доме («удар, болезнь»), и у того начался распад личности. Но Юпитер стоял прекрасно (2-й лунный дом — «приобретения, счастье в своем кругу») — и XXV съезд превратился в «торжественный парад» во славу Генерального секретаря, как писал А. Авторханов.
Для партии планеты тоже стояли неплохо: Юпитер в 11-м доме означает «награды, приобретения», и она щедро платила своему главе (звание Маршала Советского Союза, вторая звезда Героя, должности Председателя Президиума Верховного Совета, Председателя Совета обороны — Хрущева он, таким образом, уже обогнал). Для России же Сатурн и Уран надолго заняли неблагоприятные позиции (оппозиция и квадратура к Водолею соответственно).
Став во главе страны, Брежнев привнес в знак России Водолей, свои Луну и Хвост Дракона, превратив ее в неуправляемую силу. В ноябре 1982 года Хвост Дракона не завершил свой восемнадцатилетний цикл, вновь соединив друг с другом «точку Сталина», Марс КПСС и Солнце Брежнева, что ознаменовало начало новой эпохи.
Анекдотичные политики, политические анекдоты
Политические анекдоты были, есть и будут в России формой выражения общественного мнения, отношения народа к лидерам государства и происходящему в стране. Анекдоты — короткие смешные (сатирические) рассказы очень точно определяют характер персонажа и то, как его воспринимают граждане. Одних они зло высмеивают, других по-доброму подкалывают. У анекдота нет конкретного автора, их придумывают неизвестные остряки, и передают из уст в уста все и всюду. В былые времена за острый анекдот, например, о вожде народов, можно было запросто поплатиться десятью годами. По этому поводу есть анекдот:
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — три года общего режима.
2-я премия — семь лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам ссылки.
1-я премия — встреча с юбиляром.
Сейчас анекдот — очень популярный открытый жанр в прессе и Интернете, но эта доступность и вседозволенность ему не вредит. Анекдот жив и будет жить, пока человеку есть над чем смеяться. Ведь анекдот — это отражение народной философии.
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Владимир Ильич Ленин
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Приходит Дзержинский к Ленину.
— Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?
— Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой
Константиновной!
— Должна отпустить — добрейшей души человек!
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.
Поют дуэтом: «Вихри враждебные...»
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.
— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!
— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
— C колбасой, Владимир Ильич!
— Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!!!
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— Что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин — к нему:
— Товарищ, уступите одну шаечку!
— Пошел к черту!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— Пошел к черту, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской.»
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».
