Трахнувшись первый раз, мы, трепеща от возбуждения, садимся в повозку без лошади и вожжей, которая, просев под неожиданно свалившимся грузом, внезапно срывается с горной кручи и, надрываясь всем своим тележным телом, кружит по серпантину половых выкрутасов вниз — в сонные альпийские луга мужского климакса.
Когда какого-то великого хрена, имя которого я подзабыл, спросили, что он чувствует, перешагнув восьмой десяток и потеряв влечение, он прошамкал розовыми деснами:
— Как будто слез с бешеной лошади, — и благостно сложил желтые лапки на пузе.
Убожество!
Прежде чем заработать холодные ноги, утку, теплый плед и рюмку коньяка перед камином, мужчина обязан ответить себе на вопрос: «Как много женщин вспомнят меня с нежностью?»
Только самодовольные кретины делают «это» для себя, занимаясь, по сути, онанизмом без рук. Исполнять заунывные фрикции в ожидании семяизвержения — это примитивизм на уровне депрессивных осликов, скучных муравьедов и торопливых сусликов. Мужчина должен не осеменить женщину, он обязан ею овладеть — именно овладеть, причем тотально! Получить часть внимания в сексе — это все равно, что засунуть палец девице в ухо. И где тут счастье? Лишь тогда, когда она растает в его руках и захлебнется его дыханием, лишь тогда весь мир рухнет им на головы, и будет совершенно насрать на скрипящую кровать, перепуганную маму в соседней комнате и соседей, избивающих ломом батарею, с вывешиванием белого флага в ваше окно.
Как именно овладеть, рецептов быть не может, как нет рецептов в разговоре с немыми. Вы без сомнения поймете друг друга, но то ли вы поймете, что вам говорили? Стереотипы в отношении дамы уместны лишь в борделе, где оплатил по прейскуранту и «член профсоюза» участливо распахнет гостеприимное лоно с исполнением арии: «Иес! Иес! Камон, бэби, камон! Хотел крепко скроенную кроху, брюнетку 17–35 лет? Так вот она!».
Дамы, не столь определенные в своем половом профессионализме, своеобразны и самобытны.
Ума не приложу, как именно и из какого органа приливала кровь к клитору у девицы говорящей о своем ныне покойном сожителе:
— Жесткий был. Бывало, вечером пивка махнет и приревнует к Губину, ну, или к Рики Мартину — это смотря кого по ящику покажут. Засунет пистолет в рот и орет: «Соси, сука, затвор! Пристрелю мра- зевку, если не скажешь, кого любишь! «Тэба, мы- лый», — говорю, потому ствол уже в глотке. А самой уже обосраться от желания хочется и соски набухли. Вот это был агрессор. Даже до кровати ни разу не добрались, бывало, и колготки снять не успевала, а он даже не замечал!
Иная лее просто мажет тело по простыне всего лишь от запаха усталого мркского тела, от крепких, но осторожных рук. Мест, способов, поз и приемов для достижения взаимности столь много, что это лучше к страшилке — к доктору Щеглову. Но одно совершенно точно! Женщина способна раствориться в оргазме, лишь чувствуя рядом с собой человека, а не терминатора-вибратора с ароматным, но таящим во рту членом.
Нет большего наслаждения для дяди, чем тетя, искренне издающая децибельные вопли и бьющая кулаком в стену… Хотя многие тети, опять-таки преследуя свои вполне меркантильные цели, легко исполняют и эту пьесу. Но отличить разводилово от натюрэля очень просто по судорожной вибрации «органа», количеству выделенной неги между ног и пота на спине. Я уж молчу о том, что реально возбужденным соском можно в запале выколоть вставной глаз или даже исцарапать немытую фронтовую грудь. Лишь однажды увидев, как именно кончает женщина, не променяешь это ни на одно унылое соитие с задумчивой Клавой Шиферовой.
— Мадемуазель, вам было больно?
— Отчего вы так решили, любезный?
— Вы пошевелились…
Если женщина азартна и жива, то во всем сразу — от одежды до политических взглядов, от постели до способа обеспечения жизнедеятельности.
Как только вам на жизненном пути выпадает счастливый билет встретить тетку с прекрасным аппетитом и разнообразными вкусовыми пристрастиями, хватайте ее и не смейте выпускать! Сорите деньгами, целуйте ее в затылок, дерзко врите, что вы переодетый принц Чарльз и попробуйте ее хотя бы раз. Поверьте: она порвет вас, как Тузик варежку, а ее победные вопли разбудят ближайший райотдел. Кто как ест и танцует, тот так и любит!
Как видим, в сексе нет второстепенных составляющих. Все, что есть предмет желаний, — все это и сработает либо «за», либо «против». Представьте девушку небесной красоты с восхитительными формами и запахом недельного перегара. Или вспомните, как вы вдруг удивленно вспыхнули неутолимым желанием после пятиминутнои Ьеседы с дурнушкой, источающей такие гормональные флюиды, что даже матерые тетки за соседним столом, потушив сигареты, испуганно поняли, кого именно они хотели все эти долгие годы исканий, а то все мужики да мужики…
Ищите не картинку из журнала для подростков, найдите ту самую заветную скважину, которая благодарно ждет этот золотой ключик, и откройте комнату, наполненную воплощенным желанием. Никогда насилие не даст вам повода для упоения. Женщину не нужно брать — она не чемодан. Женщину нужно вести, и даже не за руку, а лишь касаясь кончика ее ногтей — не от боязни или утонченности, а от проявления изуверской воли, интригующей и парализующей женщину, привыкшую к грубой власти своей притягательности для всего живого. В этом поиске все — от самоутверждения и мании величия до инфантилизма и обожания. Изнемогая в чутком искании и найдя «самое важное», вдруг слетаешь с катушек от чувства восторга, сравнимого со свободным падением или яростной дракой. Секс — это всегда или победа или поражение, ничья не устраивает ни одну из сторон и старательно забывается.
— Мы, кажется, знакомы?
— Вряд ли. Я бы вас заполшила…
Взаимность и притягательность половой близости возможны при достаточном знании акробатических «па», физической выносливости и абсолютном взаимном доверии и совершенно невозможны без нервной чуткости, граничащей с парапсихологией. Как можно объяснить, почему именно следует остановиться в тот самый важный момент, когда женщина должна просто ощутить углубленное присутствие мужчины в своем теле, или когда именно следует грубо схватить ее разметавшиеся волосы?!
ВНИМАНИЕ! Если вы хотите угробить секс — откройте рот и спросите что-нибудь важное или промычите что-нибудь про неземную любовь!
Секс — это контакт через «штепсельный разъем» и уже внутреннее общение. Все посторонние и внешние звуки сбивают прицел, ломают настрой и раздражают, как след резинки от носков.
Друзья — это не пассажиры автобуса, их много не бывает. Выдам тайну. Все ваши друзья остались в детстве. Взрослые друзья — это скорее всего коллеги, собутыльники или члены какого-нибудь многочлена, типа спортклуба. То есть категория лиц, склонных к интригам, предательству и мечтающих сожительствовать с вашей супругой, ненавидящих при этом вашу собаку. Не стройте иллюзий — вас продадут в самый неудобный момент по бросовым расценкам, забыв поделиться выручкой. И лишь друзья детства, вместе с которыми ты курил бычки и щупал девок за гаражами… Лишь им, бедным, придется тащить этот крест взаимного доверия и взаимопомощи, тащить то ли по привычке, то ли из боязни потерять привычное окружение, слепленное из выдуманных воспоминаний.
Единственный человек на этой планете, которому вы по-честному нужны и который действительно вам предан, — это ваша мама. Единственный настоящий, пускай и старомодный в своей наивности, друг. Как часто мы забываем наших матерей, уходя в дальние походы в поиске наших алчных желаний, оставляя за спиной единственного человека на этой планете, которому мы действительно должны хоть что-то.
С друзьями все, в общем, ясно, но не надо путать именно друзей именно с Боевыми Товарищами. Когда судьба закидывает мужчину в унитаз, не утонуть ему помогают либо полное перерождение в непотопляемое дерьмо, либо полная непромокаемость в силу целостности как оболочки, так и внутреннего содержания. В эти унитазные и кровавые моменты жизни середины просто не бывает — и слава Богу! Должно же быть явное отличие белого от черного. Многообразие оттенков серого — это для слабаков и нытиков, ищущих оправдания своей ущербности и предательствам.
Скажу более: я крайне уважаю своих прежних и настоящих врагов — хотя бы за откровенную ненависть в мой адрес. Нет ничего более мерзкого, чем улыбка и рукопожатие лицемера, плюющего на спину вашего пиджака. Эти обезличенные следы чужого яда хорошо отмываются только кровью и мозгами. Когда уже знаешь, что есть враг, тогда без сомнения понимаешь, что есть товарищ по оружию.
Тем и ценны боевые товарищи, что они всего лишь прошли проверку на вшивость и сдали те же, что и вы, анализы на честность, став для вас очень понятными, а значит, неопасными людьми. Все эти сопли про воинское братство и прочие привально- гитарные завывания оставлю для Дня десантника, пограничника и ВМФ. Но то, что, харкнув кровью и пройдя через смерть и говно, попавшее в вентилятор, человек остается человеком и не приобретает запах того, откуда вернулся, — это высшая оценка того, что именно данный человек сумел накопить за «отчетный период».
Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы еще в задницу начните их ставить… и всплывет недоуменный вопрос: «Неужели так злобно пердела!»
Спиртное — это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые сто…
Хотя дело вовсе не в миллилитрах и граммах, даже не в качестве пойла и стране-изготовителе. Дело в самой концепции напитка.
Только конченый очкарик может пить по поводу избиения его женой вялый коньяк. «Конина» инфантильна и грустна. Осталось только закусить ее имбирем, испачкать руки конфетами, и размякнешь, как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка — жесткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди и налить свинцом обвисшие плечи. Не порвать на этой сучке рейтузы и не дать шефу в морду практически невозможно. К ответу, падлы!
Другое дело, если у вас романтическое путешествие и вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны легкие сухие вина. НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженое крем-брюле. Эта дура может знать, что кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую рейнские и мозельские вина — эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие, и вам не придется кривить мурло «от удовольствия» после сухой французской кислухи девяностого года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид: бутылки с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте: никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезенного в кузове «камаза» из Ново- Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения.
