– Вова, твою мать! – завизжала Ира. – Я же не врач! На хрена мне знать историю перевоплощений твоего пениса?
– Ты ругаешься как сапожница, Ир.
– Ой! Я тебя умоляю! Ну кто слышал как ругаются сапожницы? Кто их вообще в природе видел?
– А знаешь, если бы член у человека рос на протяжении всей жизни, как нос, то у всех был бы отличный стимул стареть…
– Не хочу тебя расстраивать, Вовасик, но У ВСЕХ ЛЮДЕЙ члена нет. Он только у избранных. У самых что ни на есть…
– Ира! Она сказала, что никогда не кончала со мной!!! Ты представляешь?
– Кто? Эта твоя библиотекарша с лицом Павла Воли? Так ей и не надо было кончать! Иначе счастье разорвало бы ее в клочья. Я, между прочим, одному парню тоже сказала, что не кончала с ним. Даже майку ему подарила с надписью «Моя бывшая никогда не кончала со мной». Он ее на дне рождения распаковал, обрадовался очень, стал надевать не глядя… Ух, как я веселилась!
– Так значит, это просто женское коварство? Это ведь неправда?
– Извини, Вова, но в таких вопросах женщины не врут. Секс – это показатель твоего отношения к миру. Ты можешь сколько угодно изображать из себя крутого, но твой член скажет за тебя все.
– А еще она говорит, что я не дарил ей подарков. Но ведь она не сделала ничего такого, чтобы мне захотелось покупать ей духи и конфеты…
– Сделать тебя ЩЕДРЫМ должна была природа. Но она сделала тебя КРАСИВЫМ. Ничего не поделаешь.
– Я не импотент! Я просто смотрю на секс под другим углом.
– Эх, Вован! Жаль, что фамилия Крутой уже занята. Тебе бы подошла, чесслово. Попробуй теперь не смотреть на секс, а заниматься им!
Игорь опять работал, а Ира сидела в ванной и по системе трансерфинга реальности мечтала о супермене. По правилам трансерфинга, нужно нарисовать четкую картинку счастливого будущего, и она чудесным образом материализуется. Пока Игорь мечтал о высоком курсе доллара, Ира представляла, как на ее балкон приземлится Супермен по имени Вольфрам. Ну, или Варсонофий… «На балконе-то, кстати, не убрано, надо что-нибудь маячковое повесить, – улыбалась она. – Эй, что там привлекает парней с крыльями? Гнезда? Беззащитные принцессы, вопящие о помощи?»
Ира вышла из ванной. Супермена нет. Блин, конечно, она же не причесана! Она надела сексуальное белье, накрасила глаза и ногти ярко-черным и вышла на охоту. Пистолета нет, поэтому в руки она взяла электрическую зажигалку для газовой плиты. Ира старалась не дышать, вжимаясь в стену, и тут – раз! – выпрыгнула из-за угла, быстро щелкая зажигалкой… Бздыщ-бздыщ-бздыщ!
Игорь лениво повернул голову в ее сторону, покрутил пальцем у виска и вернулся к любимому мужскому сайту «Дерти».
– У меня новый лифчик!
– Да? Хорошо.
– Козел ты!
– Не ругайся.
Ира представляла, как в комнату входит Супермен, хватает ее сильной рукой и бросает на постель. Чувствовала, как в трусиках становится горячо. Она посмотрела на часы, тяжело вздохнула и отправилась жарить картошку. Все козлы!
Мечта всех женщин Земли – красавец с накачанным торсом, который ненавидит минеты, но обожает куниллингус. Накачанный торс у мужчины – показатель его потенциальных возможностей в постели. Потому как если на талии у мужика жирок, а на попе – «жопные ушки», то он точно не самый страстный любовник.
Мужик, с которым переспала Вера, оказался настоящим асом. Или ей просто хотелось так думать. Он водил ее в рестораны, осыпал комплиментами и дарил цветы, которые она стеснялась приносить домой и раздавала девчонкам. Во время каждой встречи с подругами Вера, не стесняясь выражений, делилась подробностями их жарких встреч: «Его язык такой большой и твердый… Я кричала так, что думала, стекла в окнах лопнут!», «Он засунул руку мне под юбку, когда мы стояли в пробке…» «Он позвонил поздно ночью, когда Олег уже спал, и мы занимались этим по телефону». Вера называла его «Бейби» чтобы посторонние не могли догадаться, о ком речь.
Девочки слушали и улыбались. Какой бы дурой ни выглядела сейчас Вера, она была счастлива – а это главное. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя богинями, и весь мир в эти дни улыбается нам. Любовь и секс – самые мощные источники жизненной энергии. Ну и водка еще.
– Я научилась делать профессиональный минет на женском форуме «Подружкины советы», – однажды поделилась опытом Вера. – Правда, чуть не умерла на тренажере.
– Что еще за тренажер? – заинтересовалась Юлька.
– Банан. Обычный банан. Я засунула его прямо в горло, как было показано на схеме. Легла на спину, запрокинула голову, всунула банан… А он, собака, отломился. Ни туда ни сюда! Я уже синеть начала, хорошо Олег дома был. Долбанул по спине… И вот – я снова с вами!
– Вот видишь, Вера, – поджала губы Лерка, – мужик твой, оказывается, очень даже полезный. А мне вот теперь даже банан из глотки некому достать. Придется без тренировок обойтись. Сразу – на живца!
– А знаете, что Бейби мне сказал? – мечтательно закатила глаза Вера. – Что нет большего кайфа, чем видеть, как женщина получает оргазм. Это для него – самый приятный момент в сексе! Типа, он сразу чувствует себя мужиком, когда любовница содрогается в конвульсиях… Ой, девки, он такой клевый!
– Мой Игорь чувствует себя мужиком, когда зарплату получает и когда говорит: «Детка, поиграй с моим дружком», – опустила глаза Ира. – Потом командует: «Быстрее, полегче, не останавливайся…» А потом говорит: «Хорошо. Я доволен».
– Прямо так и говорит – «доволен»? – вскинула брови Юлька.
– Ну да. «Я доволен». Колеса у машины поменяет – говорит: «Я доволен». Кончит перед сном – «я доволен». Куртку новую купит – тоже «доволен».
– Ир, ну это вообще жесть какая-то! – Юлька впечатала чашку в стол. – Это что – твой последний шанс выйти замуж?
– Нет, конечно. Но ведь все мужики козлы, ты сама сказала. И не надо ожидать от них слишком многого…
– Я одного понять не могу: как можно спать с задротом-Игорьком, зная, что Киану Ривз приезжает в Москву? – закричала Юлька. – Настоящая любовь – это когда человек говорит тебе: «Пойдем со мной в ад!» И ты, не задумываясь, берешь его за руку. Ты бы пошла в ад с Игорьком? Отвечай!
– Ну… Мы ходили на «Возвращение мушкетеров», это, конечно, не ад, но все же.
– Ни одна девочка на Земле, будь она хоть Борей Моисеевым, не заслуживает того, чтобы после минета ей говорили: «Я доволен».
– Я его не люблю, – на глазах Иры навернулись слезы. – Я не люблю Игоря! Мне холодно с ним. И мне не хочется целовать его в губы. Это ведь страшно, когда не хочешь с кем-то целоваться! И мне не хочется не то что детей ему родить, но даже песню спеть.
– Прекрасно, что ты осознала это ДО замужества, – улыбнулась Лерка. – Потому что иногда мы смотрим на мир через калейдоскоп. И половину придумываем. В калейдоскопе ведь хрен пойми что видно. А потом – раз! – и оказывается, что твой муж гей. Или что ты лесбиянка, как Вера…
– Я бы попросила! – рявкнула Вера. – Скажи спасибо, что я сейчас «довольна» и мне просто лень тебя убивать, Лерочка.
– Знаешь, Ир, – заглянула подруге в глаза Юлька, – когда у вас случится секс, назови его Толиком! Пусть не кончит, подонок.
Половину совместного досуга девочки проводили в кафе. Примерно раз в неделю выбирали какое-нибудь новое и встречались там. Сегодня они посетили странное место под названием «Хлам», где, как гласила афиша, собирается творческий бомонд. Ну название такое – «Художники, Литераторы, Артисы, Музыканты». Вера сказала, что там должно быть круто и весело, подруги быстро распределили роли – кто из них художница, а кто поэтесса – и нарядились как Дженис Джоплин. «Хлам» оказался дорогим и пафосным, в полупустом зале играла приглушенная музыка, было тихо, слышался только звон приборов.
– Зловещая тишина, – сморщила нос Юлька. – А ничего, если я кашляну? Или громко скажу «камасутра»? Поперхнутся они или нет?
– Уходить прямо так сразу некрасиво, – вздохнула Вера. – К тому же мы пятосот рублей на такси потратили! Надо хоть выпить заказать.
Рюмка водки, которую выбрала Лерка, обошлась в полторы тысячи рублей. Юлька посоветовала не закусывать и по-быстрому просить счет. Они не были скряги, нет. Просто если за что-то переплачиваешь, хочется отдавать деньги с удовольствием. Ну, как будто ты всю жизнь мечтала дерябнуть именно этой водки, именно в этом месте.
– Если в это место и захаживали художники, то лет двадцать назад, – мрачно заметила Лерка. – Наверное, они до сих с долгами не рассчитались.
За соседним столиком неожиданно раздался тост «За Путина и евреев!» Юлька, проходя мимо, не сдержалась. Наклонившись над тостующими, вполголоса спросила:
– Вы, кстати, не допили. Интересно, за кого – за Путина или евреев?
Мужики в пиджаках вскинули брови, молча взяли стаканы и синхронно опустошили.
– Родина вас не забудет! – Как Царевна-Лебедь, Юлька махнула крылом и уплыла к выходу.
Девочки сели в такси и отправились в «ПирОГИ» – развеселое местечко, известное тем, что помимо выпить-потанцевать, там можно еще и книжек купить.
– Удивительно вот что, – глядя в окно машины, пробурчала Юлька. – В мире полно людей, которым по кайфу выпить чая с пироженками, посмотреть в кафе мультик без звука, а потом трезвыми пойти домой. Надо уже как-то начать понимать этих людей. Вот сидят они, весело им… А мы вместо них читаем Солженицына и водку пьем. С жабьей икрой. Они-то не знают, как страшно жить!
– Юль, да ты не переживай, – улыбнулась Ира. – Может, ты ему минет не очень хорошо сделала? Или он попал под машину? Да позвонит он, позвонит!
– Я, между прочим, так готовилась к свиданию, выщипала брови, побрилась, прыщики на ночь зубной пастой намазала… А этот козел! Может, набрать ему самой и страшно закричать в трубку: «И не звони мне больше, ублюдок!» Тогда он подумает, что я совсем ку-ку.
– Кажется, у всех нас наступили критические дни, – мрачно заметила Вера. – Пора уже кому-то выбить зубы!
