– Ты… это… серьезно?
– Ага.
Женя с Изольдой переглянулись еще раз.
– Как там на шпильках-то ходить? – забеспокоилась Изольда.
– А нас не заловят? – спросила бывалая Женя.
– Ну, не знаю…
– А тебе зачем туда?
– Я думаю, это поможет мне ответить на многие вопросы о прошлом нашей школы и моей семьи, – гордо отвечала Люба.
Девчонки как-то даже выдохнули с облегчением:
– А-а-а! У-у-у! Не-е-е! Мы не ботаники, нам это все неинтересно! Сама лезь!
«Ну вот, и эти тоже трусят», – решила Багрянцева.
– Да ну вас, – сказала Люба.
И пошла вниз, к бильярду, туда, где сейчас парни.
С девчонками каши не сваришь.
Внизу Саша с Пашей, как и ожидалось, играли в бильярд. Попутно обсуждали вопрос – кто победит, если на ринге сойдутся боксер и каратист. Паша поддерживал первого, Саша второго. Оба сыпали фамилиями чемпионов, названиями разных заковыристых ударов и прочими словечками, недоступными женскому полу.
Люба немного постояла, посмотрела на игру. Зрелище это оказалось прескучнейшее. Если бы не Саша Яблоков с его широкими плечами и гордой улыбкой, смотреть было бы вообще не на что.
– Ну что, – спросил Паша не очень приветливо, – тоже играть хочешь? Шары у нас таскать явилась?
– Это не женская игра, – добавил Саша. – Иди лучше журнальчик почитай.
– Какие хамы вы оба! – обиделась Люба. – Я-то думала, вы умные и смелые ребята, хотела дело предложить!
– Да какое у тебя там дело…
– А такое! Не хотите – не узнаете! Найду кого получше!
С этими мальчишками нет никаких сил общаться! Как только другие умудряются влюбляться, гулять с ними?..
– Ой-ей-ей. Ладно, рассказывай, что там у тебя?
– «Ладно»!
– Ну, извини. Мы просто после Женькино-Изольдиного нашествия немного опасаемся.
Парни прервали игру, и Люба кратко изложила свой проект, как уже делала это для Ани и для Жени с Изой.
Тут случилось что-то удивительное. Лица парней вытянулись, словно им сообщили, что оба схватили по двойке за четверть. Сперва они не верили, что Люба в самом деле собирается проверить, что под крышкой люка. Потом как будто испугались.
– Не вздумай туда лазить! – сказал Паша. – Тебе там делать нечего…
– Тихо ты! – Саша пихнул его в бок. – Люба, там ничего интересного нет. Точно.
– Откуда вы знаете?
– Мм… Мы там были.
– Были?!
– Да.
– И что там?!
– Что?! Да так… Нет ничего… Пусто, – отвечал Паша.
– Просто яма с крысами, – добавил его друг. – А в ней ничего нету. Кроме крыс.
– Ну да! – не поверила Люба. – Хоть что-то там должно быть!
– Нет… Ничего нет…
– Зачем тогда яма?!
– А в ней хранили… раньше… вещи всякие… А теперь ничего нет. Кроме крыс! Больших, жирных!
– Хм… у меня как-то была крыса, – сказала Люба. – Такая милая… С такой мордочкой, такими лапками, таким хвостиком!
– Да? Круто, – сказал Саша. – Кстати, в этой яме мы еще и пауков видели.
– Брр…
– Вот так!
Парни важно покивали головами и вернулись к игре.
«Как-то все это странно», – подумала Люба, а потом сказала:
– Мне кажется, что каратист победит.
– Почему? – спросили парни.
– Боксер только руками дерется, а каратист и ногами тоже. То есть больше инструментов у него.
– Логично, – удивился Саша.
Он не ожидал от девочки такого хода мысли.
А Багрянцева подумала, что, может, раз она так проявила себя и поддержала в споре Сашу, тот будет побольше внимания на нее обращать.
Когда Люба вернулась к себе, две ее соседки уже примеряли наряды. Между делом выяснилось, что одна из них взяла с собой четыре платья, а вторая – два, но зато в комплекте с мини- утюгом, феном и лаком для волос.
– Чего это вы? – улыбнулась Багрянцева. – Дискотека-то еще не скоро!
– Да мы так, – сказала Лена. – Для развлечения просто.
А Катя добавила:
– Мы, может быть, еще и не пойдем!
Но Люба почему-то в это не поверила.
– Кстати, ты не знаешь, правда ли, что у Алины на мобильнике стоит… – Катя назвала популярную песню.
– Вроде да, – сказала Люба.
Катя разволновалась:
– Блин! Ну а мы-то что, хуже, что ли?
– Кстати, у ее дружка Щипачева в виде заставки стоит сердце с надписью «Любовь», – добавила всезнающая Лена.
– Ну, все ясно с ними! – услышала Люба и про себя отметила, что, в общем-то, ей это почти все равно.
А тут и в столовую позвали.
За ужином 8-й «В» ел курицу с рисом и спорил, какую музыку поставить на дискотеке.
А потом началось… Несколько парней еще толклись возле бильярда, двое играли, остальные – в том числе Саша и Паша – спорили о том, есть ли жизнь на Марсе. Зато наверху, в комнатах девчонок, царила радостная суматоха:
– Девочки, где фен? Кому я отдала свой фен?
– Алена, дай мне ту подводку!
– Алина, дай мне эту тушь!
– Эту или эту кофту? А? Эту? Или эту? Скажи! Эту? Нет, я лучше другую.
– Ой, какой дезик! Как он клево пахнет! Ну, ты ведь дашь мне побрызгаться? Ну пожалуйста! Ну Катя! Ну! А-а-а-а! Не-е-е-ет! Все, я побрызгалась, можешь забирать.
– Ну, это моя помада, вообще-то…
– У тебя есть мусс? О, у тебя есть мусс! Почему же ты мне не сказала?!
– Прикинь, а я снова в этих джинсах…
– Любины туфли мне малы. Жень, дай твои!
– Нормально так? Нет, посмотри! Нормально так? Нет, я ужасно выгляжу, ужасно…
– У тебя мелирование? Где делала?
