Записки практикующего адвоката.
Что-то явный перекос получается в магических мирах - сколько хочешь воров, убийц, следователей и судей, но совершенно нет адвокатов. Странно как-то... Вот я и решила восполнить этот пробел. Записки о жизни обычного адвоката в необычном мире. P.S. Внимание! Совершенно не похоже ни на 'Перри Мейсона', ни на 'Бандитский Петербург'!
Глава 1. Клиент всегда прав
Мне снилось, что я бегу, бегу вслед за кем-то, но никак не могу догнать, я безнадежно опаздываю… Дернувшись вперед в последней отчаянной попытке настичь ускользающую цель, я… открыла глаза. Ну, до чего же реальный сон! Я лениво потянулась, взглянула на часы, и, ругаясь про себя, вскочила с постели. Ну вот - умудрилась проспать на дежурство, а Нат, мой домовой, в очередной раз решил бороться с моей работой подрывными методами. И чем ему не нравится моя работа? Да, я общаюсь с самыми разными людьми и нелюдьми, да, нервотрепки много, но зато интересно и деньги неплохие… Все эти привычные размышления пронеслись у меня в голове, пока я торопливо собиралась. Так, быстро надеть строгий костюм, накинуть пальто, схватить портфель и бегом на работу. Хорошо хоть живу я совсем рядом с конторой, так что есть шанс почти успеть, хотя бежать в моих любимых сапожках на каблуках - то еще удовольствие…
Как оказалось, мне сегодня повезло хотя бы в том, что возле закрытой двери конторы меня не ожидали клиенты. В принципе, после зимних праздников клиентов и так немного, но сегодня выдался особо неурожайный день. Я проскучала над своей книжкой ('Нетрадиционное применение осинового кола в культуре людей' автор В.А. Мпир) почти до обеда и уже совсем было собралась сделать себе чашечку кофе, как в дверь требовательно постучали. Не дожидаясь ответа, в кабинет вошел леший - судя по линялой расцветке и палочке в руках, весьма преклонного возраста. Ну вот, наверняка опять будет нытье о тяжелой жизни с просьбами о бесплатной консультации по пенсионному праву… Я постаралась придать себе очень занятой и серьезный вид, и строго взглянула на посетителя сквозь стекла очков (мое зрение вполне позволяет мне без них обходиться, да и вообще, я их терпеть не могу, но солидности и серьезности очки мне весьма добавляют, так что приходится носить).
- Добрый день. Слушаю вас, что вы хотели? - привычные гладкие фразы легко скатывались с языка.
Дедушка леший решительно прошамкал. - Мне нужно заявление!
Я вздохнула. - Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные. - Лучше предупреждать сразу, а то бывают потом вопли насчет тяжелого финансового состояния и моего стремления нажиться на чужом горе.
Но леший был настроен решительно и заверил меня, что он готов все оплатить. Ну что ж, тогда начнем. - Опишите свою проблему, пожалуйста.
Клиент твердо, насколько ему позволяли трясущиеся руки, положил на стол передо мной какой-то свиток. А вот это уже лучше - всегда проще понять клиента, изучив документы, а то иногда клиенты таких элементарных вещей не знают - просто диву даешься. И нелюди нисколько не лучше людей в этом вопросе, что бы ни говорили об их превосходстве в уме и благоразумии. Но это так, размышления на тему, а мои руки в это время уже развернули потертый гербовый свиток. Так, что тут у нас? Свидетельство о регистрации брака между гражданкой Ольховной Гердой Каевной, дриадой, 161 г. о. р. рождения, и Мохнокрытым Пнем Колодовичем, 131 г. о. р. рождения, брак зарегистрирован в Козодуевском поселковом совете, о чем имеется актовая запись N ></emphasis
Изучив этот вполне стандартный документ, я поинтересовалась у клиента. - В чем же все-таки ваша проблема? Свидетельство о браке оформлено, как положено, с соблюдением всех правил. Или была допущена ошибка в написании фамилий?
Но дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не прихватит какой-нибудь радикулит от таких активных движений). - Нет, мне нужен иск в суд. Я хочу развестись!
Я еще раз с сомнением посмотрела на дату регистрации брака. Ничего себе, триста лет в браке, и это при том, что лешие, как и дриады, живут в среднем порядка триста пятьдесят - четыреста лет. Солидный брачный стаж! Так что я попыталась отговорить клиента от неразумного шага. - Вы хорошо подумали? Уверены ли вы, что хотите расторгнуть брак?
Но гражданин Мохнокрытый был непреклонен: он хочет развестись, и точка!
Пришлось брать чистый лист бумаги и записывать под диктовку клиента данные для иска. Так, ФИО супругов, место и даты рождения, адреса… Ах да, оба состоят в первом браке (кто бы сомневался), детей от брака не имеют…
Наконец я подошла к строчке 'Причины прекращения брачных отношений и расторжения брака'.
- Почему вы желаете развестись? - спросила я, не поднимая глаз от своих записей. Обычно на этом этапе начинаются жалостливые рассказы о том 'какой он козел' или 'какая она стерва', а ведь 'казалось, что любит', что, впрочем, заканчивалось нейтральной и стандартной формулировкой 'вследствие отсутствия любви, уважения и взаимопонимания' в сухих строчках искового заявления.
Но сегодняшний клиент явно решил меня добить. - Она, гадина такая, загуляла. С соседом мне изменяет! - Клиент от избытка чувств даже попытался стукнуть кулаком по столу.
От такого ответа я едва не упала со стула. - Но, позвольте, ведь по вашим документам, вам уже триста семьдесят лет, а вашей супруге – триста сорок! - Это соответствовало примерно восьмидесяти пяти и восьмидесяти годам для людей - возраст преклонный, что и говорить.
Я живо вообразила бабулю-дриаду - сморщенную, в очках, согнутую… и в кокетливой мини-юбке, да еще и с подкрашенными губами, заигрывающую с таким же стареньким соседом. Представив сам пресловутый факт измены, я чуть не захохотала в голос. Нет, на рабочем месте такое представлять вредно!
Хихикая про себя, я еще раз попыталась отговорить дедулю от поспешных решений, но клиент упорно настаивал на своем: он категорически желает развестись! Под конец уговоров леший даже пригрозил, что пойдет к другому адвокату, так что пришлось все-таки пообещать составить желаемый иск.
И только выпроводив клиента из кабинета и убедившись, что он перешел на другую сторону улицы, я позволила себе расхохотаться.
Да уж, 'клиент всегда прав', даже когда у клиента маразм…
Глава 2. Отец - это тот, кто платит алименты.
Да, неделя у меня выдалась - не бей лежачего. Вначале я три вечера провела в райотделе, пытаясь доказать нашей доблестной милиции, что права задержанных надо соблюдать в любом случае, даже если задержанный - малолетний крэкоман. Доказала - с привлечением прокуратуры, конечно, но нервов угробила - жуть. Потом было судебное заседание по тому гражданскому делу, где истца представляет ненавистный орк Полуян Карпович Метешко… Чего мне стоило спокойно улыбаться в ответ на слова наглого орка моим клиентам, что, мол, после того, как он выиграет дело, он повезет меня отдыхать на море… От одного
