производству подпольной водки, и те, кто там химичил, поймали его и решили растворить в серной кислоте... Семен уже вступал в реакцию окисления, когда... Анна Андреевна подъехала к дому в новеньком автомобиле...
Назло всему преступному миру Семен не растворился, а выпал в осадок! Он отлежался в осадке и ринулся в бой!..
Работая над сто девяносто второй серией и чувствуя, что сходит с ума, драматург решил-таки покончить со своим героем. Он помог Семену оступиться и провалиться в медвежью берлогу. Огромный косматый зверь поднялся навстречу Семену, оскалил жуткую голодную пасть и пошел на него...
- Все! Все! - радосто закричал драматург.
- Нет, это не все, - услышал он голос Анны Андреевны.
Драматург затравленно оглянулся и увидел у нее за спиной запыхавшихся грузчиков...
- Это не все, - повторила Анна Андреевна. - Это только мягкая мебель, а стенку еще разгружают...
'...Семен, нащупав в кармане кусочек сахару, протянул медведю. Медведь взял сахар, встал на четвереньки и сказал:
- Товарищ Семен! Оперуполномоченный Петров прибыл в ваше распоряжение! Фу, прямо задохся в этой шкуре... Вы сейчас отлежитесь - а завтра ринемся в бой...'
Ценус повышениус
Это случилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить хотел, а как цены подняли, смотрю - мне теперь только на руль хватает... Ну, я его и взял... И бегал с ним по улицам: 'Бип- бип!' - пока бензин не кончился. Ну, до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак, и в канистры берут. И разговор один: 'Будет на бензин повышение?..'
Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:
- Я недавно на машине, мне куда вставлять?..
А она грубая такая! Говорит:
- Вставь его себе знаешь куда?..
Ну, я и вставил... Из очереди обступили меня, смотрят...
- Чего смотрите, - говорю, - бензина никогда не видели?
А они меж собой толкуют:
- Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет...
Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю, а дома несчастье: тесть с ума сошел...
Люська, жена моя, плачет:
- Папе, - говорит, - утром открытка на телевизор пришла, он пошел - а там такие цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь...
Гляжу - тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:
- Добрый день! Начинаем 'Очевидное-невероятное'!..
Я, конечно, сразу в психушку позвонил:
- Немедленно приезжайте, - говорю, - у нас тесть телевизором прикидывается...
- А, - отвечают, - мы знаем, это новая болезнь. По латыни - 'ценус повышениус'.
- Мне плевать, как называется, - говорю. - Вы когда приедете?
- Завтра...
- Как - 'завтра'? Вы с ума сошли!
- Очень много работы, - объясняют. - Мы сейчас в первую очередь берем тех, кто до повышения о финских унитазах мечтал. Это вам не телевизор! Вы представляете, что они там изображают?.. Прямо на полу...
- А наш папа, - кричу, - вон бегает по квартире со шнуром, хочет себя в сеть включить!..
- А вы ему внушите, что он на батарейках...
- Как же я внушу? - спрашиваю. - Я ж знаю: в телевизор шесть штук входит от 'китайского' фонаря! Куда я ему столько вставлю? В крайнем случае, могу одну 'крону' вставить... Но предупреждаю - звук будет не тот...
Они помолчали, потом вкрадчиво так спрашивают:
- А... сами-то вы... как?
- Я-то отлично, - говорю. - У меня вообще праздник сегодня: машину купил, заправился...
- Не на Садовом кольце? - спрашивают.
- На Садовом...
- Тогда, - говорят, - не волнуйтесь! Мы сейчас приедем...
- А я и не волнуюсь, - говорю, - что с папой-то делать?
- Его тоже не волнуйте, - говорят, - делайте вид, что все нормально: телевизор как телевизор... Сидите, смотрите на него. А жена ваша дома?
- Дома...
- Она с вами бензином не заправлялась?
- Не-ет...
- И телевизор не изображала.
- Не изображала...
- Слава богу, - говорят, - дайте ей трубочку...
Жена послушала их и говорит:
- Значит, так. Папу, оказывается, надо отвлечь каким-нибудь его любимым блюдом. Он у нас бифштекс с тушеной капустой любит, пойду мяса куплю...
И пошла. А я с тестем остался. Сижу, смотрю на него. Страшновато, конечно.
Тем более он вдруг как заорет:
- Все кругом говно, а температура в Петербурге нормальная!..
Я и не врубился сразу, что это он '600 секунд' с Невзоровым изображает.
Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел - вроде поприличнее стало...
И тут из магазина 'Мясо' жена влетает с криком:
- Му-му! Хау ду ю ду!..
Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала...
- Люся, - говорю, - что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику - сходи за капустой сначала...
Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке кручу - вроде программы переключаю... Тут санитары и прибыли.
- Так, - говорят, - это и есть ваш тесть?
- Тихо, - говорю, - он сейчас 'Рекорд' с японской трубкой...
Санитары говорят:
- А нормальные в доме есть?
И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты... Мне-то это сразу не понравилось. А санитары:
- Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда...
Люся говорит:
- Сейчас, разденусь только...
И со словами 'Сорок одежек - все без застежек...' - как пошла с себя все снимать! Шубу, платье, колготки...
Я как наброшусь на санитаров:
- А вы чего глазами лупаете?
- Ждем, - говорят, - когда она до кочерыжки дойдет...
