откровения о чужом горе, особенно, если они несвоевременны, не приносят облегчения слушателю, страдающему по поводу своей потери, но проходят мимо него и могут даже нарушать контакт. Поэтому предпочтительнее все-таки именно слушать, внимать, а не говорить.
Дать дорогу чувствам. Как мы уже выяснили, чувства — это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно, по возможности, стимулировать выражение чувств.[17] Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Акцентирование внимания на эмоционально значимых моментах помогает актуализировать имеющиеся чувства, а чуткое пребывание рядом с переживающим человеком помогает ему прожить их. При этом и психологу, желающему поддержать клиента, иной раз напрашиваются распространенные слова: «Ваши чувства мне так понятны». Однако эта вроде бы безобидная фраза (сказанная с самыми благими намерениями) может встретить отторжение со стороны человека, так как он переживает свою утрату как уникальную и ощущает, что данные слова как бы обесценивают его горе.[18]
Принятие и еще раз принятие. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять — не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, в его поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, возможно, реально допущенные им. Принять — значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок, нравоучений, морализаторских рассуждений и советов. Принятие со стороны психолога открывает путь работе горя и облегчает горюющему человеку движение к его собственному принятию — принятию утраты и всего, что стало теперь непоправимым.
И здесь мы должны сказать еще об одном важном моменте — принятии неизбежности страданий. Иной раз психологом овладевает вполне понятное желание избавить человека от тяжелых переживаний, связанных с утратой. Подобное желание может испытывать и даже предъявлять в качестве запроса и клиент. На самом деле не всегда можно и нужно избавлять(ся) от психологических последствий утраты близкого. Часто бывает необходимым (а иногда является единственным выходом) принять их и найти в себе силы жить с ними, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. И клиенту, и консультанту может потребоваться смирение: первому — чтобы смириться с невозможностью окончательно избавиться от страданий, второму — чтобы смириться со своей неспособностью помочь «до конца».
Идти в ногу с клиентом. В нормальном варианте горевание — это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в стандартное русло. Поэтому со стороны психолога при работе с горем требуется терпение и доверие к внутренней мудрости клиента. Иногда может казаться, что он «топчется на одном месте» или движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Необходимо также уважительно относиться к защитам человека, но в то же время важно не допускать, чтобы его состояние длительное время было застывшим. Главная цель психолога — помочь человеку в последовательном переживании всех чувств, связанных с утратой, и прохождении всех индивидуальных этапов горя, ведущих к исцелению и реорганизации.
Прежде чем говорить о стадиальных особенностях психологической помощи в горе, рассмотрим в общем виде конкретные методические средства, которые могут при этом использоваться. Методической основой любого психологического консультирования служат так называемые «техники» активного слушания,[19] условно разделяемые на две группы:
1. «Техники» нерефлексивного слушания — группа вербальных и невербальных средств, реализующих две задачи: внешнее выражение внимания к тому, о чем говорит клиент, и поощрение его высказываний.
2. «Техники» рефлексивного слушания — группа словесных приемов (выяснение, перефразирование, отражение чувств, резюмирование), направленных, во-первых, на углубление и проверку понимания клиента психологом, во-вторых, на возникновение у клиента чувства, что психолог его понимает, в-третьих, на углубление понимания клиентом самого себя.
В процессе оказания психологической помощи горюющему данные приемы, будучи присоединены к живому человеческому участию, бывают особенно уместны и эффективны, так как заинтересованное и сопереживающее выслушивание — это зачастую главное, что может сделать психолог. Из приемов рефлексивного слушания особенно важная роль при работе с горем принадлежит отражению чувств, что иногда специально выделяют как эмпатическое слушание. Выяснение тоже имеет немалое значение, так как оно позволяет лучше понять переживания человека, помочь ему полнее рассказать об утрате, в том числе и таких ее сторонах, которые упускаются из вида. Нэд Кассем на своем семинаре предлагает возможные формулировки выясняющих вопросов при работе с утратой:
1. О человеке, которого клиент потерял:
• Расскажите, что это был за человек. Какие у него были характерные черты?
• Как он обычно выражал свои чувства по отношению к вам? Как вы узнавали о его любви?
• Какими были его манеры? Может быть, вы можете вспомнить что-то смешное?
• Какими были его привычки? Может быть, что-то в его привычках раздражало вас?
• Какими были его недостатки? Расскажите о самых неприятных моментах в ваших взаимоотношениях.
2. О смерти:
• Расскажите, как он умирал.
• Когда в последний раз вы видели его?
• Какой была ваша первая реакция на его смерть? Вы плакали?
• Удалось ли вам проститься с ним?
3. О похоронах и личных вещах:
• Расскажите о том, как его хоронили.
• Приходили ли вы к нему на могилу? Сколько раз?
• Убрали ли вы в его комнате?
• Что произошло с его личными вещами? Что вы сохранили?
• Были ли у него особенно любимые вещи? Что вы с ними сделали?
• Пользуетесь ли вы его вещами?
Хорошим вариантом организации беседы об утрате является также совместный просмотр альбома с фотографиями.
Если в отношениях с умершим остались неразрешенные конфликты, незавершенные дела, что-то недосказанное, все это может быть сделано и завершено в символической форме, через диалог клиента со своим покойным близким. Специалисты предлагают разные способы воплощения этого диалога: в форме письма к умершему или в форме разговора с ним (как вариант — на кладбище или перед его фотографией).
Как это ни удивительно, возможно, для психологов, но оказывается, что подобные приемы находят себе место и в пастырской практике. Так, митрополит Сурожский Антоний рассказывает о своей беседе с восьмидесятилетним стариком, шестьдесят лет терпевшим душевные муки из-за давнего несчастного случая, когда он во время гражданской войны нечаянно убил свою невесту. Этот человек всю жизнь молился, каялся перед Богом, искал совета и помощи у разных людей, но не мог найти покоя. Проникнутый состраданием и желанием помочь старику, владыка Антоний посоветовал ему сделать нечто напоминающее психотерапевтическую технику «пустого стула» (о ней — чуть ниже): «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» «Он изумился, — рассказывает далее митрополит Антоний. — Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле… Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она
