Как мы с ним боролись! Не покладая рук, не смыкая глаз. То мы его, а то он нас. Вам, молодым, не понять. У нас вся жизнь прошла в борьбе. Установки давались, чтобы бороться с этим явлением. Сегодня жить скучно. Никакой борьбы не предвидится на горизонте жизненного пространства. Зашел, купил и в любое время дня и суток. А тогда – умри, но только в десять часов. Или в одиннадцать? Забывать стал. Жутко боролись. Виноградники рубили, аж топоры крошились. Талоны вводили. Лечебно-трудовые профилактории строили. Мест не хватало. Пили всё, что было жидким. Тормозную жидкость пили, лак разводили солью, стеклоочиститель лили на холодный лом. Коньяк три резьбы – тройной одеколон, изготовленный на травах, пользовался огромной популярностью. Самоговарителей сажали, ссылали, осмеивали и награждали штрафами, но не сообщали, что сивушные масла задерживают рост раковых клеток. Почему? Тайна была стратегическая.
В газетах фельетоны писали почти, что на самих себя. Знакомый у меня был. Поставили его у нас в Берёзовом Ключе самым главным борцом за это. За трезвость. Мужик принципиальный. Хорошо боролся, не жалея сил. Перевели его в райцентр. Все мы вступил в его общество, в общество трезвости. Не улыбайтесь. В каждом населённом пункте было такое. Он даже пытался на аптеке закрасить рюмку. Так до сих пор висит змея одиноко без посуды. С трибуны говорил, что этот символ не наш, а вот дядька на коне, который тычет копьём в этого самого змия, – наше знамя. Наш человек – борец.
Собрания собираем, лекциями народ просвещаем, у магазинов дежурим, продавцов за рукава ловим, которые отпускают в неположенное время. Впереди он – наш товарищ и собрат по борьбе. Он даже уговорил свадьбу сделать с чаем и кофе одного примерного комсомольца. В кафе не протолкнуться. На диво пришли посмотреть селянки и сельчане. Видано ли – трезвая свадьба. Ждут люди, жутко ждут, чем вся интермедия окончится. Танцы под магнитофон, когда баянисты отдыхают, разминая руки и плечи. Чего ждать? Пляшут парни и комсомолки из райкома. Невеста на руках жениха таскает по залу, предлагает подругам его украсть. Наш коллега, наш авангард выяснил, что вместо кофе коньяк лили в чашки тёплый. Акт был составлен тотчас. Живучи предрассудки. Трудно корчевать нам было. А что сейчас? Реклама пива лишь изредка прерывается каким-нибудь сериалом.
Тогда пиво было в дефиците, а продавцы разводили его для нашей пользы, чтобы всем хватало. Заботились, как умели и могли.
А беда пришла, откуда не ждали. Просто конфуз вышел однажды, а точнее сказать, трагедия районного масштаба. Вот и получилось, что биться с ним, с этим змием, себе одни убытки. У нашего идейного борца случилось страшное. Разорвало пятиведёрный лагун с отличным сырьём – брагой. Я всем говорил приятелям, что нельзя укупоривать плотно, нужно делать водяной затвор, чтобы газы из ёмкости с брагой выходили по трубке в бутылку с водой. Правильно, запаху будет меньше. Наш идейный борец Андрей Андреевич Беркутов недопонимал моих предостережений, не мог подумать своей головой, что может разорвать эта могучая сила железные обручи.
Разметало ёмкость по всем комнаткам, взрывной силой. Окна повыхлестало осколками обручей и щепками от клёпок. Бийскую стенку изувечило. Настоящее цунами из ковров и браги по полу. Был бы дома наш рупор, наш председатель Общества трезвых, смог как-то эту диверсию смягчить, а он был на посту, боролся за наше здоровье. В рейде был, в засаде сидел, наблюдал, как используют умельцы в быстром приготовлении браги, стиральные машины.
Печальный случай окончился громаднейшим скандалом. Пенсионеры, жившие под квартирой глашатая трезвой жизни, по причине глухоты не слышали взрыва, не учуяли, что по стенам, где проходят отопительные трубы, стекает определённая жидкость. Старичок сообразил, что пошёл процесс, принялся под ручьи подставлять банки и тазики. Бабулька призвала слесарей скорой коммунальной помощи, чтобы предотвращать затопление. Вот, что удивительно – раньше долго ищут специалиста по трубам, а тут полный парадокс и флюктуация, как бы написали фантасты братаны Стругацкие. Примчался хмурый трезвый слесарь с ключами за поясом, явился устранять порыв трубы. Дверь только чуток и покурочил. Тут и кочегары прибежали из котельной помогать. Добрались до труб и батарей. По браге бродят, отыскивая проблемную трубу, и не находят. Не могут определить источник. Дом отключили. Соседи примчались, чтобы трубы щупать. Плечами, по команде дружно дёргают, как в ознобе. Какой-то Бермудовский треугольник случился. Авария налицо, что заваривать никто не может определить. Отключённый от системы тёплой воды дом начал давать дубаря всеми другими квартирами, так как на улице был ещё не май, а начало декабря. Народ устал. С ног ведь сбились, бегая по комнатам в мокрых пимах и промоченных галошах.
Паренёк один допёр, хоть и молодой, но инженер-теплотехник.
– Налицо, коллеги, авария, но не отопительной системы. Запах не наш. Пахнет по-другому. – Зачерпнул кружкой посередине зала, попробовал. Почерпнул под столом – крепость та же. Принялись, вооружившись посудой, из полуразбитого серванта, фужерами пробовать во всех комнатах жидкость. Единодушно определили, что и под телевизором, и под кроватями жидкость одного цвета и запаха.
– Мы этот продукт в систему не закачивали, – сказал кочегар Иваныч.
– Да, – согласился инженер. – Солярку закачивали в прошлом месяце. Ведро одно для запаха, чтобы квартиродержатели не купались в нашей воде и не стирали бельё.
Тут шум раздался. Соседи требуют, чтоб не спешили делать ремонт.
– Это вам не Чернобыль, – кричит снизу пьяный дедок. – Тут радиации нет. Я проверил.
– А мы не спешим. Не могем её ликвидировать. Тут источник забил, товарищи, – сказал слабым голосом инженер.
– Авария, господа, соседи, вполне соответствующее духу времени. Устранение пройдёт в нужные сроки, с высоким трудовым подъемом, – сказала женщина, которая оказалась комендантом по вопросам коммунальных услуг и оплаты за проживание в квартирах.
Незаметно в квартиру пришли дети из школы. Прибежала на обед и жена отсутствующего главы семьи. Она сильно испугалась. Села в одежде на диван и стойко переживала катастрофу. Когда пришли журналисты, узнавшие о событии, умная женщина сказала:
– Это происки тех, кто против трезвой жизни. Они отомстили мужу, совершив свою акцию. Они хотели скомпрометировать честного человека, изуродовали квартиру и мебель. Следствие разберётся с диверсантами. – Журналисты пишут в блокнотах о происках врагов, народ собирает в тазики и кастрюльки живительную влагу. Неожиданно одна девочка говорит маме:
– Ты же говорила папе, чтобы он не заколачивал пробочку молотком, а он тебя не …
– Иди, моя голубка, кушай, а пробочку от твоей копилки вытащит папа, – сказала находчивая мама. Большинство людей ничего не поняли, так как запах был специфичный. Коврики начинали покрываться ледком, но тут инженер дал команду слесарям:
– Перестаньте пить аварийную воду, а подключите дом к сети отопительной. Не мешай, девочка, насмотрелась мультиков, а теперь молоток папин ищешь… Нет его тут. Поищи в кухне.
Историю постарались эту замять, затереть, но начался спад в борьбе с пьянством – кончилась кампания, вероятно, там, наверху. Началась перестройка. Трудно нам было перестраиваться. Появились талоны. На смену им попёрли капитализм и демократия, а значит свобода. Водка выставилась в магазинах стройными рядами. Наименований и тогда вдруг стало много, а про пиво, и говорить нечего. Но того жигулёвского, как производили в мою быструю юность, уже не производят. Зелёный змий победил на всех фронтах.
КОЛБАСНЫЕ СКАЗАНИЯ
Колбаса – продукт древний. Название пошло от слова – кол, дескать, такая палка. Но в старое время слово коло – означало круг, собрание, коллектив. Эту еду ввиде палки кушали всем коллективом пещеры. Сообща наделают этих палок из мяса и в свободное от рыбалки время и едят. Слово колесо пришло к нам потом. Изогнутую колбасу, засохшую от времени и погоды, прилаживали к телегам. Получались колёса. Колбасой когда-то сверлили дырки. Такая была крепкая. Сорт этой колбасы принялись называть – коловорот, так как её часто съедали с подругами у ворот, когда шли в гости. Скушают, а потом и в гости
