роскошные туфли почти наверняка жмут. Самая удобная и долговечная вещь моего гардероба - копеечный пиджак Zara, а вот туфли Christian Loubutin, сколько бы я их ни примеряла, жмут, как испанский башмак. Иногда мне кажется, что небогатые китайцы и индонезийцы, кто главным образом и занят производством «брендовых» вещей, специально издеваются над людьми богатого Севера: пусть-ка помучаются в тесной неудобной обуви, в непрактичной, разваливающейся на ходу одежде.
Один смешной человек как-то при мне высказал следующую глубокую мысль: «Мне кажется, хвалить дорогие ботинки за то, что они удобные - это лоховство». Это называется, с больной головы да на здоровую. А за что же еще их хвалить? Этот не слишком преуспевающий молодой человек покупает обувь, которая ему не по карману (да и не по ноге, как видим), чтобы чувствовать себя важнее, чем он есть, и чтобы богатые люди приняли его за своего. Но выше себя не прыгнешь, а богатые не смотрят на ноги.
Чушь какая-то, если вдуматься. Предметы роскоши нужны, чтобы стать похожим на богатых. Но если все бедные лохи будут их покупать, затея потеряет смысл. Поэтому такие вещи стоят дорого - ровно настолько, чтобы бедный лох их купить не мог (если вы не знали, именно поэтому у фирм вроде Hermes и Louis Vuitton даже не бывает распродаж). Значит, их покупают богатые лохи, чтобы быть похожими на богатых… лохов? Но как они могут быть на них «похожи», если они как раз богатые лохи и есть! Голова гудит, пойду-ка приму аспиринку. Получается, что вся индустрия роскоши и эксклюзива - одна сплошная черная метка лоха? Ужас, до чего мы тут можем дорассуждаться. Параллельно этой дурацкой игре богатых лохов идет другой процесс - на этот раз среди лохов малоимущих.
В нем участвуют глянцевые журналисты и их читатели. Первые пишут о богатой жизни, вторые их читают (эту коллизию отлично описал Пелевин - бедные пишут для бедных о жизни богатых, в результате чего образуется, как и следует ожидать, совершенно пустопорожний фантом). Казалось бы, и те и другие могли сохранить объективность и взглянуть на всю эту хреномотину со здоровых общечеловеческих позиций. Ан нет: тут вступает в силу так называемый «эффект сумки Birkin». Одна моя знакомая журналистка - если уж называть все имена, то ее зовут Божена Рынска - довольно остро и едко описывала светскую жизнь высшей российской тусовки, высмеивала ее обычаи и повергала табу. Но когда моя подруга подарила ей вышеупомянутую сумку, воплощающую в себе тотемный объект всей этой свистопляски, журналистка полюбила кожгалантерейное изделие всей душой, всюду ее с собой носит и очень ею гордится. С тех пор у нее появилось еще несколько тотемных сумок. А читательская аудитория глотает слюни и надеется когда- нибудь приобщиться к святыне. Все же страшная двусмысленность кроется в самом словосочетании «светский журналист». Это как «чумной доктор» - то ли лечит заболевших чумой, то ли сам уже заразился. Смена ориентиров особенно заметна не в газетных статьях, а в личном блоге Божены. Там она в последнее время пишет в основном о том, как случайно села в чем-нибудь белом и дорогом на мокрое и грязное и кто теперь обязан оплатить ей химчистку.
Но давайте все же чуть-чуть реабилитируем индустрию роскоши, а то она, чего доброго, перестанет посылать мне подарки к праздникам. Вещь, купленная для того, чтобы подчеркнуть свою важность и значительность, однозначно черная метка лоха. Но эта вещь совершенно не обязана быть дорогой. Сегодня у лоха, маскирующего под олигарха, появились интересные возможности апгрейда. Спасибо Роману Аркадьевичу Абрамовичу: именно его рука пару лет назад попала в объектив фотографа вместе с надетыми на нее дешевыми электронными часами Polar. Первыми, естественно, отреагировало непосредственное окружение миллиардера. Рассказывают, что вскоре после инцидента Роман Аркадьевич заметил на руке одного из своих сотрудников часы Swatch. Абрамович некоторое время смотрел на новоявленного дауншифтера, улыбался понимающе, а потом произнес единственную фразу: «Не рано ли?»
Увы, новый тренд уже пошел в массы. Показушная бедность стала нередко использоваться лохом для сокрытия бедности настоящей (как под напускным цинизмом чаще всего прячется цинизм подлинный, а под напускным демократизмом - глубокое быдлячество). Кроссовки за двадцать долларов и футболку Sergio Tacchini стали носить не потому, что это дешево и не так уж отстойно на вид, а потому, что так носят богатые. В одном незатейливом и безыскусном русском журнале даже написали, что на приличном человеке непременно должна быть надета одна дорогая вещь и одна дешевая вещь: нельзя, чтобы все было дорогое, а то вас примут за лоха. Лохи прочли и зарубили себе на носу. Ибо роскошь относительна, а лоховство - абсолютная данность.
ЖЕНСКАЯ ЛОХОГАЛАКТИКА
Я как-то тут по-девичьи сделала главный акцент на лохах мужского пола. Мне, как особе на выданье, важнее, конечно, подмечать черные метки у потенциальных соискателей моего сердца, а заклеймить лохушек-соперниц не так уж и жизненно важно (хоть и приятно). На самом деле, если уж мы вспомнили о женщинелохе, тут речь пойдет не об отдельных черных метках, а о настоящей черной дыре, засасывающей моих современниц в причудливую антивселенную. Для женщины-лоха создан целый параллельный мир, способный удерживать их внимание 24 часа в сутки, не позволяя ни на секунду отвлекаться на низменную реальность. В нем полным-полно всякой всячины. Вот вы, например, кто по гороскопу? А по китайскому календарю? Сможете ли вы создать семью с Кроликом-Рыбой, или лучше подыскать себе Крысу-Деву? И если при этом еще ваш камень - аквамарин, а аура зеленоватая с серебром, на некоторое время вам будет чем занять свой мозг.
В альтернативном женском лохомире нету ни химии, ни биологии, ни арифметики. Они там никому на хрен не упали. Там действуют совершенно другие категории. Самая главная из них - «шлаки». Это слово гипнотизирует лоха, он почему-то ужасно боится шлаков (может, его в детстве напугали конусы донбасских терриконов, когда он ездил с родителями в Анапу - не знаю). Если лоху сказать, что его организм зашлакован, он впадает в ступор и анабиоз. С другой стороны, если вы где-то встретите слово «шлаки» (кроме специальных изданий по металлургии) - сразу отмечайте про себя, что данный текст адресован исключительно лоху, главным образом - женского пола.
Женщина-лох обычно уверена, что в науке полным-полно белых пятен и что прогрессивные ученые поныне спорят с учеными-ретроградами о том, есть ли жизнь на Солнце, что такое группы крови и существует ли баба-Яга. Чтобы заполнить для лоха эти предполагаемые белые пятна, существует большая индустрия, где работают люди, отлично чувствующие лошиную психологию - такие как доктор Волков. Они знают способ обеспечить лоху сибирское здоровье, кавказское долголетие и счастье в личной жизни. Вообще люди, достигшие успеха, обычно хорошо понимают психологию лоха. Молекулярная память живой воды из альпийских родников по благословению старцев-подвижников. Весело и вкусно - «Макдоналдс»!
Самым знаменитым лошиным хитом, озолотившим огромное число умных и практичных людей, стал, несомненно, целлюлит. До XX века об этом страшном заболевании вообще никто не знал. Человеку, впервые заметившему, что после 15 лет кожа на девичьей попе становится менее ровной, надо было бы дать Нобелевскую премию по лоховедению, если бы такая существовала. С тех пор борьбе с целлюлитом (столь же бесплодной, как борьба со смертью, облачностью над Москвой в День города и катышками на трикотаже) женщина-лох посвятила много-много часов своей единственной и бесценной жизни. Занять деятельного лоха чем-то, не имеющим никаких последствий для Вселенной, - фундаментальная задача нашей цивилизации, а тут все получилось само собой. И все благодаря целлюлиту.
Но у женщины-лоха и без целлюлита множество проблем. Ей нужно остерегаться застоя солей, вовремя обезвреживать токсины, следить, чтобы волосы не стали тусклыми и безжизненными, увлажнять кожу и насыщать ее питательными микроэлементами, особенно когда на улице жарко или, напротив, холодно, а за всеми этими делами недолго и проглядеть, как ногти на ногах стали на 7% более ломкими, а дыхание - на 12% менее благоуханным. И тут приходится принимать решительные меры, обращаясь к наивысшим достижениям науки. Вплоть до инъекции экстракта из яичников покойной овечки Долли.
О, как охотно верит лох во всевозможную невероятную, чудодейственную хрень! Чудо омоложения посредством массажа серебряными ложками по лицу. Аюрведический массаж. Фэн-шуй. Массажный аппарат VelaSmooth, действующий по принципу синергии высоких энергий различной природы. Маска из золотой фольги и вшивание золотых нитей (золото вообще пользуется у лошья непререкаемым авторитетом). Обертывание с шоколадом, обертывание с кофе, обертывание с красными водорослями, обертывание в
