не мне первой. И, о ужас-ужас, даже не второй. Я также выяснила, что если бы мне, легкомысленной вертихвостке, досидеть на этой мелодраме до конца, мне предложили бы платье по моему выбору из элитного бутика, а также романтический ужин. За ужином полагался разговор о мужском одиночестве. О сексе речь бы не зашла: не тот жанр. Нашему Сладкому Лоху достаточно было моего разбитого сердца. В описанном случае Сладкий Лох (журналистка утверждает, что его зовут Баграт) не имел никаких матримониальных, равно как и интимных, притязаний. Он решал свои психологические проблемы: поднимал самооценку, добивался окрыленности, восполнял недостаток женского влюбленного обожания. Однако лошиные сюжеты порой имеют и другой исход. Об этом - наша вторая история, и да сохранят нас от подобного милосердные Небеса.
Мой второй ухажер действовал по весьма изысканной схеме. На первом свидании - фейерверк с моим именем в середине. Ужас как приятно! На втором - а оно проходило в славном некогда ресторане «Изуми» - на меня, владычицу мужских грез, выпустили целую стаю живых бабочек! При третьей встрече мне было предложено кольцо с большим синим топазом, а может быть, аквамарином, я была слишком ажитирована, чтобы вынимать из сумочки ювелирную лупу.
После этого, не выдержав обуревавших меня романтических предчувствий, я рассказала подруге, какой у меня появился интересный, изобретательный и креативный приятель.
- Салют уже был? - деловито поинтересовалась она. -Да…
- Бабочки летали? -Откуда ты..?
- Кольцо дарил?
- Вчера…
-Так. Срочно сваливай: наследующем свидании запахнет жареным.
Последующий рассказ подруги, заключавший множество постыдных разоблачений и горьких разочарований, я опущу. Приведу лишь краткий эпилог. Спустя много лет я брала интервью у одной прославленной нашей певицы и светской дамы. Она находилась в тот момент в состоянии помолвки.
- Как ваш жених за вами ухаживал? - спросила я без задней мысли.
- О, это была очень красивая история! Все началось с потрясающего фейерверка! А потом были бабочки!
И все же, как бы там ни было, Сладкий Лох - главное украшение наших светских ландшафтов. Именно в этих людях, за неимением лучшего, мы, девушки на выданье, находим неиссякаемый источник живой, неподдельной, непосредственной жизни. Как прекрасно, когда мужчина, вместо того чтобы лаять в мобильник или тыкаться в ай-фон, жжет вас взглядом, байронически интригует или вальяжно чарует. Особенно мужчина в возрасте. Даже если он, простите, лох. Кстати, по моему личному мнению, джентльмен, к шестому десятку лет не утративший охоты очаровывать всех дам без разбору, автоматически становится потенциальным предметом нашего научного исследования и героем этой книги. Да простит меня за это уважаемый и любимый Артемий Кивович Троицкий. Частное мнение, всего лишь частное мнение.
ЛОХ ПОЗИТИВНЫЙ
ДОРОЖИТ КАЖДОЙ МИНУТОЙ ЖИЗНИ, НЕУКЛОННО ВЕРИТ в ЛУЧШЕЕ, ЗАНИМАЕТСЯ РАБОТОЙ НАД СОБОЙ, ВСЕГДА РАД НОВЫМ ЗНАНИЯМ И НАВЫКАМ. НЕСМОТРЯ НА СИЛЬНОЕ ОТСТАВАНИЕ В РАЗВИТИИ ОТ СВЕРСТНИКОВ, СПОСОБЕН ИНТЕГРИРОВАТЬСЯ В СООБЩЕСТВО ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ И НЕРЕДКО ДОСТИГАЕТ ВЫСОКОГО ОБЩЕСТВЕННОГО ПОЛОЖЕНИЯ.
Великий психиатр профессор Ганнушкин разработал учение о всяких аномалиях человеческих характеров. Если его послушать, нормальных людей практически нет: один астеник, другой циклоид, третий шизоид, четвертый социопат - у каждого, если копнуть, найдется какая-нибудь внутренняя сложность, из-за которой окружающим не всегда с ним легко. Лишь один тип людей поставил профессора Ганнушкина в тупик. Долго думал он об этих гармоничных, беспроблемных индивидуумах, которые ко всему на свете относятся благожелательно и с уверенностью смотрят в завтрашний день. Подумал и назвал их «конституционально глупыми». То есть не просто глупыми, а глупыми от природы, изначально, с полным постоянством, без внутренних конфликтов, без хороших и плохих дней, от рождения и до смерти.
Я не психиатр, и обзываться мне никто не позволит, поэтому я назову такого персонажа «Лох Позитивный». Каждый раз, встретившись с подобным существом, я потом несколько часов как на крыльях летаю, до того у них все в жизни просто и хорошо. «Надо жить настоящим», - толкует нам позитивный лох. «Жизнь дается нам один раз! Надо наслаждаться каждым мгновением! Надо верить в лучшее!» При этом Лох Позитивный - не какой-нибудь сибаритствующий индивидуалист: он отдает себя целиком любимому делу, в котором постоянно совершенствуется. Именно эти люди идут на работу, улыбаясь утреннему солнышку, а вечером топают домой, воздевая глаза к далеким звездам и думая о величии Вселенной и человека. Часто у Лоха Позитивного бывает какое-нибудь хобби, дающее ему дополнительный заряд оптимизма, вроде шахмат или выжигания по дереву. Театр, консерватория, катание с детьми на санках или ярмарка выходного дня - уж скучать-то нашему лоху точно некогда.
Как отличить Лоха Позитивного от обычного человека, У которого почему-либо именно сегодня хорошее настроение? Очень просто. Лох Позитивный становится чрезвычайно воинственным и непримиримым, когда что-то угрожает нарушить его оптимистический настрой. Именно Позитивный Лох всегда в первых
рядах борьбы с «чернухой». Он считает сумасшедшими писателей, которые сочинили мрачноватые книжки, и искренне жалеет композиторов, написавших грустную музыку. С художниками вообще беда: эстетическим вкусам этого типа удовлетворяет разве что Шишкин с Айвазовским, а остальные слишком явно тяготеют к кровавой расчлененке. Зачем все это нужно, когда жизнь так прекрасна?
Не любит наш лох и всяких неприятных исторических подробностей: скажешь ему, что Сталин ни за что угробил десятки миллионов людей, а он как заверещит: «Но ведь было и хорошее! Было ведь! А?!» Лох Позитивный готов самоотверженно беречь от неприятных эмоций не только себя, но и своих современников, запрещая выставки, сжигая книги и переписывая школьные учебники. Он стоит на страже психического здоровья нации. Если у него получится все задуманное, возможно, через пару поколений не останется ни циклоидов, ни истероидов. Одни конституционально глупые позитивные оптимисты. Это ли не золотой век?
ЛОХ ПОТЕРЯННЫЙ
ИСКУССТВОМ ОПРЕДЕЛЯТЬ ЕГО ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ ВЛАДЕЮТ ПОПРОШАЙКИ, МОШЕННИКИ, УЛИЧНЫЕ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕЛЬНЫХ ЧАСОВ И БРОДЯЧИЕ ПРОПОВЕДНИКИ. НЕРЕДКО ОДЕРЖИМ ПЛАНАМИ БЫСТРОГО ОБОГАЩЕНИЯ, ОЧИЩЕНИЯ ОРГАНИЗМА ОТ ШЛАКОВ ИЛИ ОТЫСКАНИЯ РЕЦЕПТА ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ. ЧАСТО ЗАКАНЧИВАЕТ ЖИЗНЬ В НИЩЕТЕ.
Одно время в разных местах Москвы можно было встретить рекламные постеры. Текст гласил: «Не говорите моей жене, где я беру деньги! Я зарабатываю на разнице курсов валют!» Кроме этой сентенции плакат содержал логотип Forex Club - валютной биржи онлайн, а также изображение лоха. Лох, в костюме и при галстуке, хлопотливо засовывал в карман пригоршню тысячерублевых банкнот, якобы заработанных им с помощью упомянутого сетевого ресурса. При виде этой картинки мое девичье сердце наполнялось щемящей жалостью: я так и видела, как бедолага, выиграв в эту дурацкую игру немного денег, берет в банках несколько кредитов, занимает у знакомых и вкладывает все в эфиопские быры или вьетнамские донги, которые по всем признакам должны пойти вверх, но, как назло, в последний момент падают. После этого мой герой, продав все, что имел, скрывается от кредиторов где-нибудь в Севастополе или Кишиневе, вынашивая новые планы восхитительно быстрого обогащения. Может быть, попробовать распространять
