Фоменко: Почему? Вы же хотели.
Собчак: Сменим тему. Вы лобок не бреете?
Фоменко: О, как вы примитивны! Все проецируете на себя. Бритье – это по вашей части. Передней.
Собчак: А у вас что, по задней?
Фоменко: Погодите! До бритья мы еще не дошли. Закончим с запахом. Итак, я – чрезвычайно ароматный – захожу к девушке, чтобы овладеть ею. Грубо и примитивно, как вы понимаете. Первое, что чувствует девушка, это, конечно, запах изо рта, потому что я тяжело дышу и никогда не езжу на лифте. Я поднимаюсь пешком, чтобы усилить работу желез внутренней секреции. Девушка открывает дверь, я вхожу, в моей руке зажата занавеска.
Собчак: Все, началось «Русское радио».
Фоменко: Теперь уж слушайте, раз просили. Итак, сначала девушка ощущает запах моих кроссовок, и ее накрывает. А я уже держу наготове занавеску, чтобы сразу вытереться, потому что, как вы знаете, у нас, вонючих мексиканских мачо, секс очень быстрый и не фантазийный, ведь у нас нет времени и мы очень возбудимы! Раз, и все!
Собчак: Серьезно? А что нужно сделать, чтобы вас возбудить?
Фоменко: Женщина в процессе не участвует.
Собчак: Почему? У вас такая симпатичная жена, вы же не возбуждаетесь на кого попало?
Фоменко: Честно говоря, да.
Собчак: А я вас возбуждаю?
Фоменко: Вы? Как бы сказать повежливее...
Соколова: Николай, вы на мою подружку не обижайтесь. Она в душе добрая, хотя и хамка.
Фоменко: Почему?
Соколова: Не знаю, наверное, у нее было тяжелое детство и много комплексов. Скажите лучше, вы действительно мачо-мучачо или это образ?
Фоменко: У меня столько образов, что даже страшно подумать...
Соколова: И какой вы на самом деле?
Фоменко: Я ох...енный.
Собчак: Я заметила у всех ох...енных такую особенность – они поддрачивают сами на себя. Им женщины вообще не нужны.
Фоменко: А зачем утруждаться? Бывало, сядешь на левую руку, потом достаешь и начинаешь заниматься онанизмом. Это называется «секс с незнакомкой» – рука ничего не чувствует.
Собчак: То есть незнакомка все-таки лучше, чем жена?
Фоменко: Незнакомка негибкая – она ведь онемела, пока я на ней задницей сидел.
Соколова: Переходим к следующему пункту нашей программы. В психологии существует теория замещения, это когда люди компенсируют физические несовершенства...
Собчак: Короче, правда, что у всех настоящих мачо маленький член?
Фоменко: Да, это так. Но лично я сейчас записался в очередь на специальную операцию.
Собчак: Нет, ну серьезно. Я думаю, что вы говорите неправду. У вас же большой нос. А считается, что, если у мужчины большой нос, это значит, что и член соответствующий.
Соколова
Собчак: А у меня всегда совпадало.
Соколова: Жалко все-таки, дорогая, что мы с тобой не мужчины. С такими носами все бабы были бы наши.
Фоменко: Увы, мой нос создает у вас превратное впечатление. Но вскоре я сброшу завесу тайны с органа, который вас так интересует. Я планирую триумфальное возвращение в отечественный шоу-бизнес, а в нем, как известно, с маленьким х...ем делать нечего. Поэтому я собираюсь сделать операцию – в прямом эфире.
Соколова: Вас покажут по каналу Discovery?
Cобчак: Почему вы все переводите в шутку? У вас что, действительно на эту тему комплексы?
Фоменко: Я весь состою из комплексов.
Собчак: Мне кажется, комплексы присутствуют у всех публичных людей.
Фоменко: Я не часто ломлюсь в ящик.
Соколова: Это сейчас. А отчего, кстати, тебя совсем перестали показывать?
Фоменко: У меня маленький член, поэтому его неудобно туда засовывать...
Соколова: Но раньше как-то получалось?
Фоменко: Раньше я экспериментировал...
Собчак: А как вы поняли, что член – маленький? Вы когда первый раз измерили?
Фоменко: Я открыл журнал GQ и прочитал, что средний х...й мужчины... забыл!
Cобчак: Говорят, средний – 12 сантиметров.
Соколова: А ты откуда знаешь?
Собчак: А я тоже читаю журнал GQ!
Соколова: В GQ таких маленьких не печатают.
Фоменко: Вы забыли про диаметр!
Собчак: Между прочим, диаметр гораздо важнее, чем длина.
Соколова: Это кому как.
Собчак: Двадцать – вот залог счастья!
Соколова: Эту колонку проплатило агентство по увеличению пениса.
Собчак: Так как же ими все-таки меряетесь?
Соколова: Маленькая иллюстрация на тему. Мне нужно было для статьи нарисовать комикс – несколько омоновцев, которые писают. А в кружочках надо было подписать их реплики. Я обратилась к мужской части редакции – слушайте, говорю, расскажите, какими словами вы обмениваетесь, когда писаете? Повисла тишина, а потом кто-то сказал – а мы ни о чем не говорим, мы смотрим и сравниваем.
Собчак: Николай, это правда?
Фоменко: Честно говоря, я в такой компании никогда не писал. А теперь, девочки, я вас хочу спросить. Вот мы читаем в женских журналах, что размер члена – это полная ерунда и никому не интересно, женщинам важны чувства и умение пользоваться этим членом, вертеть им в разные стороны. Это правда?
Соколова: Как бы тебе сказать...
Фоменко: Только не надо про эффект сосиски, пролетающей по коридору, я прошу тебя!
Соколова: Я на днях прочла книгу Чарльза Буковски «Женщины». Книга про то, как старый чувак, который всю жизнь проработал на почте, начал писать стихи. И ему стали давать разные падкие на стихи глупые бабы. И вот он описывает, как трахает бесконечное количество этих баб. И рассуждает, кто из них лучше, кто хуже. Так вот, по мнению лирического героя, самый главный недостаток в женщине – большая вагина. То есть мы говорим – маленький член, а они говорят – большая вагина.
Cобчак: Это и есть вечный дуализм бытия.
Фоменко: Девочки, а что вы застеснялись? Сейчас такая вагинопластика, все возвращают, как было...
Собчак: А кто может любить маленькие вагины? Правильно. Тот, у кого маленький х...й!
Соколова: Логика, однако.
Собчак: А мне кажется, что главное – не физиология, но антураж. У Бертолуччи есть отличный фильм «Под покровом небес». Там один из героев – арабский принц с закутанным лицом, в которого влюбляется Моника Беллуччи. И вот в какой-то момент он снимает повязку с лица, и мы понимаем, что это банальный никому не интересный арабец. А был просто романтический антураж – повязка, верблюд, прислуга. Вот так и в вас, Николай, – интригует этот мачизм. Эти цепочки на шее, щетина, смачный плевок сквозь зубы.
Фоменко: Да полно вам, Ксения. Я бы посмотрел на того, кто посмел бы при вас плюнуть. Вы бы через секунду встали и ушли.
Собчак: Нет, я люблю брутальных. А вас, Николай, какие женщины возбуждают?
Фоменко: Мне нравится, когда девушки разговаривают.
Собчак: Значит, мы должны действовать на вас, как ведро виагры.
