Слушатели задумчиво кивнули.
– Бурундук, блин, почувствовал себя уже совсем хреново, – Ортопед похрустел огурчиком, – и, блин, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит на голову Васи... Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут, блин, – апогей... Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, руки у него со ствола соскальзывают и Вася, блин, падает на землю... С хрустом, блин... Сосенка распрямляется, и тут уже, блин, не удерживается зверь. Короче, бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой... Вася, блин, в нокдауне. Бурундук где-то в лесу... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу... Народ, блин, бросил весла и упал... В общем, блин, уплыли они метров на триста – только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал... Грустный, с бурундучьим калом в волосах и почти, блин, трезвый...
– Со спиртом, блин, надо осторожней, – покачал головой Тулип. – Это, блин, не «Охта». И даже не «Менделеев»...
– Точно, – согласился Комбижирик.
Возле стола материализовался официант с подносом, на котором стояли запотевшая бутылка ледяной «Синопской» и маленькие хрустальные рюмочки.
– Расставляй, – Клюгенштейн широко взмахнул дланью и улыбнулся.
В родном РУВД Крысюка отлили водой, кое-как привели в порядок изодранную форму и отправили отдыхать в общежитие, где он делил маленькую комнатушку на десятом этаже с капитаном Юрием Синяком, чья пропитая внешность полностью соответствовала его неблагозвучной фамилии.
Увидев получившего мощное «боевое крещение» соседа, капитан проникся к младшему лейтенанту несвойственной правоохранителю со стажем отеческой заботой, являвшейся на самом деле проявлением скрытых гомосексуальных наклонностей Синяка, и решил напоить избитого Крысюка пивом, чтобы хоть как-то сгладить неприятные впечатления от проигранной драки с сослуживцами.
Всосав по литру кисловатого и сильно отдающего стиральным порошком «Клинского», Синяк и Крысюк, к которым присоединились еще несколько обитателей ментовской общаги, перешли на дешевый розовый портвейн, разлитый, судя по этикетке, в солнечной Молдавии, а на самом деле – в фанерной будочке на задворках Сытного рынка, где трое бомжей мешали виноградный спирт с водой и подкрашивали его обычными лиловыми чернилами. Правда, бомжи были из Молдавии, но сей факт вряд ли мог послужить оправданием к надписи на этикетке.
Через два часа застолья, когда кончился портвейн и начался свекольный самогон, кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато просто так сидеть и что неплохо было бы как-нибудь развлечься.
Стали придумывать – как.
Народ в компании подобрался отчаянно ленивый, что естественно для большинства российских стражей порядка. А в голову лезли какие-то неподходящие идеи, которые либо требовали немалого вложения средств, либо много «силовой энергии».
И вот, наконец, младший сержант по фамилии Лизун выдал мысль:
– А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а? И ходить никуда не надо...
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Синяк тоже был не против, так как стул был действительно старый, многократно клееный «Моментом» и обмотанный изолентой.
Набившиеся в комнатенку служители законности заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула, Синяк взял его в руки и с криком «Э-э-эх-х-х, твою мать!» выкинул в окно.
Стул и вправду «красиво пошёл», но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предполагалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и встал: цел и невредим.
Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного капитана:
– Надо сильнее кидать было!
– Довернуть, довернуть надо было!
– Не умеешь – не берись, метатель хренов!
Менты расселись все на свои места, выпили еще по полстакана самогонки и стали склонять Синяка к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя капитан для себя решил, во что бы то ни стало покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз ему не хотелось. Но после ещё одной порции горячительного напитка его осенила очередная гениальная мысль:
– Да на фига мне бежать? Ща у соседа возьмём гирю и ею добьём этот гадский стул!
Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, снова заняли места.
Синяк взял выпрошенную «буквально на пять минут» двухпудовую гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое, запулил её в окно.
Мимо.
Офигевший от такой невезухи и обозванный «косым придурком» капитан побежал вниз за гирей, ибо народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Синяк возвратился.
Все приготовились...
Бац!
