это понять. Девушка ищет прежде всего любимого, а не супруга, забывая, что жить ей придется с конкретным человеком, у которого свой характер, свой темперамент и внутренний мир.
А этот внутренний мир обязательно вобрал в себя впечатления детства, семейные традиции и привычки, сбывшиеся или несбывшиеся надежды, опыт отношений с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Молодые ошибочно думают, что никогда и ни за что не повторят ошибок прежних поколений.
Влюбленные строят планы, мечтают, какая у них будет дружная, веселая и счастливая семья. И начинают удивляться первым проявлениям несоответствия своим ожиданиям и представлениям об устройстве совместной жизни.
Например, в доме жениха принято, что женщина безоговорочно выполняет все хозяйственные дела, а в семье невесты готовил обед и выносил мусор тот, кто в данный момент был свободен от других дел. Его родители и он считают, что детей должно быть много, а ваши родители и вы убеждены, что достаточно родить одного ребенка, но дать ему все.
И ком несовпадающих представлений все нарастает. И сколько их нужно будет суметь согласовать!
Соединение двух людей – это всегда взаимодействие укладов двух прасемей. Особенности распределения семейных ролей, организация быта, соотношение прав и обязанностей членов семьи – все это и составляет семейный уклад.
Например, до наших дней сохранились элементы патриархального уклада, особенно в семьях, ведущих большое хозяйство. В таких семьях царствует господство мужа над женой и всеми домочадцами, муж выполняет тяжелую и сложную работу – строительство, ремонт, распоряжается деньгами, несет ответственность за долгосрочное планирование, а женщина занимается домашними делами и детьми.
Ярким примером может послужить уклад жизни народов Кавказа. На Кавказе до сих пор постыдным считается вмешательство мужчины в женские дела, как – то: организация питания, ремонт одежды, стирка и т. п.
С уходом мужчин из натурального хозяйства в общественное производство патриархальность ослабла, но она сохраняется в тех семьях, где муж – кормилец, обеспечивающий материальное благополучие семьи. В этом случае жена просто вынуждена взять на себя все домашние дела.
Долгое время на Руси сохранялся обряд разувания жениха невестой. Мы часто говорим: «следовать советам старших», то есть идти по их следам. Отсюда символическое разувание невестой жениха означает, что она вступает под власть мужа и обязана ходить по его стопам. То есть налицо патриархальный уклад.
Девушка, выходя замуж, начинала принадлежать роду мужа, брала его фамилию, поскольку фамилия – знак рода. Белый цвет в прошлом был цветом памяти и забвения, поэтому белое платье невесты символизировало «умирание» девушки для своего рода.
Еще один семейный уклад – эгалитарный, где царит полное равенство мужчины и женщины во всех домашних обязанностях. Каждый из супругов взаимозаменяем: стирает, моет полы, ходит по магазинам, готовит, планирует бюджет, берет бюллетень по уходу за ребенком и т. д. Но такой уклад встречается очень редко, поскольку требует налаженной системы взаимозаменяемости, понимания с полуслова, с полувзгляда.
В последние годы все чаще встречается матриархальный уклад в семейных отношениях. Обычно в такой семье у женщины или более высокий уровень образования, или более высокий заработок. Муж может больше приносить денег в дом, но все деньги он безоговорочно отдает жене, что является своего рода платой за освобождение от бытовых обязанностей и хлопот. Жена сама обустраивает жилье, посещает родительские собрания, ведет переговоры со строителями, сантехниками, электриками и т. д.
Бывают и детоцентрические семьи, стержнем которых является забота взрослых о детях, при этом отношения между самими мужем и женой могут не отличаться даже теплотой.
В супружеских семьях, где либо вовсе нет детей, либо один ребенок, но который постоянно вне семьи: то у бабушек, то на продленке, то в лагере, происходит эгоистическая ориентация взрослых на себя, что неизбежно ведет или к постоянным взаимным претензиям, или к разводу.
Поэтому для проектирования собственного семейного уклада вам нужно проанализировать опыт семейной жизни своих родителей, а потом решить – копировать его или нет, выбрать один определенный уклад или синтезировать черты нескольких.
Гораздо сложнее согласовать манеры поведения, взгляды на жизнь. Не нужно винить человека за то, что какие-то представления усвоены им с детства невольно, бессознательно.
Например, разве виноват супруг, что в его семье за стол садились в строго определенные часы и опоздавший оставался голодным, а в семье супруги иногда на обед просто покупались пирожки? Но в будущей совместной жизни подобное несоответствие может привести к серьезным разногласиям. Попробуйте еще до свадьбы обсудить подобные проблемы и совместно их решить. Может быть, супруге пора начать учиться готовить, а супругу привыкать к менее жесткому графику приема пищи?
Много женщин стали несчастными в семейной жизни лишь потому, что приняли сказку о Золушке за образец. А там все заканчивается свадьбой и нет никаких сведений о том, как же, собственно, жилось Золушке после свадьбы. А ведь семейные заботы – тяжелая ноша. И только любовь помогает нести эту ношу. Еще до свадьбы нужно знать о предстоящих тяготах быта. Не пугаться их, а готовиться к ним.
В давние времена у таджиков существовал обычай накануне свадьбы подвергать невесту определенным испытаниям. Девушка готовила различные блюда, сама шила одежду для будущего мужа, а потом все это отсылалось в дом жениха. Таким образом определялось, насколько искусна в рукоделии будущая жена и насколько рационально она будет вести хозяйство. Ценились невесты с ровным, спокойным характером, которые ни при каких обстоятельствах не перечили жениху.
Время до свадьбы – это не только период романтических прогулок и визитов к будущим родственникам, но и совместное решение многих важных вопросов:
Где будут жить супруги? Кто из них будет работать, а кто учиться? В какой мере каждый будет участвовать в ведении домашнего хозяйства? При появлении ребенка оставлять ли кому-нибудь работу, или с ним будут сидеть бабушка с дедушкой, и кто из родителей согласится на это?
Хорошо бы сначала обсудить, потом обговорить, а еще лучше записать перечень прав и обязанностей с точным указанием, кто и когда их будет выполнять. Слишком прозаично? А пускаться в совместное плавание без карты и снаряжения не рискованно?
Беседуя и развлекаясь, встречаясь с друзьями и родными, работая вместе, влюбленные репетируют свое будущее, учатся понимать друг друга и ладить между собой. Но только в том случае, когда оба относятся к этому осознанно и серьезно.
Как должно правильно происходить привыкание друг к другу? Есть опасность, что вера в непогрешимость вашей собственной позиции приведет к непрерывным психологическим атакам на те черты характера и привычки партнера, которые вы считаете неправильными.
Такая перекройка спутника под себя уничтожает неповторимость его личности. А ведь каждый уверен или, во всяком случае, надеется, что он ценен для другого таким, какой он есть. В браке должны слиться на основе любви два человека, две личности. И требовать от другого: «Стань таким, как я!» – значит обрекать союз на заведомую неудачу.
Если вы любите своего жениха, то примите его таким, какой он есть. Вы сами выбрали этого человека и раз уж решили прожить с ним всю жизнь, то проявите терпение. К тому же прежде чем требовать совершенства от своего любимого, взгляните со стороны на себя и на свои поступки.
Немало влюбленных пар рассорила ревность. Бывает, что девушка, пытаясь в шутку флиртовать с другими на глазах своего жениха, чтобы распалить его страсть, достигает прямо противоположного эффекта.
Происходит и так: все хорошо, скоро свадьба, и вдруг вмешался случай – предстоит разлука. Ждать или не ждать любимого? Призыв в армию или другие жизненные обстоятельства дают вам шанс проверить свои чувства на прочность. А в некоторых случаях предстоящая разлука – единственная возможность порвать с человеком отношения. Выясняется, что серьезных намерений и не было, – просто сработала одна из ловушек влюбленности, а как следует разобраться в своих чувствах не было возможности.
Не лгите, не обнадеживайте, не ломайте жизнь другому человеку, наберитесь смелости признаться в своей ошибке. Лучше объясниться еще до проводов, а не откладывать разговор на последний день. Не
