ни сил, ни времени на такой поиск: очень многое может зависеть от того, смогут ли молодожены принять решение, учитывающее в той или иной мере интересы обоих, или нет.
К примеру, молодожены могут договориться следующим образом: «Медовый месяц мы проведем по- твоему, ну а отпуск тогда – по-моему». Или следует попытаться найти другие варианты отдыха, которые обязательно будут интересны и привлекательны как для мужа, так и для жены.
Ни в коем случае не следует навязывать друг другу свое мнение по поводу проведения свадебного путешествия и не ставить ультиматумы типа: «Или я, или поездка к морю!» В любом случае, влюбленным везде будет хорошо вместе – в походе на байдарках или в пятизвездочном отеле на Канарах лишь при одном условии, если они действительно любят друг друга.
ДРУЗЬЯ
Ситуация, когда знакомые жены являются одновременно и знакомыми мужа, во многих отношениях упрощает дружеские контакты после свадьбы. Сложнее бывает, если молодые супруги поверхностно знакомы с друзьями своей второй половины; еще более все усложняется, если жене не нравятся друзья мужа и, наоборот, муж не испытывает симпатии к ее подругам.
Иногда эта антипатия – обыкновенное проявление ревности. Когда муж встречается вне дома с друзьями юности, оставляя супругу дома одну, ей приходят мысли о том, как они могли бы провести это время вместе, она думает об охлаждении супруга, о том, что она стала ему не интересна, а совместное времяпрепровождение вызывает у него только скуку. А если молодая жена несколько часов подряд занята пришедшими в гости подругами, недовольство обычно проявляет молодой супруг: «Нет возможности навестить родителей (моих!), а на трехчасовую говорильню с подругами время есть!»
Как здесь быть?
Лучшие друзья те, которые приобретаются в юности: они самые верные, ведь истинность их чувств проверена годами. И грустно, если кто-то из супругов станет методично отвращать супруга от друзей его юности.
Дружба необходима и в горе, и в радости, об этом важно помнить и друзей беречь, а потому хорошо, если молодожены будут всегда гостеприимны и приветливы с друзьями их второй половины. Воспитанность, интеллигентность, хорошие манеры здесь будут как раз кстати.
Д. С. Лихачев в своих «Письмах о добром и прекрасном» утверждал, что интеллигентность – это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к людям; что воспитанный человек – это тот, кто хочет и умеет считаться с другими; что в основе хороших манер лежит одна забота – забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы при контакте люди чувствовали себя хорошо.
А ведь для молодой семейной пары это так важно, будучи вместе, чувствовать себя хорошо. И если молодые супруги согласны с этими мыслями замечательного российского ученого и просветителя, надо совершенствовать в себе эти качества (интеллигентность, воспитанность, хорошие манеры), оказывать поддержку в развитии этих черт характера в партнере – это очень поможет молодой паре в будущем.
Проще всего два человека привязываются друг к другу, если у них есть общие цели и стремления, если они направляют свои усилия для достижения общей цели. А цель молодых супругов – создание взаимоприемлемой зоны комфорта, выработка общей жизненной стратегии, без которых невозможна благополучная семейная жизнь.
Бывает и так, что друзья, особенно если их семейное положение не изменилось (они не женаты, не замужем), хотели бы чаще видеться с молодоженами, а молодые супруги не всегда могут или даже не всегда хотят этого – время заполнено друг другом. В таких случаях можно в деликатной форме дать понять друзьям, что хотя молодожены по-прежнему очень рады видеть их у себя, но жизненный уклад их несколько изменился, появились новые обязанности, новые родственники, чувства которых следует уважать, а потому молодые супруги не могут видеться с друзьями так часто, как этого хотелось бы.
Лучше всего встречаться с друзьями на нейтральной территории: в парке, в лесу или у общих знакомых. Можно приглашать к себе в гости – но не превращать свой дом в общежитие, а жену – в наемную повариху и посудомойку. Во всем должна быть мера!
Прекрасно, если у каждого члена семьи есть свои друзья, с которыми можно посидеть и поболтать о жизни, посоветоваться и даже немного посплетничать. Речь идет именно о преданных друзьях, а не о тех людях, которые лишь кажутся таковыми, а сами смогут внести в ваш дом различные дрязги и раскол.
Существует и такая деликатная проблема, как друзья супругов противоположного пола. Давайте сначала побеседуем о подругах мужа, которые вхожи в ваш дом. Вопрос этот очень непростой, и от молодой жены потребуется море такта, мудрости и твердости характера, а также уверенности в себе, чтобы эта дружба не разрушила вашу семью.
Во-первых, постарайтесь установить правило: общение должно проходить в присутствии жены, а для этого подруга мужа должна стать подругой жены. Если две женщины не нашли общего языка, то мужу придется сделать выбор.
Если подруга мужа начнет усиленно оказывать ему знаки внимания, приглашать его куда-то одного, тихо шептаться или секретничать с ним в соседней комнате, а при появлении жены сразу же умолкать – таким подругам, конечно же, не место в новоиспеченной семье, да и не только в такой.
Самый лучший способ избавить мужа от подобных дружеских привязанностей – это доказать, что его лучший друг – жена и никто другой не сможет помочь ему и не сможет понять его лучше. Если же эта женщина – искренний друг вашему мужу и не испытывает к нему ничего, кроме товарищеской привязанности, она сама будет вести себя достаточно деликатно и не захочет становиться виновницей раздоров между супругами.
Аналогично можно вести себя по отношению к другу жены. В любом случае, помните: даже самые любимые друзья отходят для вас теперь на второй план. Не заставляйте друг друга мучиться напрасными подозрениями, не причиняйте любимым боль без повода.
И все же друзья необходимы молодой семье. Иметь собственных друзей – значит не загонять себя в тесные рамки исключительно семейных отношений. И лучший выход из конфликтов на этой почве – сделать своих друзей друзьями своего супруга.
БЫВШИЕ СУПРУГИ
Для того чтобы остаться друзьями с бывшими супругами, мы хотим вам дать один совет – заключайте брачный договор. Во-первых, это поможет вам избежать различных неприятностей и недоразумений при разделе имущества. Во-вторых, контракт может содержать пункт, в котором будет обозначено, какими именно должны быть ваши «постсемейные» отношения.
Если же вы не предусмотрели такого варианта, как брачный контракт, то что ж, вам придется строить отношения с бывшим супругом (или супругой) на несколько иной основе. И тут, между прочим, вовсе не следует «открещиваться» от бывшей половины сразу после нового бракосочетания, тем более если ваши отношения после развода были вполне приятельскими.
Это естественно, если бывший муж звонит и интересуется состоянием общих детей или предлагает помощь, ведь он чувствует свою ответственность за вас. Поэтому не стоит прерывать все отношения, как только вы узнаете, что он женился вновь.
А бывшая жена вашего настоящего супруга, которая просит приглядеть за их общим сынишкой во время школьных каникул, вовсе не должна ассоциироваться со злодейкой. Подумайте, если вашему супругу до сих пор звонит его бывшая жена и доверяет ребенка, возможно, он действительно тот самый человек, которому всегда и во всем сможете довериться и вы.
Конечно, речь ни в коем случае не идет о тех «клинических» случаях, когда общение и просьбы к бывшей второй половине переходят дозволенные рамки, но если вы чувствуете, что бывший спутник или спутница начинают пользоваться ответственностью, чувством вины, добротой, дружелюбием и т. п. вашего настоящего мужа или жены, то, естественно, всегда нужно постараться ограничить такое «потребительское» общение. Поскольку известны случаи, когда кто-то из настоящих супругов не ограничил вовремя взаимоотношения бывшей половины и в итоге сам же оказался в роли брошенного, так как «бывшие» вновь решили стать «настоящими».
Хотя, безусловно, не стоит и перегибать палку, никому из вас – ни настоящим супругам, ни бывшим. Это не самый удачный выход, лучше постарайтесь преодолеть обиды, если таковые имеются, и остаться в таких отношениях, которые позволят вам по-прежнему считать своего бывшего супруга человеком, который сможет помочь в трудной ситуации.
