Гости: Мы в гости.
Жена соседа: Мы никого не ждём.
Гости: А у нас сервелат!
Хозяин: А какой?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Гости: Мы возьмём её в заложники.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: Тогда не открою.
Гости: Тогда мы возьмём в заложники соседа.
Сосед: А вот это неправильно.
Жена соседа: Возьмите меня.
Сосед: Да. Возьмите её.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Сосед: Ну возьмите, ну пожалуйста.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Хозяин: Что вы там орёте?
Гости: Мы — гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Хозяин: А собака у вас есть?
Гости: Нет. Мы в гости.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Сосед: Не нужно.
Жена соседа: Вы возьмёте меня в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: А где собака?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Не открою.
Гости: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Сосед: Давайте я подержу.
Хозяин: Не давайте ему.
Гости: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.
Хозяин: Заткнитесь!
Сосед: Заткнись!
Жена соседа: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Собака: Я уже обоссалась.
Красота — страшная сила
Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное — шарм, шарм и ещё раз шарм!
Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…
Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост — с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся — тут уже одним шармом не отделаешься.
На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?
Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.
Сними домик в деревне — километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.
Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:
1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов — 1 шт.
2) Презервативы — 60 шт.
3) Хоккейный шлем — 1 шт.
4) Резиновый жгут — 3 м
5) Гиря 16 кг — 2 шт.
6) Фотография мамы — 60 шт.
7) Воск — 3 кг
8) Булавки — 3 упаковки
Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.
Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.
Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой — к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком — чтобы ты потом могла освободиться.
Если Иваныч после этого не захочет уйти — настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.
Оставайся в таком положении три часа.
Как известно, природа происхождения и существования прыщей носит в подавляющем большинстве случаев бактериальный характер.
Поэтому найди на подворье свежую навозную яму. Каждое утро — чуть только солнышко встало и всё в природе просыпается — бери дыхательную трубку и ныряй. Следи за тем, чтобы твоё лицо как можно плотнее облегала навозная масса. У бактерий в этой яме жизнь привольная — деревенская. Не пройдет и месяца, как их жалкие городские собратья с твоего лица переберутся в более естественную для них среду обитания. А ещё через месяц, когда пропадет побочный эффект в виде запаха, ты будешь как огурчик.
