Никакого ПМС не существует. Если ты не знаешь, как расшифровывается эта аббревиатура, что ты можешь знать об оргазме? Не смеши мои дипломы. Нет, это не полиморфная сексуальность и не полигон для моторизированных стрельбищ. Будь я акушером-гинекологом, я бы сказала тебе, что ПМС — предменструальный синдром — сложный патологический симптомокомплекс, возникающий в дни накануне менструации и проявляющийся нервно-психическими, вегетососудистыми и обменно-эндокринными нарушениями различной степени выраженности.
Но я не только акушер-гинеколог, а ещё и человек разумный, несмотря на половую принадлежность своему времени и правильную тендерную ориентацию в пространстве. Вернее — смотря. Поэтому-то я со всей ответственностью объективного взгляда заявляю тебе — ничего такого никогда не существовало. Это выдумка. Миф. Единственная цель которого — сделать тебя послушным рабом женщины хотя бы раз в месяц. Ты же умный человек, ну подумай сам, что это за «сложный патологический симптомокомплекс»? Бессмысленный набор слов. Что это за нервно-психические нарушения? То, что она швырнула об стену тарелку? Это обычная бытовая истерия. Лечится громким хлопаньем входной двери. Превентивные меры — что-то на манер прививки — кулаком по столу. Возможно, она и нервно-психическая, но поверь мне — ПМС тут ни причём. Это, скорее, повод для обращения к психоаналитику или, в тяжёлом запущенном случае, к психиатру. Причём твоего обращения.
Или вот это вот: «вегетососудистые». Какие это? Красный нос? Так он у неё всегда такой. Поплакала — красный. Посмеялась — красный. Мороз на улице или обгорела на солнце — тот же результат.
А уж «обменно-эндокринные» — вообще сказочка для легковерных. Сахар в крови? Отёки? Да она просто беспробудно ест. И запивает. Потому что жажда. Жажда духовного общения. И лишь раз в месяц она может безнаказанно швырять кота в твой музыкальный центр, рыдать, хохотать, посылать тебя за горячим молоком и холодной водкой, потому что у неё, видишь ли, ПМС. И ты, как послушный осёл, идёшь и приносишь. Тапки в зубах, зелёный чай в постель, таблетку и общение. С тобой. Потому что главная цель так называемого ПМС — обратить внимание на то, что она — твоя женщина. Даже если вы встречались всего три раза в неделю. С тех пор как познакомились — то есть семь дней тому.
У неё просто нет другой возможности наорать на твоего четвероногого друга. Твой паршивый домашний любимец порвал ей семь пар колгот за неделю и четырнадцать раз помочился в сумку эксклюзивной дизайнерской работы. Но, собрав силу и волю в резинку для волос, она мужественно улыбалась и говорила: «Ах, какая хорошая киса!» И лишь накануне Великих Критических Дней она может дать волю чувствам. Тебе, кстати, тоже может достаться. Ладно ещё, если она просто будет кричать: «Ты меня не любишь!» Ведь ты, собственно, ничего такого ей и не говорил, признаться честно. Ты её не любишь, не так ли? Иначе бы вообще не замечал никакого ПМС. А если она набросится на тебя с кулаками? И ничего ты не сделаешь. Будешь нежно удерживать и ласково нашёптывать всякие «ну-ну-ну…», поглаживая по спине, потому что ПМС. Чтобы ты заметил. Её.
Или, к примеру, надоело ей заниматься сексом, изображая бурную страсть. Ты-то уже добился спринтерских успехов на стайерской дистанции «кино-кафе-койка». И она была не против, потому что фитнес. Но у тебя тренировки пожизненные, а у неё — всю мускулатуру там молочной кислотой забило с непривычки. А тут — узаконенный медициной и общечеловеческими ценностями повод отказаться. Так что укладывай на диванчик и укрывай пледом. И марш на кухню глинтвейн готовить!
Но мой тебе добрый совет — делай вид, что веришь в этот ПМС. В общем-то даже неплохо, что они — то есть мы — его себе выдумали. Потому что лучше быть рабом недолго с периодичностью раз в месяц, да ещё имея возможность сбежать, чем личным денщиком, поваром, горничной и чёрт знает кем ещё целых десять лунных месяцев. Девять календарных. И неизвестно ещё, что потом. Вдруг это на ВСЮ ЖИЗНЬ? Крики, имитирующие оргазм, совершенно безвредны для твоего организма, а вот ор грудного младенца — это, знаешь ли, требует действия долгими бессонными ночами. Это изнашивает тебя куда быстрее, чем несуществующий ПМС.
Кстати, любой уважающий себя акушер-гинеколог тебе скажет — после замужества и родов ПМС, как правило, проходит вообще или протекает значительно легче. А всё почему? Гормоны? Регулярная половая жизнь? Сказки для лохов. Потому что теперь ты — её собственность. Она может колотить тебя и вашего кота об ваш музыкальный центр совершенно безнаказанно все триста шестьдесят пять дней в году. Повод уже не нужен, потому что есть причина в виде штампа в паспорте. А ты и сопротивляться-то уже не можешь, потому что три ночи носился с грудным младенцем и тебя не беспокоит даже твой не так давно собственный кот, перепутавший тебя с наполнителем для кошачьего лотка. По консистенции.
Оперативная память. Девичье
Перед тем как написать этот фельетон, я долго размышляла. О том, что роман Питера Акройда «Лондонские сочинители» пестрит аллюзиями на Шекспира больше, чем мой гардероб джинсами. О том, существовала ли Атлантида и в каком всё-таки году Шлиман откопал Трою — в 1873 или в 1879. Подумала даже, не сделать ли себе бутерброд с докторской колбасой. Сделала и написала. Читай.
У женщины напрочь отсутствует логическое мышление. Образное, кстати, тоже. Единственное, чем обладает женщина, — это память. Оперативная недолговечная девичья память. Она способна помнить лишь текущий момент плюс/минус десять секунд.
Помнишь, ты позвонил ей и сказал, что задерживаешься на работе? Что она ответила? «Что за глупость!» Знаешь, почему она так ответила? Она попросту забыла, что ты ей только что сказал. Потому что это вне зоны её настоящего. А настоящее любой женщины — будущее. Где вы уже сидите за столиком в кафе, и она в новых чулках, которые ты непременно должен заметить и оценить. При маникюре и декольте. Она спрашивала тебя: «Милый, как ты думаешь, на огромных каблуках на сцене не поскачешь?» А ты ей ответил: «Глупость какая!» Вот! Включи причинно-следственный рубильник и построй пространственно- временную диаграмму. Ты — в прошлом — звонишь ей и говоришь о какой-то работе. Но она-то уже в будущем, где говорит тебе последнюю запомнившуюся фразу. На самом деле это не утверждение — это вопрос. Поэтому ты должен собраться и как можно более ровным тоном сказать ей: «Нет-нет, никакая не глупость. Ты прекрасна, где бы и на чём ни скакала, не то, что эта уродина». И повторить это в телефон три раза. Какая уродина, можно не уточнять — ей лучше знать. После этого можешь спокойно отправляться с приятелями в ближайший паб. Главное, звонить ей примерно раз в полчаса и говорить оживлённым тоном: «Я и не сомневался, что ты — самая красивая/умная/хитрая/деловая» — тут на усмотрение. Она запомнит последнюю фразу. Ненадолго. Именно поэтому надо звонить часто.
Кстати, если любимица уже домашняя, то принесённый букет цветов отвлечёт её от интервального времяисчисления, придуманного не помню кем и уж точно — когда. Если ты присовокупишь к розам помаду и духи, то гарантированно будешь избавлен от вопросов по поводу испачканной «неизвестно где» и пропахшей «неизвестно кем» рубашки. Как минимум, она ненадолго отвлечётся. Этого достаточно. Потому что у женщины нет не только логического и образного мышления, но и напрочь отсутствует способность к сосредоточению и концентрации внимания.
По-моему, где-то пахнет подгоревшим кофе?.. Это странно, учитывая, что я сейчас в лесу под сосной. Ах, нет. Это хвойный ароматизатор у меня в машине. Нет, постой. Если я еду, то кто это пишет? Я пишу? Где? Под сосной? Но кофе-то убежал! Я же вроде попросила присмотреть, пока я тут…
Поэтому, чтобы он от тебя не убежал, в смысле — она, запомни простые правила:
1. Звони ей как можно чаще и говори, что она красивая, несмотря на аналитический склад ума.
2. Приходи домой, когда захочешь, но с веской причиной, цветами и подарком.
3. Говори с ней, когда бы ты ни пришёл, — рано или поздно она вырубится.
4. За две секунды до того, как она вырубится, погладь её по голове и скажи ей, что она — самая искусная любовница. Даже если ничего не было. Это совершенно не важно. Важно — сказать.
5. Утром повтори.
