«расиських». А из «импортни» — Нексия и Мерседес. Последний, однако, доступен ну о-очень далеко не всем…
Автомобиль в Узбекистане — не средство передвижения, а самая настоящая роскошь. Если у соседа есть хотя бы вшивый запорожец, а у тебя ничего, то в твоем присутствии он будет садиться в свой Запор с таким чувством собственного достоинства, как если бы это был по меньшей мере Мерс. Азиаты что с них взять? Как в фильме «Кин-Дза-Дза», если помните: «когда мы накопим нужное количество КЦ, то купим желтые штаны и будем плевать всем на спины.»
Узбеки обожают устраивать автогонки. Их не останавливает даже возможность перевернуться на подобном буханке хлеба Дэу-Дамасе при езде по горному серпантину. Собственно, такое часто и происходит — на повороте ляжет машина на бок, ее поднимут и мчатся дальше. Гонятся на всех газах, обгоняя всех и друг друга. Еду как-то на Ниссан-Патроле с чимганских гор в Ташкент. Скорость держу не больше 100 — дорога горная, не слишком широкая, мелкие камешки под колесами, да и опыта маловато — всего два года. Нет же, обходят меня на Нексиях, Волгах и Шестерках, и прочих других, да еще бибикают, мол, слабо догнать? Не слабо. Все равно догоню, даже не догоняя. Вот, через полчаса догнал первого, ехавшего на Шестерке — видно двигатель перегрелся (летом жара за 45 по Цельсию). Еще через десять минут догнал того, что на Нексии — колесо меняет. Правильно говорят — тише едешь, дальше будешь. Тем более что от гор до Ташкента всего лишь 100 км — было бы куда торопиться. Но нет, узбеки всегда куда-то торопятся. Неспроста ведь и анекдот про них есть: «Кто на свете самый быстрый зверь?» — «Узбек на «шестисотой» Нексии.»
Люблю внедорожники. Всего остального не понимаю и не принимаю. Но, хорош Ниссан, да длинноват. И хотя парковка в Ташкенте — ну совсем не проблема (разве только на базаре) — не люблю я на нем маневрировать. Вот Нива — совсем другое дело. Сидишь в ней, как в грузовике, на всех смотришь сверху, а задница у нее короткая — дал задний ход и припарковываешься с точностью до миллиметра. Кстати сказать, Нивы и прочие внедорожники не очень-то пользуются спросом у узбеков. Основная причина в том, что дороги, ведущие в горы и даже в самые глухие кишлаки, вполне доступны даже Запорожцу или Дэу-Тико с низкой посадкой. Во времена СССР на развитие национальных республик всегда выделялось больше средств, чем отбиралось в общий котел, и это хорошо видно при сравнении российской глубинки с республиканскими. Так, переехав в Россию, я наконец понял, почему у нее «по жизни» две проблемы: дураки и дороги. Потому что дороги надо было строить у себя, а не в республиках. А раз уж строили в республиках, а не у себя, то значит и есть дураки. Дороги в российских деревнях и вправду ужасные. В Узбекистане таких не сыскать. Да что говорить про дороги. Самый фуфлыжный узбекский кишлак газифицирован. А отъедешь от Москвы на электричке километров пять, и у всех домов на крышах — печные трубы; и дрова для топки во дворе. Да и в самой Москве, зачастую, встречается такой, по ташкентским меркам, архаизм, как газовая колонка для нагрева холодной воды!
Вернемся же в Узбекистан. Узбеки обожают набиваться в машину до отказа, включить на всю мощность магнитофон, открыть все окна и мчаться по ночному городу на всех парах. При этом высовываться из этих самых окон и орать на прохожих как оглашенные. Ну а если устраивают гонки, так и крику в два-три раза больше. Обкурятся или напьются — и вопят. Причем музыка неизменно одна и та же, несмотря на то, какие годы на дворе: 70-е, 80-е или 90-е. Это ансамбль «Бони М». Уж не знаю, чем их взяли чернокожие (по сравнению с которыми даже узбеки себя белыми считают), да только круче этого квартета в Узбекистане ничего нет. Конечно, музыкальные новинки, хоть и с опозданием в полгода, туда доходят, но не имеют того бешеного успеха, который неизменно имели и имеют «Бони М».
Сев в машину, узбеки чувствуют себя королями. Даже набившись впятером, они тормозят возле девушек, ожидающих на остановках автобуса или троллейбуса, и предлагают им «прокатиться». Убеждение в том, что все русские женщины — проститутки, в узбеках неискоренимо. Ведь судят узбеки по своим невестам и женам. Думают, что и у русских так принято: вслух говорить о целомудрии, а втихаря — пускаться во все тяжкие. Мне не раз приходилось слышать от самих узбеков, что узбечки до свадьбы боятся потерять девственность, а поэтому соглашаются на любой вид секса, кроме вагинального. Анальные же и оральные добрачные игрища у узбечек — невинная шалость. В этом и состоит азиатское лицемерие: делаю, что хочу, но об этом никто не должен знать! Впрочем, богатые узбечки могут позволить себе любой вид добрачного секса, т. к. всегда могут оплатить операцию по восстановлению девственной плевы.
Встречаются среди русских девчонок, правда, и такие, которым машина и умение сорить деньгами застилают глаза. Но живут они в основном в отдаленном спальном районе под названием «Сергели». Более точно этот район можно было бы назвать — рабочая слободка «На дне»: культуры — минимум, пьянства максимум. Отбросы и позор русского народа. В Сергелях также живет много корейцев. Корейцы — гроза города и даже узбеков. Более наглых и беспощадных людей чем корейцы я не встречал: узбеки «отдыхают». Корейцы держат себя с большим достоинством и высокомерием, молчаливы, а потому частенько сходят за умных или по крайней мере за осведомленных. В трудолюбии им, конечно, не откажешь, но смекалистых корейцев я не встречал. Все они зашорены стереотипами, вбитыми неизвестно кем, причем произносят любую банальность как истину в последней инстанции. Впрочем, разок мне довелось увидеть корейцев растерянными. Это было, когда они встретились с настоящим южным корейцем. Ко мне тот южнокореец относился как к белому человеку, а своих собратьев как бы и не замечал. У меня было преимущество — я знал английский, который был известен и южнокорейцу. А наши советские корейцы хоть и знали свой родной язык, но он, как оказалось, очень сильно отличался от настоящего корейского. «Они нас и за людей не считают» — сказал мне тогда про южных собратьев один из советских корейцев, с завистью глядя на меня…
Есть еще одна «каста» машин, для которых совсем уж никаких правил не существует. Это машины с кабминовскими номерами. Начинаются они с букв UZ. В основном это 31-е Волги и Дэу-Эсперо. Они могут обогнать справа, выехать на встречную полосу, не притормозить на красный свет, а сотрудник ГАИ лишь отдаст честь. Помнится, вышел я из троллейбуса и стал переходить дорогу. Причем не по зебре, а в метрах пяти от нее. Сделал это из предосторожности, чтобы видеть машины из третьего ряда. И, как оказалось, не зря — из третьего ряда вылетела Дэу с кабминовским номером. А гаишник на той стороне дороги свистнул мне, чтобы я остановился, и заорал, чтобы я пошел по переходу. Я поглядел в ему в глаза и презрительно сплюнул в сторону. Этот «жест» знают все азиаты (позже я испробовал его и на кавказцах — тоже понимают). Вроде как своим плевком показал человеку крайнюю степень своего презрения, а если начнет придираться, то всегда можно сказать: ну и что, слюна накопилась, вот я и сплюнул, ты-то тут причем? Понял и этот гаишник (он же узбек, а это излюбленная их манера — пройти мимо русского, посмотреть ему в глаза и сплюнуть), подозвал меня и заставил предъявить документы. Документов я принципиально не носил, а если бы и были, то не дал бы, так как то что дашь в руки менту, уже бесплатно обратно не получишь. Стал гаишник требовать с меня штраф — 70 сумов. И хотя это копейки, а я только-только разменял 50 долларов из зарплаты «на жизнь», платить штраф не хотелось из принципа. Далее наш разговор напоминал «я ему про Фому, а он мне про Ерему». Т. е., я ему про кабминовскую машину, которая нарушила правила и чуть меня не сбила, а он про то, что я шел не по зебре, хотя и на разрешающий сигнал светофора. Мы говорили на повышенных тонах почти десять минут, вокруг нас собиралась толпа, а его напарник подъехал на «Шестерке» и они уже хотели впихнуть меня в машину, чтобы увезти в участок. Но, как на грех, на красный свет прошли человек шесть или семь, вышедших из трамвая. Я спросил: почему меня вы хотите оштрафовать, хотя я шел на зеленый, а этих не останавливаете, хотя они идут на красный и тоже не по зебре? «Э, я сам знаю кого останавливать, а кого нет!» — услышал я в ответ. Ах так, — говорю я ему, — ладно, поедем в участок, но я в своей объяснительной напишу, что вы меня остановили из-за того, что я русский (шестеро нарушивших, на мое счастье, оказались узбеками). Гаишник еще больше рассвирепел, выматерился, сказал, что я не мужик («ты не мужик» — любимое ругательство узбеков, когда больше крыть нечем) и отпустил.
Еще как-то раз меня остановили в метро с большим чемоданом. В Ташкенте у ментов шиза — если большой чемодан, то обязательно с наркотиками или оружием. Я, хорошо зная законы, отказался его открывать без ордера на обыск. После нескольких минут давления на мою психику и угроз вызвать сотрудников СНБ (бывшего КГБ), один из ментов мне сказал: «Вот ты говоришь какой-то там закон-макон, а не знаешь, что в книгах одно, а в жизни совсем по-другому». На это я сказал, что законы для того в книгах и пишутся, чтобы их соблюдали в жизни. «Э, в книгах много разный чушь-мушь пишут» — ответил мент. Я ухватился за его фразу и тут же спросил: «По вашему, наш президент Ислам Каримов написал 10 томов
