случае приобретает форму хвастовства. Ребенок начинает приписывать себе подвиги, которых не совершал, расхваливать ценности, которых не имеет, и т. п. Очевидно, что причина здесь кроется в недостатке реальных оснований для самоутверждения. Выдумает малыш то, чего ему не хватает. И рецепт здесь один: постараться, чтобы маленький человек не чувствовал себя обделенным. Е с л и сын или дочь знают, что родители ценят определенные их достоинства, им нет нужды дополнительные достоинства измышлять.
Подводя итог, подчеркнем следующее. Умейте отличать корыстный обман от невинной выдумки. Фантазирование следует не пресекать, а корректировать, чтобы оно не переросло в привычку жить в мире иллюзий. Столкнувшись с явной ложью, не надо торопиться с осуждением. Постарайтесь понять, а затем и устранить причины, заставившие ребенка солгать. Это поможет вылечить болезнь, а не симптом. Ребенок, чувствующий любовь и доброжелательность родителей, поощряемый за свои достоинства и достижения, лгать не станет. Так помогите ему стать таким.
Безвредные фантазии
«Долгое время считали, что выдуманного друга заводят дети замкнутые, неуверенные, застенчивые. Психиатры годами пытались доказать, что детские «галлюцинации» - предвестник душевной болезни в будущем. Мы пришли к прямо противоположным выводам, — говорит Чарльз Ферниго. -Дети, у которых есть выдуманные друзья, не менее социально адаптированы, чем остальные. Более того - они менее застенчивы, у них прекрасно развито воображение и большой творческий потенциал. Они лучше понимают мышление других людей». Проблемы могут возникнуть лишь тогда, когда ребенок явно предпочитает воображаемый мир реальному, и это делает неадекватным его поведение.
В глаза смотри!
«Смотри на меня, я с тобой разговариваю!» Эту фразу из века в век говорят родители и воспитатели, делая внушение детям. А если те отводят взгляд, их спешат обвинить в невоспитанности, невнимании, а то и в нечестности: «Если прячешь глаза, значит, что-то скрываешь!» Однако, по мнению ученых, дело т у т вовсе не в неуважении к старшим и не в неискренности, а всего лишь в том, что, отвернувшись, дети лучше думают. Мало того, эту манеру они, скорее всего, перенимают у взрослых, добавляет психолог Гвинет Дохерти-Шеддон из университета шотландского города Стерлинг.
Доктор Дохерти-Шелдон и ее коллеги провели специальное исследование с целью выяснить, как реагируют дети на ситуацию, в которой им задают вопросы. «Наше исследование однозначно свидетельствует: дети младшего школьного возраста отводят взгляд для того, чтобы сконцентрироваться на трудном для понимания материале. А это, согласитесь, достойно не осуждения, а поощрения», - указывает шотландский психолог.
Что делать с лентяем?
Верно замечено: «Человек, которому повезло, — это тот, кто делал дело, пока другие собирались». Успеха в жизни добиваются активные, упорные, предприимчивые. Причем предприимчивые в истинном смысле — способные что-то предпринимать, а не уклоняться от полезной деятельности. Люди склонны объяснять чужие успехи чем угодно - везением, исключительными способностями, благоприятным стечением обстоятельств... Однако в основе большинства высоких достижений лежит организованное целенаправленное усилие, способность практически решать поставленные задачи. И наоборот, в отстающих оказываются не столько те, кому недостает способностей, сколько те, кто не желает проявлять достаточной активности. Ничего, кроме неприязни, не вызывает брюзгливый лентяй, считающий, будто судьба чего-то ему недодала. На самом деле такой человек просто научился полагаться не на себя, не на заслуженную награду, а на счастливый случай.
Ленивыми не рождаются. Каждому ребенку присуща потребность в активности (которая, конечно, более или менее выражена в зависимости от унаследованных особенностей темперамента). Лишь постепенно у ребенка формируется способность своими усилиями добиваться цели либо, наоборот, уклоняться от деятельности и искать удовольствий за счет стечения обстоятельств или расположения других людей. И то и другое - результат воспитания. Никто, конечно, не ставит задачу вырастить ребенка бездельником. Но именно к такому итогу приводят некоторые ошибки родителей.
Младенец появляется на свет абсолютно беспомощным, и задача его жизнеобеспечения всецело ложится на родителей. Они с первых дней понимают, что им необходимо делать, и осознают тот бесспорный факт, что сам младенец ни на какие полезные действия не способен. Но время идет, ребенок подрастает. С каждым днем растут и его возможности. Это стремительное развитие порой ускользает от внимания старших. Однажды осознав беспомощность малыша, они продолжают пребывать в этом убеждении. Приняв установку (поначалу единственно верную), что за него приходится делать абсолютно все, родители упускают момент, когда малыш уже способен кое-что предпринять сам. В результате активность ребенка спонтанно направляется на что угодно, только не на полезные конструктивные действия, которые монополизированы родителями.
Если тебя кормят с ложечки, то зачем учиться самому ее держать? Ведь можно в это время поиграть с яркими игрушками или рассматривать веселые картинки. Наступит день, и родителям покажется: ребенок уже достаточно большой, чтобы есть сам. А он не хочет! Е м у интереснее другое. Начинаются нервотрепка, слезы, конфликты. А дело всего лишь в том, что упущен момент, когда ребенку интересно освоить новое действие и самому (хотя сначала и с поддержкой взрослых) научиться достигать желаемого результата. Педиатры советуют при кормлении даже совсем маленьких детей накладывать их ручки на чашку или бутылочку. Пусть они еще не в силах ее удержать, но путем многократных повторений закрепляется стереотип целесообразного действия. Ребенок, таким образом приученный держать чашку, легко будет делать это сам, как только наберется сил, и даже с недоумением воспримет попытку помочь ему в столь элементарном акте.
