Геморрой... — начал было рассказывать он, но внезапно прервал сам себя и спросил Макса: — Слушай, а у тебя, случайно, суки нету?
— Есть, — ничуть не удивившись, ответил Макс. — Только я с ней уже месяца два как развелся.
— Да я не о той, — махнул рукой Андрей. — Мне кошачья сука нужна. Для Шашлыка.
— Если тебе нужны пирожки с кошатиной, — сказал Макс, — то они продаются у каждого метро. А изводить на шашлык мою кошечку Фенечку — я тебе не дам ни под каким видом.
— Да ты не понял, — объяснил Андрей. — Для моего кота — Шашлыка. Ты же его знаешь. Он тут ходит по квартире и орет, требуя подругу для интеллектуального общения. Может, скрестим наших детишек? Она у тебя созрела?
— Еще как созрела, — ответил Макс. — Второй месяц ко мне пристает. Я уж и не знал, что придумать. Так что давай скрестим, если Шашлык обещает, что будет с ней нежен. А с тебя — пузырь.
— Само собой, — торопливо ответил Андрей. — Только вы сами к нам приезжайте. Мне Светка сказала, что у котов принято, чтобы самка к самцу приезжала.
— Да нет проблем, — сказал Макс. — Фенька со мной часто на машине ездит. Так что через пару часов мы у вас. Готовь стол и дринчило.
— Что будете пить? — великосветски поинтересовался Андрей.
— ЕЕ, родимую, и буду пить, — твердо сказал Макс. — Феньке какие-нибудь кошачьи консервы найдутся? А то ты же знаешь, «еда с нашего стола им не подходит», — процитировал он в зубах у всех навязшую рекламу.
— Да нет у нас никакой кошачьей еды, — растеряно сказал Андрей. — Шашлык ее за еду не воспринимает. Ему как раз вполне подходит еда с нашего стола. Упрашивать не приходится.
— Ладно, — вздохнул Макс. — Возьму с собой. Хотя это неправильно. Родные жениха должны приготовить стол, угостить...
— Макс, — не выдержал Андрей. — Хватит трепаться. Бери свою Феньку и шуруй к нам. А то ты еще договоришься до того, что Шашлык должен быть во фраке и невесту встречать маршем Мендельсона. Может, ему еще твоя Фенька не понравится. Коты — они же привередливые. Если любовь не сложится, никакого секса не будет.
— Ну, водкой поить ты меня будешь в любом случае, — объяснил Макс. — Независимо от секса. Потому что наша невеста — хоть куда. Красивая, гладкая и все такое. Так что если она твоему привереде не понравится, то это значит, что у него просто дурной вкус.
— Ладно, там видно будет. Мы вас ждем, — сказал Андрей и выключил связь.
Света с Андреем стали готовиться к приходу гостей. Света что-то быстро-быстро рубила ножом, терла на терке, жарила-парила, а Андрей уселся за компьютер, заявив, что он нервничает перед женитьбой своего любимого кота, поэтому пока хотя бы полчасика не поиграет в Quake — не успокоится.
Честно говоря, я даже как-то и не очень обрадовался тому, что мне сейчас должны привести кошку. Инстинкты — инстинктами, но у нас, котов, этот процесс проходит довольно сложно. Это у собак (ненавижу) все просто: привели сучку к кобелю, он на нее наскочил, сделал свое черное дело — и все дела. Некоторые собаки, впрочем, настолько выродились, что самостоятельно этот процесс сделать не могут, так что людям их приходится придерживать и направлять. Вот кошмар, да?
Но у нас, котов, своя беда. Лично я не могу просто так наскочить на первую попавшуюся кошку, как бы во мне ни бурлили инстинкты. Потому что кошка обязательно должна отвечать моим эстетическим концепциям. Да и если я ей не понравлюсь — нипочем не подпустит. Это мне на Птичьем рынке рассказывали, пока я там болтался в ожидании, когда меня купят.
Так что дело это очень непростое — познакомить кошачью пару. Вы думаете, почему коты на улицу рвутся? А потому что там выбор большой. Всегда найдешь себе кошечку по душе, да и кошки тоже имеют полную возможность выбрать среди табуна котов-молодцов, шляющихся у помойки.
Так я думал-думал, а в этот момент раздался звонок в дверь. Света с криком: «Андрей с Фенькой приехали!», побежала открывать, распахнула дверь, а там... За порогом стоял мужик, которого раньше я никогда не видел, а на руках у него сидело нечто-то невообразимое... Кошка — не кошка, собака — не собака. Что-то странное, похожее на горжетку с глазами.
— Вай, Света, встречай гостя дорогого! — заорал мужик, не обращая внимания на светину довольно кислую физиономию.
— Здрассте, дядь Володь, — холодно поздоровалась Света. — А чего это вы на неделю раньше срока приехали? Вы же собирались только 10-го числа!
— Да так вышло, Светулик! — радостно заявил мужик, аккуратно отстраняя Свету и заходя в квартиру. — Жена числа перепутала и случайно билет купила на неделю раньше, — и мужик загоготал на всю квартиру.
— М-да, — язвительно сказала Света. — У тети Аллы с математикой всегда было слабо. Это она в пределах 10 считала, как Пифагор. Да и то — только в целых числах.
— Ага, — весело подтвердил мужик. — Как была дурой, так и осталась, — и снова оглушительно захохотал.
— А это что у вас за волосатый батон с глазами на руках? — спросила Света, меняя тему разговора.
— Это, Светик, пекинская собака-нес, — заявил мужик, сразу перестав хохотать. — Пекинес, короче говоря.
— Вот ЭТО — собака? — удивилась Света. — Да это же ходячая горжетка какая-то!
— По мне — так хоть гавкающая рукавица, — согласился дядя Володя, стаскивая одной ногой ботинок с другой ноги, — если за нее деньги платят. У вас в Москве эти собачки — очень даже ценные. Вот и везу, чтобы денег подзаработать.
— Как ее звать-то? — поинтересовалась Света.
— А черт ее знает, — легко откликнулся дядя Володя. — Я ее зову — Цигейка. Уж больно она на рукав от цигейковой шубы похожа. Только расцветка другая.
Он немного помолчал, потом заорал:
— Цигейка, Цигейка! На-на-на!
— Аф, — тихонько откликнулась собачка.
— Мя-я-я-я-я-я-я-я-у-у-у-у-у, — немедленно заорал я, возмущенный тем, что какая-то собака (хотя она на собаку вовсе и не похожа), позволяет себе подавать голос в МОЕМ доме.
— Это что еще за чудо природы? — удивился дядя Володя.
— Наш кот — Шашлык, — с гордостью представила меня Света.
Дядя Володя поставил было эту волосатую колбасу на пол, чтобы меня погладить, но как только Цигейка оказалась четырьмя ногами на моей территории, я тут же бросился на нее, чтобы разорвать в клочья. Ну, точнее, напугать, чтобы она знала, кто в доме хозяин. Но у горжетки внезапно оказалась довольно хорошая реакция, потому что она резко метнулась в сторону, добежала до кухни и забилась там под стул, поблескивая глазками-пуговичками. Я же лег в метре от стула и стал ее сторожить, периодически мявом предупреждая, чтобы она и думать не смела вылезти за территорию, огороженную ножками стула.
— Они уже подружились, — умильно сказал дядя Володя, заходя в кухню.
— Как же, подружились, — саркастично хмыкнула Света. — Главное, чтобы Шашлык ее не загрыз. Он у нас знаешь какой боевой!
В этот момент на кухню зашел привлеченный шумом Андрей, по лицу которого явно было видно, что ему менее чем пару минут назад в лоб угодила ракета.
— Здрассте, дядь Володь, — мрачно сказал он.
Было понятно, что жизнерадостного дядю Володю в этом доме недолюбливали.
— Андрюха, здорово, старый пень! — заорал дядя Володя и стиснул пальцы Андрея так, что он весь скривился.
— Все такой же хлюпик! — продолжал орать дядя Володя. — Я тебе давно говорил — бросай свои компьютеры-мампьютеры, приезжай к нам в городок! Мы из тебя живо мужика сделаем.
— Нафик мне сдался ваш паршивый городок, — со злостью сказал Андрей, потирая руку. — Чтобы я
