Однако самое развитое чувство юмора у тех кто делится своими, как они считают, полезными советами.
Полезный совет российских целителей:
«Если вас укусил тарантул, нужно смазать место укуса специальной настойкой. Для ее приготовления желательно поймать трех тарантулов, залить их кипяченой водой и настаивать две недели...»
В отрывном календаре:
«Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо, не унывайте. Возьмите глубокую мисочку, взбейте в ней это яйцо. Положите в миску две ложки сметаны. Если нет сметаны - две ложки манки. После чего берем и отрезаем от кабачка два колечка толщиной в палец. Если и кабачка нет, мелко нарезаем два средних клубня топинамбура!»
Как избавиться от соринки в глазу?
«Заварить в стакане крепкий, обязательно черный чай, опустить глаз, в котором соринка, в стакан с чаем. Моргайте им, пока соринка не вымоется».
Если на вас напала собака...
«Вам необходимо к нападающей собаке повернуться лицом и принять стойку или броситься навстречу!»
Если вам предстоит пересечь водоем по льду...
«Вам необходимо прежде всего измерить толщину льда. Она должна быть не менее 7 см. Чтобы измерить толщину льда, надо пробить лунки вдоль всей переправы и промерить их...»
Если на вас напали в лифте...
«Немедленно свяжитесь с диспетчером. Диспетчер все слышит и может при необходимости помочь потерпевшему: заблокировать лифт и вызвать милицию...»
«При входе в лифт имейте при себе зонтик и сирену».
Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ
Не менее, чем объявления в газетах, радуют нас наши дикторы, журналисты, политики...
«Дорогая Настенька! Поздравляю тебя с юбилеем нашей свадьбы. Желаю удачи, счастья и дарю тебе песню «Бог тебя нака жет!»
«Для моряка дальнего плавания исполняется песня по заказу его жены Людмилы:
«В нашем доме поселился замечательный сосед».
«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню
«Братва, не стреляйте друг в друга».
«Хотим поздравить Настю с очередным совершеннолетием...»
«У моей жены Алены сегодня серебряная свадьба.
Передайте для нее мою любимую песню
«Я люблю тебя, Марина!»
Диджеи вообще, как глухари на токовище, часто болтают, не слыша себя:
«А теперь прослушаем что-нибудь из Укупника».
Учителя тоже могут «ляпнуть». 1 сентября учитель пришел в класс и сказал:
«Так, интересно, сколько же девочек ос талось в классе после каникул?»
«Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой конец».
«На площади в праздник было так много милиционеров, что потом долго пришлось убирать мусор».
«Гинекологи ищут новые пути».
«Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!»
Диктор:
«После заключения нового торгового соглашения товарооборот между двумя странами удвоится в несколько раз».
«Сегодня День Святой Богородицы. А теперь о других горячих событиях дня».
Телеведущий:
«Ну, конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти».
Телекомментатор:
«Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков».
Один из работников МВД похвастался перед журналистами:
«Органами МВД задержана большая партия анаши из Казахстана. Все работники МВД
