Михаил Задорнов
Умом Россию не поДнять
ЗАМАНУХА
Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юмористические, сатирические концерты, покупают юмористические книжки, сборники анекдотов, частушек... В КВН играют не только города, но и в институтах, в школах... Уже появились первые команды КВН в детских садах! Скоро в него будут играть в яслях. Откуда такая тяга к юмору?
Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный эксперимент и выяснили то, о чем наш народ с высокоразвитым чувством юмора интуитивно догадывался издревле: смех продлевает жизнь! В отличие от многого другого. Известно, что стакан водки сокращает жизнь на пятнадцать минут, выкуренная сигарета – на двадцать. А три минуты гомерического хохота, согласно научным данным, продлевают жизнь на тридцать минут!
Короче... Выпил стакан водки – хохотни! Напился вдрызг – уХАХАтывайся... Покурил – похихикай!
Я понимаю, в чем причина такого благотворного влияния смеха. Когда человек смеется, он расслабляется и выдыхает воздух, как йог: «Ха!» – и расслабился! Недаром слог «ХА» входит в слово «уХАХАтываться». Но не все ж могут заниматься йогой. А хохотать может каждый.
Так что, совет один: отХАХАтывайте свою стрессонутую жизнь. А мы будем вам в этом помогать своими концертами, книжками, телепередачами...
Эта книжка, если ее читать в расслабленном состоянии, не сдерживая себя, когда хочется хихикнуть или хохотнуть, продлит вашу жизнь на три года и улучшит ваши анализы!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
фельетон
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... В долларах!..»
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...
– Дай в долг?
– Не могу... Ты чего, кризис...
– Тогда пойдем пропьем?
– Пошли!
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
– Что кашляешь?
– Кризис!
– А ты чего полысел?
– Кризис!
– Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
– Кризис!
На все теперь есть отговорка.
Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...
Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... С двух до четырех ночи!
Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
Таиланд, Индия, Египет молятся за русских – единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!
Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.
Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.
Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
– Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).
ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.
На телевидении запустят малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу «Дом-2» – «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» – «Звездный асфальт».
Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки – отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
