от нового «Фейри»?
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН
Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины – маленького роста!
Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире». Старую одежду за ними могут донашивать дети. Более того... Если ваш муж маленького роста, дети не будут просить братика!
С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло короткое. В гостинице, если не дали одеяло, их вообще можно накрыть наволочкой...
Много, много достоинств у маленьких!
Например, они не испытывают клаустрофобии в автомобиле «Ока». У них меньше проблем в транспорте: даже в переполненную маршрутку всегда входят с высоко поднятой головой! А если на своего маленького мужа в автобусе или маршрутке вы наденете детскую шапочку и рукавички... вам будут уступать место как матери с ребенком!
Маленькие чаще остаются в живых на войне! В них труднее попасть.
Дома маленький мужчина может заменить любое домашнее животное. Его приятно погладить, приласкать – при этом он не линяет!
Но самое главное – маленькие мужчины знают толк в любви. Недаром есть древняя народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает!»
Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький!
Во-первых, вечно мечтая похудеть, полные много не едят. Любят сладкое. Значит, добрые. Во время любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки – дала «киндер-сюрприз», он и успокоился!
Полные мужчины чаще остаются верными. Они не бегают за каждой юбкой – у них от бега одышка.
Еще у полных мужчин замечательное чувство юмора! К примеру, на вопрос «Не пора ли тебе сесть на диету?» они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»
Наконец, с полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что «В компании с толстяком время летит незаметно!»
Итак, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то конечно же выбирайте маленького и толстенького... Да, чуть не забыл... еще желательно, чтобы он был... лысенький! Такие особенно экономны в быту. Им не нужны расчески, шампуни, плавательные шапочки... К тому же они гораздо спокойнее волосатых, никогда не нерв ничают, что растрепаны.
Перед выходом в свет им не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить – протер тряпочкой, лучше с вазелином, и весь вечер будет блестяще выглядеть! Если вы забыли дома зеркальце, вы можете посмотреться в своего мужа сверху.
Словом, у лысых тоже немало преимуществ.
Они всегда модно выглядят. Их боятся даже гаишники – принимают за бандитов.
Лысому не сядет на голову начальник – будет с нее соскальзывать!
Лысые – хорошие отцы. Могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать!
Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером:
«Здесь могла быть ваша реклама».
Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой... чтобы ваш муж был верен вам, любил вас... при этом на него не посягала даже лучшая ваша подруга, выбирайте маленького, лысенького, толстенького и... старенького! Только, чтобы этот старенький был непременно бедненьким!
Такой точно будет вас с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь искренне с любовью напевать: «Твои года – мое богатство!»
МЫ ОТКРЫЛИСЬ!
После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги:
• пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки;
• удаляем пятна, которые появились во время сушки;
• разнашиваем вещи, севшие после чистки;
• донашиваем то, что из химчистки не забрали...
• выводим пятна на камуфляжной одежде;
• укорачиваем брюки, шторы, кармы;
• проводим мелирование ауры;
• чистим чакры лазером (обращаться к Лазеру Моисеевичу).
• у одиноких мужчин разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару;
• вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла;
• пылесосим пупки;
• два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С кукуканьем – дороже!
• зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу – трезвый Дед Мороз.
Избавляем от тараканов при помощи муравьев.
Настраиваем рояль против соседей!
Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.
Кодируем попугаев от нецензурных слов.
Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!
В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.
Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!
Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.
Выдаем дипломы всех ведущих вузов и удостоверения любых организаций, вплоть до удостоверения Патриарха, заверенного самим Патриархом!
Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону.
Организуем свадьбы с драками и без.
Снимаем на видео дракоразводный процесс!
Стихийные пьянки на воздухе.
Скоростной опохмел.
Снятие венца безбрачия с кроликов.
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
Выведем из организма шлаки путем ввода в него антишлаков.
Проведем массаж астрального и ментального тела пинками ног.
Художественная трепанация черепа, анонимная липосакция мозга, татуаж пяток, интимная стрижка в ноздрях, пирсинг аденоидов, законопачивание ушей на зиму, афрокосички на усах, увеличение губ методом пчелопокусывания.
Зимняя услуга для лиц кавказской национальности – изготавливаем теплые чехлы для носа.
Омолаживание мезотерапией обоих полушарий.
Лечение тропическими ядами «на глазок».
