По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал Он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту “Варкрафт”, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт “Дома-2”!»
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб – юродивый, и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
ВСКИЕ ВСЯКОСТИ
ПОДСЛУШКИ
В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос: «Откуда вы все это знаете?» Ответ был очень неожиданным: «А вы не пробовали книги читать?»
Возвращается муж в три часа ночи из Интернета, жена его гневно спрашивает:
– Ну что, опять накликался?
Отец ругает сына:
– Сынок, ты совершенно не читаешь! Я подарил тебе на день рождения книгу, ты ее даже ни разу не открыл.
Сын:
– А как я ее открою, она же в дисковод не пролазит!
Жена-блондинка курит на кухне. Муж:
– Потуши сигарету!
– А ты уверен, дорогой, что ты хочешь на ужин тушеную сигарету?
– Мариночка, мы уже встречаемся второй год. Скажи мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей.
– Дорогой, я беременна!
Парень говорит девушке:
– Знаешь, с твоей внешностью можно смело работать диктором.
– Серьезно?
– Да. На радио!
– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
– Я не кукушка, я – ангел!
– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!
– Большое тебе человеческое «Пошел к черту!»
– Надо же, какая у вас дочь симпатичная, хотя и на вас похожа!
Разговаривают два американских нефтяных магната:
– Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне.
– С чего ты взял?
– Ну ты только подумай – спонсор сборной России по футболу какой-то старый мельник!
– Я жела ю тебе, чтобы тебя всегда окружали такие, как ты сам!
– Эт о пожелание или проклятие?
Возвращается как-то камикадзе с работы... домой.
В одной из московских сберкасс бабушка дала взятку, чтобы получить пенсию.
Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы.
Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры, заставлять работать на самых черных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»
Штирлиц ехал по Берлину на своем черном «мерседесе». Он еще не знал, что война кончится и ему как герою Советского Союза подарят «Запорожец».
Куплю 47-ю, 49-ю, 54-ю и 79-ю струны для пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без 47-й, 49-й, 54-й и 79-й струн.
Раньше у меня телевизор принимал всего девять каналов, и было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение, и теперь мне намного больше нечего смотреть!
Ребенку задали тест. Ему нужно было подчеркнуть то, что он считал правильным во фразе «Бог – это: “да” – “нет”?» Ребенок долго думал и подчеркнул... тире.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
На АВТОВАЗе начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем в авторучке постоянно что-то течет, зажигалки слишком много жрут бензина, а у спичек барахлит зажигание.
Победительница недавнего конкурса «Мисс Гламур» прикрепила почтовый ящик к компьютеру и теперь ждет электронных писем.
Недавно Филипп Киркоров признался, что не любит смотреть соревнования по бальным танцам. На вопрос «Почему?» Филипп ответил, что ему неприятно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.
В прошлом месяце казахские ученые открыли тринадцать видов неизвестных науке животных. Они бы открыли и больше, но, к счастью, трава кончилась.
В Амстердаме прошел концерт «Наркотики против рока».
Одна из футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой же команды.
В Голландии приступили к съемкам нового документального фильма про Гуса Хиддинка: «Свой среди чужих, чужой среди своих».
«Усама бен Ладен скрывается в России» – такую версию выдвинуло ФБР, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу.
Надпись на 24-этажном доме где-то в районе предпоследнего этажа: «Граффити на высоте – это круто и безопа...»
Двадцать два сумоиста ходят по полю, пиная мяч, – такое будущее ждет футбол, если его
