Когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха.
* * *
Господа все в Париже!
* * *
Взять все да и поделить!
* * *
Кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни.
* * *
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
* * *
Двадцать пять лет — ничего подобного! Верьте мне! Каждую ночь обнаженные девушки — стаями!
* * *
Делай загадочное лицо, дура!
* * *
— Желаю, чтобы все! — И вам того же.
* * *
А сову эту мы разъясним!
* * *
— Не согласен я! — Что, с Энгельсом или с Каутским? — С обоими.
* * *
Абыр… абыр… абыр… абырвалг… абырвалг… Отлезь, гнида!
* * *
Похабная квартирка!
* * *
Москвашвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку!…
* * *
— Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома. — Кто на ком стоял?
* * *
На службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили…
* * *
Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши!
* * *
Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало- мальски уважающий себя человек оперирует с закусками горячими!
* * *
Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать!
* * *
Дарья, дело молодое! Профессор, у него отвалился хвост!
* * *
Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.
* * *
Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе.
* * *
— Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно? — Шариков.
* * *
Профессор, ети твою мать!
* * *
Разруха не в клозетах, а в головах!
* * *
Он еще танцует?
* * *
Чисто, как в трамвае!
Дежа вю
— Ты не знаешь мафии. Они найдут человека даже в заднице у дьявола! — В заднице, может, и найдут, а вот в Куяльнике…
* * *
— Всех в таз, залить цементом — и в море. — Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз — не с кем работать будет.
* * *
Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.
* * *
Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.
* * *
Я американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек. В Одессу приехал посетить могилу отца.
* * *
— Если Одесса — Одесса-мама, то Нью-Йорк — Нью-Йорк-отец. — Прости, прощай, Одесса-мама, Нью-Йорк-папаша ждет меня.
* * *
— Мне тефтель с картошкой. — Тефтель с рисом. Котлета с картошкой. — Котлета с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся. — Менять нельзя!
* * *
Пить надо меньше, понятно?
* * *
— Пятьсот бутылок оказались пустыми. — Как пятьсот? — Наверно, ребята выпили. Север, Аляска, холодно — решили согреться. — Пятьсот бутылок?!.. — Но их же пять человек было!
* * *
Товарищи! Все на могилу отца!
* * *
Их профессура готова к бою, а наша… только умеет смотреть в микроскопы да охотиться за бабочками.
* * *
Когда речь идет о чести семьи, разговор о деньгах неуместен.
* * *
Тем, кто смел и духом молод, мы вручаем серп и молот!
* * *
Совсем плохой стал.
* * *
Белые в городе!
* * *
