– Слушай, Гоги, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
– Да, по телевизору видел! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по берегу пойду и ловить буду.
Взял себе палку и пошел. Шел, шел – и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест!» – бросил палку и бегом назад. Смотрит, а Гоги что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
– Эй, Гоги, что ты ешь?
– Кажется, рыбу, кацо, рыбу!
– А что он зеленый такой?
– Не знаю, кацо, не знаю.
– А где взял?
– Сам припрыгал.
Выпьем за богатый улов, за то, чтобы наш стол был богат едой! За рыбалку!
Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:
– Вай, ну надо же – я забыл наживку!
– Что?! Черт бы тебя побрал, мать твоя глупая женщина!
– Что с тобой, ты же тоже мог забыть дома этих проклятых червей!
– Вай, я – то подумал, ты забыл дома бутылку!
Выпьем за то, чтобы отдых всегда скрашивало хорошее вино!
Один грузин рассказывает друзьям-рыбакам:
– Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!
Для мужчины на кавказе отдых и женщины – вещи неразделимые!
– Ну и местность для охоты! Ни дичи, ни женщин!
Выпьем за богатую для охоты местность и за удачную охоту!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
– Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
– Так что ж ты мне не сказал об этом раньше, до того, как я разделась?
– Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
Сидит грузин возле речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую в кусты. Подходит женщина и спрашивает:
– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?
– Подари мне свою любовь, персик, тогда скажу.
Женщина долго не решалась, но любопытство взяло верх. В конце концов она все же согласилась.
После любви джигит сообщает:
– Видишь удочку в речке? На нее еще ничего не попалось. А на эту, что в кустах, – ты уже пятая!
Рыба не ловится, можно заняться чем-то другим. А что кавказскому мужчине может заменить удачный улов? Конечно же, женщина. За рыбалку, за женщин!
Разговаривают два армянина:
– Вчера отправился на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки...
– Ты что, идиот? – перебивает другой, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты...
Мужчина на Кавказе никогда не променяет красивую женщину на рыбалку! За красивых женщин на рыбалке!
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, Вахтанг, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу Куры с Софи Лорен. Тепло, птички поют...
– А что дальше?
– Э, обидно, да! Ни у нее, ни у меня не клевало...
Выпьем за красивых женщин, которые не дают нам спокойно половить рыбу... Ну и пусть не дают ловить... Зато они делают наш отдых незабываемым!
– Послушай, дядя Вано, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– И за кем вы охотились?
– За женщинами!
Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!
Жена – мужу рыбаку:
– Гиви, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, конечно, женщина, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Выпьем за отпуск, за активный отдых, за «форель»!
«Как нажал я на курок, сразу гоги занемог» (об охоте)
Собака в конуре лает на своих блох, на охоте же – не обращает на них никакого внимания. Так выпьем за то, чтобы ни наши собаки, ни мы не отвлекались по пустякам на охоте, она требует большого внимания!
– Гоги, ну как прошла ваша охота?
– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
– Да? И как вы его поделили?
– А мы его не нашли...
Выпьем за богатую добычу!
