Муж : – Извини. Такого со мной никто не делал.
Любовник(стонет, зажав между ног руки): – Ты не дышал!
Муж : – Это не повод занимать позицию сверху. (Брезгливо вытирает рот рукавом и снимает с шеи петлю из галстука. Улыбается весьма счастливо). Осечка! Галстук не выдержал моего веса.
Любовник(держась за пах): – А ты знаешь, я даже рад, что ты жив. Сидеть в лифте с повешенным... Бр-р-р-р!
Муж наливает текилу.
Пьют.
Закусывают конфетами.
Опять наливают, опять пьют, снова закусывают.
Обоих заметно развозит.
Муж(еле ворочая языком): – Никогда больше не сяду в лифт.
Любовник(с трудом выговаривая слова): – А мне по фигу, где текилу пить.
Муж : – Тебе всё по фигу. А кое-кто ещё утверждает, что я скончался от равнодушия! Я!! А мне вот совсем не по фигу, где текилу пить! А тем более с кем... (Заваливается на бок, отталкивается от стены и занимает горизонтально-сидячее положение). А тем более с кем!
Любовник : – Слышь, как тебя там...
Муж(слегка кланяясь и едва не падая): – Василий.
Любовник : – Слышь, Вася, откуда у тебя розовый галстук?
Муж(прячет галстук за спину): – А что?
Любовник : – Просто Стёпка говорит, что ты ненавидишь розовый цвет.
Муж(удивлённо): – Стёпка так говорит? Выходит, она совсем не знает меня...
Любовник : – Браво! Ты назвал её Стёпкой.
Наливают. Чокаются. Пьют. Закусывают.
Муж(орёт): – А я люблю розовый цвет! Люблю! Костюм розовый я, конечно же, не надену, но аксессуар... такой розовенький... Он освежает... молодит, бодрит, и это... привлекает внимание. Мне Катя его подарила.
Любовник : – А Катя, это та, которая в Таллинне?!
Муж : – Нет, в Ярославле. В Таллинне Ирма, она галстуки не дарит... Она говно всякое покупает: зажигалки там, перочинные ножики, носки опять же вонючие...
Любовник(поучительно поднимая вверх палец): – О! Что и требовалось доказать. В Таллинне у тебя Ирма, в Ярославле Катя, а в Нижнем Новгороде... Вася, кто у тебя в Нижнем?...
Муж(орёт во всю глотку): – Объект у меня в Нижнем! Строительный, бля...
Любовник : – Так ты строитель, Вася!.. Ты живёшь разнообразно и насыщенно – в каждом городе по объекту! Ты поэтому не вылезаешь из командировок?!
Муж(удивлённо): – А я не вылезаю из командировок?!
Любовник(задумавшись и что-то подсчитав в уме): – Вроде бы. Сам посуди: я бываю у Стёпы три раза в неделю, а ты раз в месяц. Так что это ещё большой вопрос кому из нас она изменяет!
Муж(растягивая галстук перед глазами): – Ты считаешь, что мы с женой страшно далеки друг от друга?
Любовник : – Я считаю, что вы практически незнакомы.
Муж(пряча галстук в чемодан): – А мне всё-таки иногда кажется, что я... ейный... муж. (Пьяно всхлипывает). Я муж, а ты вор с фиалками, духами и ананасом.
Любовник : – Я, может, и вор. Но я ворую в одном месте и по любви. А ты потихоньку таскаешь по всей стране! Ты расхититель в особо крупных размерах, Вася! У тебя в каждом городе по объекту!
Пьют молча и агрессивно. Ещё более агрессивно закусывают.
Ещё пьют.
Муж(берёт букетик фиалок и нюхает его): – Твои фиалки завяли. А мои розы как новенькие! Может, я и расхититель в особо крупных размерах, но на цветах для своих объектов не экономлю!
Любовник(отбирая фиалки): – Твои розы синтетические. Только синтетика может менять цвет при разном освещении. А мои фиалки настоящие, вот и вянут в тесноте, темноте и напряжённой обстановке. Они живые!
Муж(хватает розы и тычет ими в лицо Любовнику): – Где тут синтетика, где?! Цветы натуральные! Ты понюхай! Пожуй!! Синтетические... Да мои розы стоят, как плазменный телевизор! А твои фиалки как коробок спичек!
Любовник(нюхает розы, отрывает листочки, жуёт их): – Лучше бы ты плазменный телевизор купил, он хоть не завянет через три дня.
Муж : – Да что ты понимаешь, как там тебя...
Любовник : – Макс.
Муж : – Что ты, Макс, понимаешь в телевизорах-то?! Розы – это душа, жест, а телевизор, – тьфу! – технологии!
Муж отрывает от фиалок цветы и жуёт их.
Оба жуют цветы. Муж – фиалки, Любовник – розы.
Запивают текилой.
Муж : – Как ты думаешь, Макс, мы отсюда когда-нибудь выйдем?
Любовник : – Я думаю, нет.
Муж : – Почему?! Минимум завтра Восьмое марта закончится! Минимум завтра оно станет девятым. Минимум завтра диспетчера, аварийные службы, спасатели, врачи и эти... пси... психиатры приступят к своим обязанностям! Минимум завтра я попаду в туалет!
Любовник(наклоняясь к нему): – Неужели ты ничего не понял?!
Муж(отшатываясь): – Что?!
Любовник(зловещим шёпотом): – Это не лифт! Это – подводная лодка! Мы затонули, Вася!! Вдвоём!!!
Муж(шёпотом): – Врёшь!
Любовник(трагично): – Я никогда не вру, Вася. Никогда. У меня от вранья уши краснеют, ладони потеют и пятки чешутся. А сейчас ни одного симптома! (Показывает свои ладони).
Муж(рассматривая его уши): – Когда я сюда заходил, это был лифт. Вроде бы... (Привстав, начинает ощупывать стены, зеркало, панель с кнопками и динамик. Орёт). Это лифт! Это лифт, Макс! Тут даже иллюминаторов нет!!!
Любовник : – Это подводная лодка, Вася! В подводных лодках не бывает иллюминаторов! Над нами тонна воды и бездна...бездна...
Муж(хихикает): – Рыбы?
Любовник : – Да пошёл ты... (Отворачивается и нервно ест розы) .
Муж : – Ты жрёшь мой плазменный телевизор.
Любовник(мрачно): – А ты мои спички.
