Братан никогда не танцует
с движениями рук выше головы.
Братан должен уметь в любое время перечислить следующих основных чемпионов:
Суперкубка, World Series и Девушек Месяца (Года) по версии “Плейбой”
Братан должен быть учтивым и вежливый к его сотрудникам, кроме случаев, когда они ниже его на Пирамиде Крика.
ПРИМЕЧАНИЕ: Но вы не можете кричать на кого попало… Вы можете кричать только на находящихся под вами людей. Для иллюстрации того, как это работает, представлена: Пирамида Крика для профессиональной футбольной команды: Владелец =
Главный тренер =
Помощник тренера =
Нападающий =
Товарищи по команде =
Понтер
Она ничем не отличается от офисной. Как пример, моя собственная корпоративная Пирамида Крика:
ЗАСЕКРЕЧЕНО =
Совет директоров =
Барни =
S.V.SYNERGY =
ЗАСЕКРЕЧЕНО =
президент Франции
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы нашли себя на дне Пирамиды, не расстраивайтесь.
Прелесть пирамиды в том и заключается, что всегда можно добавить новую ступеньку в основании. Команда дворников, спящий охранник, или кто-то, кто вообще не говорит по-английски, любой из них замечательно подходит для этой роли…
Если Братана отправляют за пивом, он имеет право на любую сумму денег, оставшихся после общего заказа.
Примечание: Чтобы не было обид Братану лучше выбросить чек перед возвращением в компанию.
Братан не должен спать с сестрой другого Братана.
Однако, Братана не должен обижаться, если другой Братан скажет: “Твоя сестра горячая тёлка!”
ВЫВОД: Наверное будет лучше для всех, если Братаны спрячут фото своих сестер, когда другие Братаны заходят.
СПИСОК ДЛЯ БРАТАНСКОЙ НЕПРОБИВАЕМОСТИ ВАШЕЙ ХАТЫ
Спрячьте все горяченькие снимки сестер, мам и кузин.
Откройте бутылки с ликером и смахните пыль вокруг бара, чтобы казалось, что вы его часто используете.
Чтобы продемонстрировать свою воспитанность, уберите распечатанные порноснимки из спальни в ванную.
Просмотрите список каналов вашего ТВ и удалите смущающие телепрограммы типа ежедневных дневных ток-шоу.
Откройте все окна.
Продемонстрируйте все пульты, имеющиеся в доме, сложив их на кофейный столик, вне зависимости от степени их нужности.
Отключите автоответчик, или… Позвоните маме за час до предполагаемого прихода Братана.
Подставки, подносы, подстаканники!!!
Выйдите из аккаунта электронной почты, чтобы никто другой не смог зайти вместо вас…
Братан уважает своих Братанов в армии, потому что они самоотверженно пошли защищать Родину, но в особенности, потому что они могут сильно надрать его жопу.
Братан никогда не обсуждает даже самую классную тёлку другого Братана. Даже если Братан, имеющий эту самую тёлку, провоцирует Братана, говоря “Не правда ли, она классная тёлка?”, другой Братан должен хранить молчание и не поддаваться искушению.
Не существует закона, который запрещал бы женщине быть братаном. Из женщин получаются отличные братаны. Почему? Потому что они разбираются в запутанных и противоречивых статьях бабского кодекса.
НЕУЖЕЛИ У ТЁЛОК ЕСТЬ СОБСТВЕННЫЙ КОДЕКС?
Да, боюсь что так. Одним утром, прямо перед тем как проскользнуть за дверь, пока моя партнерша была в душе, я наткнулся на копию этой книги. У меня не было времени много увидеть за розовой обложкой, но вот несколько фраз, которые я запомнил на этих украшенных страницах:
Девчонка не спит с бывшим парнем подруги, пока та не сделает это первой.
Цыпочка никогда и ни за что не платит. Вообще!
Если цыпочки дерутся, они должны не просто бить друг друга и срывать друг с друга одежду, а ещё и успевать ядовито пререкаться.
Если девчонка слышит заводную девчачью песню, она обязана бросить все, чем занималась, схватить другую девчонку за руку и подвывать слова песни во всю мощь своих легких.
Девчонка может завести себе собаку, но только если та поместится в ее почтовый ящик.
Если две Девчонки оделись одинаково, каждая имеет право случайно облить другую чем-нибудь.
Девчонка не управляет транспортным средством безопасным образом.
Девчонка имеет полное право вступать в любые сексуальные связи на Новый год.
