На красном светофоре Братан подъезжает вплотную к автомобилю перед ним и сразу же начинает сигналить как только загорится зеленый свет. Таким образом, если другой Братан находится через несколько машин позади, у него появится отличный шанс проехать через перекресток до того, как красный свет загорится снова.
Братан автоматически приукрашивает описание профессии другого Братана при представлении оного цыпочке. Цыпочки любят соврать о своем возрасте, склонности к быстрому сексу и т. д., с помощью шикарного макияжа, а с помощью утягивающего белья — об истинных масштабах своей фигуры. Поэтому справедливым представляется приукрашивание реальности Братаном, которого спросят о масштабах своей Братанофессии.
Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать “Я тебя люблю”, он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.
Братаны
не обнимаются.
Братан никогда не уведет чиксу у своего Второго Пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между Братаном и его Вторым Пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на Кодекс Братана, правую руку поднять и произнести Присягу Второго Пилота.
ПРИСЯГА ВТОРОГО ПИЛОТА
• Я буду чтить Кодекс Братана со всем уважением. • Я никогда не позволю своему Второму Пилоту уйти домой раньше шести. • Я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим Вторым Пилотом, даже если мне приходится платить за них. • Я никогда не уведу чиксу у Второго Пилота, неважно как она горяча. • Я обязываюсь не бросать Второго Пилота, получив приглашение на тусовку. • Если мой Второй Пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате. • Если мой Второй Пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она — отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной. • Если мой Второй Пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения. • Если я узнаю что подружка моего Второго Пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости. • Я обязан чтить и уважать систему “Она моя!”.
На свадьбе Братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли — от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. Если же подружка Братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится Братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя…
Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.
ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ
• Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года. • Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма. • Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде. • Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева. • Кеды с черной подошвой запрещены. • Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое. • Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены. • Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.
Братан заботится о своих братанах
и всегда оставляет стульчак поднятым.
Если два Братана вступили в жаркую дискуссию о чем-либо, и один сказал что-то, из ряда вон выходящее, другой не должен заставлять его взять свои слова обратно или извиниться, чтобы загладить произошедшее. Ибо это бесчеловечно.
Во что бы то ни стало, Братан должен соблюдать Платиновое Правило: Никогда, никогда и еще сто раз никогда не влюбляться в соседку. В частности, Братан не должен делать это и с коллегами на работе.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: Коллега тянет на восьмерку и выше, ты стоишь выше ее по служебной лестнице, она одета как маленькая шлюшка, компания недавно выиграла иск о сексуальных домогательствах, кто-то заключил с вами пари, что вы не сможете это сделать, вы переезжаете на другой этаж в скором времени, вы и коллега застряли в лифте, коллегу скоро уволят, коллега нападает на вас сама, коллега переживает развод, коллега не обижается, если вы случайно посылаете ей в офис провокационные фото самого себя.
Если по телевизору показывают “Крепкий орешек” — Братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру.
Логический вывод: так же следует поступить в случае показа “Побега из Шоушенка”, “Лучшего стрелка” и первой половины “Цельнометалической оболочки”. Логический вывод: ну и порно, само собой.
