вторым и не смог излечиться полностью, но все же получил огромное облегчение: геморроидальные шишки исчезли там, где им быть положено, и выскочили в носу. Тогда я набрал большую бутыль чудодейственной воды и унес ее домой в надежде, что, если я буду пить ее регулярно, мой недуг пройдет окончательно.
Моя вера в бога и в чудесную воду не осталась тщетной. Я вернулся к себе, и кого бы вы думали встретил? Моего хозяина, который явился требовать просроченную квартирную плату за три месяца, угрожая в случае отказа выселить меня незамедлительно! Взбешенный его мелочностью, я швырнул бутыль в голову скупердяя. Каково же было мое изумление, когда я вдруг почувствовал, что геморроидальные шишки у меня в носу лопнули и чудесным образом переместились в виде здоровенного фонаря под левый глаз моего кредитора! В то же мгновение несчастный сделался лысым, как колено, и так изменился, что, увидев свое отражение в зеркале у меня над камином, принял себя за другого и даже принес мне довольно пошлые извинения.
Иеремия Бадуккус, поэт, поставщик Его Величества Ирода.
Чудо э 6.861.925.5.
Я страдал от всех мыслимых недугов: был ряб, крив, горбат, безног, беззуб, однорук, и моя жена красила волосы. Кроме того, в кишках у меня сидел солитер и старый зонтик.
С зонтиком дело было так.
Когда я появился на свет, моя матушка заявила, что выкормит меня сама. Она слыла доброй женщиной, но редко бывала дома. Едва мой отец уходил на работу, она спускалась вниз и до вечера сплетничала со всеми соседскими кумушками, так что я оставался целиком на попечении кухарки. Кухарка давно уже вышла из того возраста, когда женщина может быть кормилицей. Я начинал кричать в своей колыбели, но ей не удавалось выдавить из своих сосков и капли молока. Чтобы меня успокоить, она совала мне в рот либо ручку щетки для обметания пыли, либо набалдашник нашего семейного зонтика: говорят, что это весьма питательно. Но только однажды я вздохнул посильнее и проглотил зонтик.
Так я и рос с этим предметом в желудке. Невозможно рассказать, какие страшные мучения он мне доставлял! Однако, когда мне исполнилось пятнадцать лет, положение мое еще более ухудшилось: к уже привычному родному зонтику прибавился неизвестно откуда взявшийся солитер. Этот проклятый червяк так вертелся у меня в животе, что в конце концов перевернул зонтик набалдашником вверх! Вы себе можете представить, к чему это привело. Всякий раз, когда я садился за стол, чтобы проглотить хоть какое-то количество пищи, необходимой для поддержания жизни, солитер принимался пировать, как полдюжины Лукуллов, так что мне приходилось есть за десятерых; при этом те блюда, которые солитеру не нравились, попадали на зонт, раскрывали его, и я каждый день испытывал поистине адские муки. Тогда я решился и пришел в купальню «Вифезда». Семь раз я упускал момент и не успевал нырнуть первым. На восьмой раз мне это удалось. Едва ангел начал мутить воду, как я уже был в бассейне.
И случилось чудо! На место отсутствовавшего ранее глаза перескочил глаз одного из служителей заведения, который тут же окривел. У меня выросли две ноги, как у всех людей, гнилые зубы сменились крепкими и здоровыми, все рябины остались в бассейне, который покрылся желтыми кружочками, как хороший наваристый бульон, а недостающая рука выросла прямо с перчаткой цвета свежего масла и с шестью застежками. Я был восхищен.
И заметьте, на этом мои радости не кончились! Мой солитер проглотил мой зонтик и мгновенно покинул желудок, где оба пребывали столько лет, порой доводя меня до полного отчаяния. Мало того, вышеупомянутый червь тут же проник в одного больного, а так как внутри него был зонт, сообщавший его головке необычайную жесткость, он мгновенно выскочил сзади, проник в следующего, и так далее, пока из бассейна не вытащили целую связку жертв, нанизанных на проклятую тварь, как сосиски, висящие в витрине колбасной. Для того чтобы их отделить друг от друга пришлось моего солитера разрезать на множество кусков, причем резали, как говорится, по живому.
Что касается моего горба и моей благоверной, красившей волосы, то от них я тоже избавился. В то самое мгновение, когда я погружался в бассейн, мою жену похитил от супружеского очага раввин нашей квартальной синагоги, и одновременно — факт поистине презабавный! — мой позвоночник распрямился, а горб перескочил — догадайтесь, куда? — на живот моей бывшей жены. Это было чудесно! Это было потрясающе!
Посему я с утра до вечера возношу теперь к небесам благодарственные молитвы и восхваляю их за то, что они даровали Иерусалиму такую купальню, как «Вифезда».
Само собой разумеется, что вышеизложенная история моего чудесного исцеления, а также я сам, живой его свидетель, всегда к услугам владельцев этого восхитительного заведения.
Матафия Зоровавель, скупщик тыкв из Гефсимании в долине Кедрона.
Разумеется, иудеи с восторгом отзывались об этом бассейне, где достаточно было дождаться ангела, возмущающего воду, чтобы чудесные исцеления посыпались как из мешка. Главное было нырнуть первым!
Но если исцеленные таким образом больные благословляли небеса, в той же купальне было немало увечных, которым никак не везло.
В числе последних был один паралитик. Его приносили в купальню «Вифезда» тридцать восемь лет подряд, но, поскольку он не мог двигаться, всегда находился какой-нибудь ловкач, который его опережал.
Легко себе представить отчаяние этого неудачника!
Гораздо труднее понять, почему он не мог уговорить ни одного из своих носильщиков столкнуть его в воду в нужный момент и в то же время заставлял их тридцать восемь лет подряд таскать себя от дома к Овечьим воротам и обратно. Впрочем, оставим это.
Иисус заявился в купальню как раз тогда, когда наш расслабленный жаловался на свою судьбу.
Ходячее Слово сопровождала толпа зевак. Клиенты банного заведения при виде паралитика не могли удержаться от смеха, — его, конечно, все знали, и он давно уже стал притчей во языцех.
— Не понимаю, что тут смешного? — удивился Иисус.
Ему наперебой начали показывать на паралитика и рассказывать его историю.
Каждый старался перещеголять остальных. Их насмешки так обозлили больного, что его обычное уныние сменилось неистовой яростью. Иисусу еще никогда не представлялся более благоприятный случай доказать жителям Иерусалима, что божественный голубь действительно был его папой. Он приблизился к расслабленному, который не мог шевельнуть даже кончиком пальца, и спросил:
— Ты хочешь вылечиться?
— Что за вопрос! — проворчал паралитик. — Для чего же меня приносят сюда вот уже тридцать восемь лет!
— Однако, насколько я понимаю, тебе это не очень-то удается.
— Еще бы! Ведь я не могу и шагу шагнуть. Как же мне излечиться, скажи на милость? Каждый раз, когда вода закипает от руки ангела, в нее всегда успевает сунуться кто-нибудь другой.
— Неужели никто тебе не помогает?
— Помогает? Эта свора идиотов находит очень забавным, что я все время опаздываю. Им, видишь ли, смешно! Я даже не надеюсь, что кому-нибудь из них придет в голову милосердная мысль сбросить меня в бассейн, хотя бы хорошим пинком. А ведь я бы даже не рассердился на такую милую шутку, скорее наоборот.
— В самом деле, тебя можно пожалеть.
— Когда-нибудь пожалеют… Но зачем ты-то сюда явился? Оплакивать меня? Или без тебя мало дураков, которые надо мной издеваются? А если тебе и вправду меня жаль, стань рядом со мной и, как только вода закипит, швырни меня вниз!
Иисус пожал плечами.
— Встань! — обратился он к паралитику после короткой паузы. — Встань, возьми постель твою и ходи!
Больной сначала подумал, что сын голубя над ним смеется. Он уже хотел было разозлиться, как вдруг почувствовал, что кровь быстрее заструилась у него в жилах.
— Господи боже мой! — пробормотал он. — Гляди-ка, палец вроде шевелится!
И действительно, он зашевелил пальцами без всяких усилий.
— А вот нога дернулась!
