В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет…
– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.
– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…
– Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.
– А… тогда скинь ее с причала!
Два приятеля обходят полную женщину.
– Ого! У нее рука толще моей ноги.
– Ну, у тебя и нога!
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
– Какие еще приметы?
– Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
– объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?
– Нет, моя – маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
– Вась, Вась!
– Ну чего тебе?
– Нина двойню родила.
– Ну и что?
– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарим бритву.
– Нет бритва у него уже есть
– Тогда фотоаппарат.
– Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:
«КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, – грустно вздыхает мужчина.
– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.
– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
«Извините, я думала, что вы мой муж».
Все наши женщины прекрасны… – поет Вицин.
И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.
– Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.
Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!
В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
– Эх-х, Павел Иваныч… Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души…
Встречаются два друга.
– Слушай, твоя жена не была в Париже?
– Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил…
Разговаривают два знакомых.
– Где твой брат?
– В травматологии.
