– ДОСТАЛ!!!
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать!
– Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
– Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете…
Из темного угла раздался голос: «Выбросите меня…»
– А где ты стоишь и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял…
– Ты чегой-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
– А ну, быстро становись на колени!
– Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает.
– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу…
– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
– Господи прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово «извени»!!!
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
– Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
– Да нет, вообще-то мы девушки…
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе – ничего не понимают. Разбор происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
Электрик говорит хозяйке дома:
– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание.
– Так удлините его.
– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет.
– Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.
Муж, придя с работы:
– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
– А баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?
– Баня работает?
– Работает.
