Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
– Неужели ты мне не изменяешь?
– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
– Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
Муж спрашивает у молодой жены:
– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Первая брачная ночь.
– Дорогая, а ты трахаться умеешь?
– Нет.
– А че разлеглась-то?!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Молодого мужа спросили:
– Когда закончился ваш медовый месяц?
– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
– А где инструкция?
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но ты же знаешь, что я диабетик.
Молодожен хвастается своему другу:
– Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
– Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну, что, жена – честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь – честная!
– Она сказала, что кровь будет 25го числа.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стерся.
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им:
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…
– Женился?
– Женился.
– Ну и как жена?
– Ребята хвалили.
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, – склероз…
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
