Мать:
– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!
Дочь сообщает матери:
– Кажется, я беременна.
– Деточка, где же была твоя голова?
– Я думаю, под рулем.
Отец дочери:
– Вон там у подъезда стоит твой жених.
– С чего ты взял?
– Он курит мои сигареты!
– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
– Почему ты так думаешь?
– Он вчера застрелил свою жену…
сын подходит к отцу:
– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь – узнаешь…
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»
– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть…
– А ты ходил?
– Ходил.
– И что же ты там увидел?
– Папу.
– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?
– Ругательства опустить?
– Конечно.
– Молчал.
Ванька и Манька играют в прятки.
– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
Петечка приходит домой и говорит отцу:
– Отец, я женюсь!
– На ком?
– На Ваське!
– Так это же пацан!
– Ничего себе пацан: 28 лет.
– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты знаешь, как это меня беспокоит!
– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.
– Это парень, – ответила она.
– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
Строгий папаша – своей дочери:
– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?
-¬ ¦О РАЗВОДАХ ¦ L-
– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети – украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата?
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
