Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
– Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ,
– и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.
– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.
– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.
– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши.
Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила:
– Эй, рыбачишка, а где твой брат?
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
– Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
– А как?
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
– Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого?
– Да на таблетки от сифилиса.
– А где достал?
– В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
– Что поймал?…
– Нет еще, но место знаю клевое.
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
– Мужик, здесь рыба есть??
– А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
– А откуда ей здесь на х@# взяться…
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет… Навстречу лесник:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу…
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече…
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
