– Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
– И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
– Ну, Мань, Париж – это полный п…! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, … твою мать! Налево посмотришь – … твою мать, Мань!
Направо глянешь – Мань, твою мать! Вперед, назад – … Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
– Красотища какая!
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
– Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
– Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
– А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Жена мужу:
– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши.
Муж:
– Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
– Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
– А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.
– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые люди товарища.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо ответил тот.
– И что она при этом сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
– Другого мужа…
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!
– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!
-¬ ¦ЖЕНИХ И НЕВЕСТА ¦ L-
– Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
– Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
– К кольцу мое отношение осталось прежним!
Невеста опаздывает на свидание.
– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
– Признаюсь, – говорит врач, – я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том… как бы это лучше сказать?
В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется…
обещаниями…
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
– Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
– Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не понимаю… через неделю свадьба!
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Они сейчас живут у моей мамочки!
– Сеня, почему ты такой грустный?
– Завтра выдают замуж мою невесту…
– Что ты говоришь?! А за кого?
– За меня…
К родителям невесты пришли родители жениха.
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.
– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!
