– Ку!
(Выстрел.)
– А почему так ма…
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни %$# себе – за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Звонок:
– Алло?
– Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
– Да, еще дома, но венки уже вынесли!
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит, поймал.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
– Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
– Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на голову упасть!
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а? А кем вы работаете?
– Гробовщиком…
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
– Че того? Вы;%л, что ли?
– Да нет! Трактором переехал…
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
– Что тебе больше в твоей жене нравилось?
– Глаза – отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
– Да сынок, так оно и будет!
– Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку…
но ничего не видит.
– Мама, я ничего не вижу!
– С 1 апреля тебя, сынок!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня – экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию…
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
– Ты как сюда попал?
– По входному билету.
– А мне уже абонемент выписали.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
