Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Жена сторого говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять. Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.
Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
Мужик говорит:
– У меня очень красивая жена – чистая Венера.
– Загибаешь. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.
– Я хочу сшить себе ночную рубашку.
– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору:
– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
– Вставай, на работу опоздаешь.
– А ты пиджак вычистила?
– Вычистила.
– А ботинки вычистила?
– Так у них же карманов нет.
– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!
– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
– Из криминального романа.
– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена – мужу:
– Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
– Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
– У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер.
– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
– А потом?
