Отец возмутился:
– Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 2х2?» Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 7х7?» Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Нет, это потому, что тебе 28 лет.
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…
Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши…
-¬ ¦РАЗ, ДВА, ТРИ – В КОЙКУ!¦ L-
Царь Петр с женой в постели:
– Глубже, Петенька, глубже…
– Гыть!…
– Еще….
– Гыть!…
– Еще-е-е….
– Гыть!…
– Хуатыт!
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент:
– А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После «любви» спрашивает:
– Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.
– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.
– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи…
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
– Воды, воды!
Он не понимает:
– Зачем воды, где я тебе возьму воды?
– Туда-сюда воды!
3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe «Интурист», высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
– Чeгo, мужик, – спрaшивaeт чувиxa. – Tрaxaться xoчeшь?
– Aгa! – oбрaдoвaлся мужик.
– Ну, пoшли сo мнoй…
Пришли к бaбe дoмoй. Taм – крoвaть и всe тaкoe прoчee.
– Ну, рaздeвaйся, – гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт…
Встречаются две подруги (проженные бляди):
– У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура я лучше зубы вырву!!!
