– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! (протягивает лом).
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
«Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
– Добавить в конце: «… при выходе из казармы».
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– «Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!»
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
– В чем дело, рядовой Хиггинс?
– Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим… – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим…
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах…
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…
Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
