– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.
Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…
– Ветеран войны…
– Правильно Маша, садись, пять…
– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…
– Кастраты…
Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам ! А что это у тебя между ног такое?
– А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
– Ну надо же! Прямо по пизде попал!
Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…
– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие еbемоты…
– Да не еbемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево еbобаб…
– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
– А мне – саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – еб..ся.»
Учительница:
– Вова, ну неудобно же…
Вова:
– Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.
