Голос из стоя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
– Дяденька, а сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
Старшина инструктирует увольняемых:
– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.
Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…
Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
-¬ ¦О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ¦ L-
– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
– Не страшно, завтра купим…
– Новое пальто?
– Новые пуговицы.
Шотландец рассказывает знакомому:
– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
– Нет, не пришлось.
– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
– Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
– Да вы что ?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина!
– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
Сын говорит отцу-габровцу:
– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!
Разговор двух шотландцев.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят.
Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
– Слуховой прибор готов, – сказал он.
– Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать.
– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.
