Начальник лагеря объявляет:
– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
– На кого работаешь?
– Мур! – ответила та.
Свидание в тюрьме:
– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
– Никаких. Завтра меня будут оперировать!
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
– О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
– Простите, я ошибся номером…
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
– Я к вам ненадолго. Только на две недели.
– На две недели? А за что?
– Убил будущего тестя и сжег невесту.
– И за это две недели?
– Да. Через две недели меня повесят.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
– Что вы ищете? – спросил Сидоров.
– Деньги, – отвечает вор.
– Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы…
– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
– Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка…
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство.
– ??? ???
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист Бабник:
– Эх, женщину бы сюда…
Садист:
– И кастетом, кастетом по /%$#е…
Онанист (в ритм своему занятию):
– Все это мечты – мечты – мечты.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку…
И вот мышку недавно реабилитировали…
Разговаривают двое заключенных:
