– Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
«32»!
Пьер:
– Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26…
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
– И так неплохо получилось.
– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков – шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.
Она, небрежно:
– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…
– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.
-¬ ¦ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС¦ L-
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
– Да, да… Но ведь и у вас тоже!
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…
Репортер – кинозвезде:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».
У Бриджит Бордо спросили:
– Что для Вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.
