У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Нет.
– А кто!?
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.
Едет Гогия по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
– Зачем тащишь барана?
– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит?
Мужик:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво».
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А… а… а…
-¬ ¦О ЖУРНАЛИСТИКЕ¦ L-
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…
– А что там?
– Да вот название у вас «Эх, #$ вашу мать!»…
– Ну и что?
– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганьщиной…
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
– Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
– Вот посмотрите! – сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно,– последовал ответ.
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
-¬ ¦ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ¦ L-
Редактор:
– Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом:
«Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет.
