Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Химик хвалится перед друзьями:
– Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
Рустем говорит своему однокласснику:
– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.
– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!!!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына.
– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
– Где ты провел каникулы, Роджер?
– Первые три дня – в Альпах.
– А остальные?
– Остальные – в гипсе…
– Мама, я опрокинул буфет!
– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
– Он уже знает…
– ?
– Буфет упал на него.
Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?! «
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
– Что ты получил на день рождения, Гонза?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
– Мама, а почему невеста вся в белом?
– Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
– Мама, а почему тогда жених весь в черном?
Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Мать:
– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
– Почему?
– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
