долларов. И потом, забегая вперед, скажу, что, отслеживая «принцев», выходящих со своих яхт на променад, я часто поражалась, как же затрапезно они выглядят. Шорты какие-то несуразные, шлепанцы, майки…
Красиво утонуть не выйдет
Охотницы, более или менее профессиональные, здесь — везде. Причем все они — русские. Вообще, если обращать внимание только на молодых красивых девочек, складывается впечатление, что только русские сюда и едут. Даже в такую жару они не выходят в люди без косметики, а некоторые, несмотря на жару, умудряются нацепить меховую накидку.
Одиночек нет. Частично — под ручку с более или менее годящимися в папы-дедушки кавалерами — эдакий вернисаж живых вариаций на тему знаменитой картины Василия Пукирева «Неравный брак». Но большая часть — с подружками. Прогуливаются, сидят, задрав «модные» узловатые коленки на бордюр, и меланхолично глядя в море… Помня напутствие девчонки в аэропорту, пару раз пытаюсь завести с нашими красотками разговор на отвлеченные темы, под девизом «давай дружить». Но все мои дружелюбные улыбки разбиваются о непроницаемую гладкость фирменных темных очков, как мошкара о лобовое стекло автомобиля. Холодная надменность барышень быстро остужает мою решительность. Дружить девочки не настроены. Канны — это вам не студенческая тусовка в Крыму, где не успеешь хныкнуть нечто вроде: «Народ, чего-то мне грустно и одиноко», как тебя затянет в водоворот приключений первая же попавшаяся разбитная компания!
Так что первый день я в полном одиночестве трачу на такое же бессмысленное сидение и гуляние в надежде, что судьба пойдет навстречу, и какой-нибудь одинокий миллионер предложит скрасить мое одиночество. Если бы эта книжка была беллетристикой, наверное, так бы оно и было. Но, увы, в жизни все гораздо прозаичнее. И даже такой профессиональный сыщик приключений, как я, на гламурном поприще сталкивается с кучей препон…
Для начала выяснилось, что пляжи здесь делятся на бесплатные для всех (без удобств), платные для всех (с лежаками и билетами в среднем по 40 евро) и именные, принадлежащие какому-то отелю. При этом пляжи-понтоны, принадлежащие «крутым» отелям, для простых смертных закрыты, и билеты на них либо не продаются, либо стоят более 100 евро, что совершенно нереально для моего командировочного бюджета и совести.
Красиво «утонуть» у борта одной из яхт, чтобы миллионер вас спас и сделал искусственное дыхание, как предлагается в рекламе какого-то сока, тоже нереально. «Плавательная зона» огорожена буйками, а сразу за ними с бешеной скоростью носятся стада катеров, которые отрежут вам голову гораздо раньше, чем их хозяева заметят вас и решат спасти. «Ну, и где прикажете мозолить глаза миллионерам?» — раздраженно думала я, качаясь на сверкающих волнах. Знакомиться здесь подходят постоянно. Но какие миллионеры могут быть на пляже за 20 евро в день за лежак? В лучшем случае «миддл-класс» — офисные «белые воротнички» со средним доходом, в первый и, скорее всего, последний раз разорившиеся на поездку в Канны. Они, может, и замечательные ребята, но те, кто мне нужен для исследования, жарятся либо на собственных яхтах, либо на огороженном от простых смертных понтоне «Карлтона».
В том, что я «ошиблась адресом», окончательно убеждает меня русская компания возрастных тетечек-дядечек, которые невзирая на изумление местного официанта, разносящего свежевыжатые соки, раскладывает на лежаке колбасную нарезку из супермаркета и достает бутылку виски с пластиковыми стаканчиками… Ни дать ни взять — побережье Евпатории! Откуда-то из далекого детства память выуживает идеально подходящую ситуации слуховую галлюцинацию: «Горячая кукуруза, пирожки, семАчки!» Сверкают на пузцах огромные золотые кресты, переливаются неуместные на пляже бриллиантовые кольца… И я отчетливо понимаю, что увязла в безнадежном «мейнстирме» классического русского эконом-туризма, который находится на прямо противоположном конце от необходимой мне для расследования «гламурной тусовки». Не дожидаясь появления традиционной жареной курицы и вареных яиц, я ретируюсь с пляжа, заклеймив его для себя как самое неудачное место для «охоты».
Ладно, исследуем рестораны! В прибрежном туалете привожу себя в порядок и иду выпить коктейль в «Карлтон», у подъезда которого то и дело тормозят сверкающие черным лаком и рыжей обивкой кресел лимузины и прочие «понтовые» авто. Очень много богатых арабов — здесь отдыхает весь цвет Саудовской Аравии: мужчины, одетые, как в европейские костюмы, так и в белые национальные бурнусы. Женщины либо в глухих костюмах а-ля «железный занавес», либо — в черных длинных колабеях (мусульманских платьях) со сверкающими из-под рукавов золотыми запасами на пальцах и запястьях. Да-да, жены миллионеров бывают и такими… Куда там миллионеров — миллиардеров! Но со специфическим уклоном. Слышу, как рассуждают две русские девочки:
— Вот какой толк от бутичных шмоток, если носить их можно только под этой черной халабудой и показывать лишь подружкам женского пола? На дискотеку нельзя, в отпуск самой нельзя… Только и радости, что сидеть дома да жрать деликатесы, пока в дверь проходить не перестанешь. Ни за что бы не пошла за араба, хоть у него сто процентов акций «Майкрософта» будет!
Тем не менее среди охотниц бродит много историй про девушек, которые принимали предложения руки и сердца от феноменально богатых, а часто и красивых саудитов. Но в большинстве случаев о дальнейшей их судьбе в «тусовке» ничего не известно.
Итак, я сажусь на летней террасе у «Карлтона». Филиал их главного ресторана. Меню в стильно мятой обложке и… Классический коктейль «Маргарита» — 30 евро!
— Что вам угодно, мадемуазель?
— Мне… Зеленый чай со льдом, пожалуйста.
О господи, стакан чая, пусть даже с какими-то там фирменными добавками, — 10 евро! Надо было попросить простую воду без газа, но это как-то совсем уж несолидно, не «по-охотничьи». Тут даже официанту будет понятно, что над стаканом воды просто так по часу не сидят. А мне нужно соблюдать хотя бы видимость независимой девушки, которая зашла отдохнуть от пляжного солнца и которой «даром не нужны эти миллионы»…
Ладно, чай так чай. Уже второй стакан. Эдак я тут все деньги просажу! Вот уже сорок минут сижу, красиво обвивая плетеные подлокотники кресла загорелыми руками, а вокруг скачут только солнечные зайчики и официант. Тишина. За все это время за соседними столиками сменились пара комплектов полудохлых седовласых «жертв» с женами. Были и отдельно жены, но ни одного «пупса»-одиночки. М-да… Не рыбное место. А может, чтобы клевало, надо посидеть подольше, но я столько чаю не выпью — лопну, если раньше не разорюсь.
Думаю, не надо объяснять, почему вечером я не пошла «рыбачить» в главный ресторан того же «Карлтона», а плюхнулась на песок остывающего пляжа и с тоской принялась сверлить взглядом вереницы расцветающих огнями яхт… Что же делать? Уже понятно, что хоть здесь и «гнездо миллионеров», но стопроцентный киношный вариант — «в белом костюме яхтсмена и очках, потому что часто читает малюсенькие строчки биржевых сводок…» — так просто по дороге с пляжа на пляж мне не встретится. Да еще с такой конкуренцией! Вокруг стада девушек, судя по длине ног, произошедших не от обезьяны, а от страуса. И даже на них миллионеры не клюют! Потому что рассмотреть красоток со своих ВИП-пляжей и палуб они могут только в телескопический прицел.
Можно, конечно, пойти на причал и в наглую отираться у яхт, наивно надеясь царапнуть сердце какого-нибудь толстосума, усиленно хлопая ресницами… Изначально такая лобовая атака казалась мне несусветной глупостью. Но, учитывая сегодняшний полный провал всех планов, испробовать придется все. Тем более что, может, это и не такая уж глупая идея… Издалека я наблюдала, там много народу отирается. Те же самые девушки, как трамваи, чуть ли не по расписанию ходят, — только что рельсы не проложили. И все же попытка «как бы случайно» закадрить миллионера у его же яхты, по-моему, напоминает секрет Полишинеля. А среди «дичи» дураков нет. Вряд ли такое сработает. Так что поход на абордаж я решаю приберечь напоследок, если уж совсем ничего не поможет.
А пока… В любом случае тактику праздношатающегося по бульвару «маятника» надо менять. Надо
